É culpa do sacristão. Avisos de mural das Paróquias
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Para quem não sabe, AVISOS PAROQUIAIS são aqueles fixados nas portas de Igrejas Católicas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e, “eventualmente”, com má redação.
Vejam algumas pérolas:
AVISO AOS PAROQUIANOS:
1)”Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.”
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2)“Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.”
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3) “Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.”
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4)“Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! ” (Esta foi o fim!)
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5)“Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.”
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6) “O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.”
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7) “O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.”
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8) “O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!”
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9) “O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.”
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10) “Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.”
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Fiquem ligados… Nova forma de assalto que está rolando agora…
Não sei quantos de vocês fazem compras em supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto num supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça (R$10,00).
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!
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RESULTADOS DA VOTAÇÃO DE ONTEM:
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SIM: 367
NÃO: 137
Abstenções: 07
Ausentes:02
Cuspida: 01
Esposas Lisonjeadas:120
Amantes Zangadas: 200
Filhos falando “Ai, que mico!”: 300
Professores de português quase sofrendo infarto: 124.218
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Em Salvador a manifestação está sendo pacífica.
A PM jogando spray de pimenta e os manifestantes com Acarajé nas mãos, gritando:
– Joga mais, meu rei.
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Um velhinho é carregado por uma cegonha macho, é claro. Já tremendamente impaciente ele diz:
– Okay, você não quer pedir informação, mas poderia pelo menos admitir que estamos perdidos?
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Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:
– Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, conseguindo acumular uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.
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Porque homens não podem ser responsáveis pelas colunas de conselhos e orientações em revistas femininas.
SOLICITAÇÃO
Caro Serginho
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilometro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA:
Cara Patrícia
Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem combustível no tanque.
Depois veja se o filtro de combustível não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de combustível esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Serginho
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O português com orgulho, conta a um amigo:
– Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas, acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era bicha. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem toda!
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Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Lula: – Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: – Está bem. Que tens feito?
Lula: – Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles.
Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois. como o Fidel.
Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: “dê graças ao Pai”?
Jesus: – Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador e FDP… Você vai pra cadeia!
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SABEDORIA ORIENTAL
“Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?”
“Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.
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A turma de amigos quarentões discutia onde jantar.
Finalmente concordaram que seria no Café Ritz, porque “a garçonete é muito gostosa”.
10 anos depois, aos 50, se encontram de novo e discutem pra lá e pra cá, para resolver onde jantar. Por fim, resolvem ir ao Café Ritz, porque “a comida é muito boa e a seleção de vinhos excelente”.
Passados 10 anos, aos 60 agora, voltam a se reunir e tocam a discutir onde deveriam jantar. Após muito bate-boca, chegam à conclusão que devem ir ao Café Ritz, porque “é um lugar onde pode-se desfrutar uma refeição na paz e tranquilidade e o restaurante é de não fumantes”.
10 anos depois, já com 70, tornam a juntar-se para resolver onde se reunir para jantar. Agora, escolhem o Café Ritz, porque “tem fácil acesso para cadeiras de roda e até mesmo elevador”.
E passados mais 10 anos, com 80 no lombo, o grupo se encontra uma vez mais para decidir onde jantar.
Enfim, resolvem ir ao Café Ritz, porque “é uma ótima ideia experimentar um restaurante onde nunca foram antes”…
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Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:
— Manoel, você escreveu “Este lado para cima” nas caixas que transportam os copos de cristal?
— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!
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Cumpadi Tarugo foi ao médico.
O médico pergunta:
– Então, seu Tarugo, o que é que o senhor tem?
– Tenho um sítio, uma mulher e uma galinha.
– Não! Não! Eu quero saber é o que o senhor sente.
– Ah, bom! Sinto vontade de vender o sítio, separar da mulher e comer a galinha.
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Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny fumando um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
– MAS O QUE É ISSO? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
– Filho, quantos anos você tem?
O pequeno Johnny responde:
– Seis.
Atordoado, o homem diz:
– Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
Johnny responde:
– Logo após a primeira vez que fiz sexo.
– O QUÊ? Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?
Little Johnny responde:
– Xiii, nem lembro mais. Eu tava bêbado pra cacete.
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Dois amigos conversam sobre os problemas que um está tendo com seu vizinho:
– Meu vizinho é um chato, um verdadeiro pé no saco. Acredita que ele veio bater na minha porta hoje às 3 da manhã?
– Nossa, realmente você tem razão. E você não xingou ele?
– Só um pouco. Não xinguei mais porque ele deu sorte de eu já estar acordado tocando bateria.
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