Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
– Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!
O outro leão então explicou:
– Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
– E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
– Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho… Estraguei tudo!
***

Numa pequena cidade Itanhandu, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
– Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
– Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
– E como se chama a vó dela:?
– Uai, eis trata ela de Quica …
– E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
– Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá:
Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
Francisca !
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Tinham três morceguinhos numa caverna: O maior, o do meio e o caçula!
E de repente o maior disse:
– Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia: Vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
E interessados os outros disseram:
– Claro, você começa, afinal você é o maior!
E o maior foi…
Quando ele voltou estava com a boca cheinha de sangue!
– Nossa onde você arrumou tanto sangue? – perguntou o do meio curioso.
– Tá vendo aquele porco ali? Chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do do meio e ele foi…
Voltou com o nariz e com a boca cheinha de sangue!
– Nossa onde você arrumou tanto sangue? – perguntou o caçula.
– Tá vendo aquele boi ali? Chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do menor e ele foi…
Voltou com a cara inteira cheia de sangue!
– Meeu Deus, onde você arrumou tanto sangue? – perguntaram os dois maiores.
– Tá vendo aquele poste ali? EU NÃO VI O FILHA DA PUTA!
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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
– Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
– Eu disse para tomar cuidado!
– E agora, como vai ser ?
– Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
– Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
– Vocês são os que quebraram a minha janela?
– Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. – responde o marido.
– De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
– Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
– Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
– Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
– Pode considerar seu desejo realizado. – diz o gênio.
– E qual é seu desejo, gênio? – o marido pergunta.
– Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
– Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
– Quantos anos tem seu marido?
– 35.
– E você ?
– 29.
– Puxa! E vocês ainda acreditam em gênios?
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Um velhinho vai ao médico e diz:
– Doutor, eu tenho uma namorada jovem e quero me casar com ela, mas não estou aguentando. Na 1ª vou bem, na 2ª começo a me fatigar, na 3º me dá caimbrãs e calafrios, e na 4ª eu desmaio.
– Mas que idade o senhor tem?
– Tenho 85.
– E nessa idade o que mais o senhor quer?
– Quero conseguir subir as 5 escadas. Ela mora no 5º andar.

*

Numa delegacia em Maringá:
– Doutor, meu marido sumiu.
– Qual é a altura dele?
– Eu nunca notei qual era a altura dele…
– Ele é magro, gordo, mais ou menos…
– Não é magro, talvez saudável…
– Qual a cor dos olhos dele?
– Eu nunca prestei atenção…
– E a cor dos cabelos?
– A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
– O que ele estava usando?
– Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
– Havia alguém com ele?
– Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, usando uma coleira dourada com uma plaquinha com o nome dele, saudável, olhos castanhos, pelo dourado bem forte e brilhante, uma unha da pata esquerda estava meio lascada, tem uma manchinha mais escura na orelha direita, pesa 45 kg., ele nunca late, não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… Eu quero meu cachorro de volta!

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É culpa do sacristão. Avisos de mural das Paróquias
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Para quem não sabe, AVISOS PAROQUIAIS são aqueles fixados nas portas de Igrejas Católicas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e, “eventualmente”, com má redação.
Vejam algumas pérolas:
AVISO AOS PAROQUIANOS:
1)”Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.”
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2)“Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.”
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3) “Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.”
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4)“Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! ” (Esta foi o fim!)
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5)“Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.”
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6) “O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.”
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7) “O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.”
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8) “O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!”
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9) “O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.”
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10) “Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.”
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Fiquem ligados… Nova forma de assalto que está rolando agora…
Não sei quantos de vocês fazem compras em supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto num supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça (R$10,00).
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!
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RESULTADOS DA VOTAÇÃO DE ONTEM:
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SIM: 367
NÃO: 137
Abstenções: 07
Ausentes:02
Cuspida: 01
Esposas Lisonjeadas:120
Amantes Zangadas: 200
Filhos falando “Ai, que mico!”: 300
Professores de português quase sofrendo infarto: 124.218
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Em Salvador a manifestação está sendo pacífica.

A PM jogando spray de pimenta e os manifestantes com Acarajé nas mãos, gritando:

– Joga mais, meu rei.
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Um velhinho é carregado por uma cegonha macho, é claro. Já tremendamente impaciente ele diz:
– Okay, você não quer pedir informação, mas poderia pelo menos admitir que estamos perdidos?

*

Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:
– Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, conseguindo acumular uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.

*

Porque homens não podem ser responsáveis pelas colunas de conselhos e orientações em revistas femininas.
SOLICITAÇÃO
Caro Serginho
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilometro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA:
Cara Patrícia
Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem combustível no tanque.
Depois veja se o filtro de combustível não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de combustível esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Serginho
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O português com orgulho, conta a um amigo:
– Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas, acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era bicha. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem toda!

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Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Lula: – Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: – Está bem. Que tens feito?
Lula: – Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles.
Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois. como o Fidel.
Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois.
Jesus: – Dê graças ao Pai!
Lula: – Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: “dê graças ao Pai”?
Jesus: – Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador e FDP… Você vai pra cadeia!
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