A mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não aguenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz:
– Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
– Ah, não acredito nisso – diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e outro ali… Pronto, terminado
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento, o marido, daqueles super-ciumentos, volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
– Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:
– O que o senhor está fazendo aí dentro?
O técnico responde…
– Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!
***

Um grupo de mulheres jovens está de férias na Europa e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:
Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.
O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel…
“Temos cinco andares… Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém.”
Assim entram e, no primeiro andar, no aviso se lê:
“Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis”.
As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte…
O aviso do segundo andar diz:
“Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém, geralmente tratam mal as mulheres”.
Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…
No terceiro andar se lê:
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher”.
Isto é bom, porém faltam dois andares…
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpo perfeito, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com mulheres e crianças. São amantes perfeitos, gentis solteiros, ricos e dispostos a casarem.
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar, antes de ficar com o quarto…
Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:
“Aqui não há homens. Este andar foi construído só para provar que é IMPOSSÍVEL agradar às mulheres. A saída é pela escada.”
***

Estava pensando….
Meu cachorro dorme em média 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece.
Por isso ele não paga nada e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhança e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive como um rei e não tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho…
Puta que pariu! Meu cachorro é petista!
***

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal…
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de ‘popis’ novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com no ve calças Docker’s e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva..
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
***

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
– E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
– Não senhor…
– E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos? Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
***

Sr. Renato, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista, Renato lhe perguntou:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
– Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Renato não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
– Bem, você não tem orelhas.
Novamente Renato se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Renato estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
– Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
– Sim, você usa lentes de contato…
Renato ficou chocado e disse:
– Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
– Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!
***

Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite da Dilma e seu futuro ex-Ministro Lula, após as suas cirurgias de fimose e próstata, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
– Onde existe a melhor escola?
– No Brasil. – Respondem todos.
– Onde existe computador portátil, distribuído pelo governo?
– No Brasil. – Respondem.
– E onde há os melhores recreios da América do Sul?
– No Brasil. – Respondem mais uma vez.
– E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
– Nas escolas do Brasil!
A professora ainda insaciada, continua:
– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
– No Brasil! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, céticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em transmissão direta, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
– Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
– QUERO IR PARA O BRASIL!
***

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
– O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
– Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
– Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
– Limpa-vidros? mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
– Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
– Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
– Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
– Sim, responde o novato.
– Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
– Vocês têm absorventes?
– Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
– Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
– Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
***

Faça Direito em 1 minuto
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?
Então, “seus probremas acabaro”: Tradução dos importantes dialetos jurídicos para a língua dos mano!
1 – Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 – Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
3 – Sucumbência – ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 – Legítima defesa – ‘tomou, levou’.
5 – Legítima defesa de terceiro – ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 – Legítima defesa putativa – ‘foi mal’.
7 – Oposição – ’sai batido que o barato é meu’.
8 – Nomeação à autoria – ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 – Chamamento ao processo – ‘o maluco ali também deve’.
10 – Assistência – ‘então brother, é nóis.’
11 – Direito de apelar em liberdade – ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 – Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.
13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que dorme a onda leva’ .
14 – Honorários advocatícios – ‘cada um com seus pobrema’.
15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 – Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 – Comoriência – ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 – Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 – Deserção – ‘deixa quieto’.
20 – Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.
21 – Sigilo profissional – ‘na miúda, só entre a gente’.
22 – Estelionato – ‘malandro é malandro, e mané é mané’..
23 – Falso testemunho – ‘X nove…’.
24 – Reincidência – ‘porra mermão, de novo?’.
25 – Investigação de paternidade – ‘toma que o filho é teu’.
26 – Execução de alimentos – ‘quem não chora não mama’.
27 – Res nullius – ‘achado não é roubado’.
28 – De cujus – ‘presunto’.
29 – Despejo coercitivo – ’sai batido’.
30 – Usucapião – ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
Pronto, agora você não precisa fazer 5 anos de faculdade!
***

No casamento, o padre diz:
– Se tiver alguma pessoa que seja contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então uma mão se ergue. E o padre diz:
– Você não vale, Kaoma. Você é o noivo!

*

Magnólio chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo:
– É o seguinte, de início o salário é de 800 reais.
– Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo – diz o rapaz.
– Mas em 3 meses o salário é aumentado para 5 mil reais – explica o contratante.
E o rapaz diz:
– Aí sim, esse salário me agrada. Volto então daqui há 3 meses para assinar o contrato.

*

A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:
– Quantos anos a senhora tem?
– 78.
– A senhora foi lutadora na vida?
– Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.
O delegado em seu interrogatório continua.
– Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele estava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?
– Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.
– Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.
A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:
– É lógico, ele não queria.

*

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
– Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!
O outro leão então explicou:
– Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
– E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
– Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho… Estraguei tudo!
***

Numa pequena cidade Itanhandu, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
– Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
– Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
– E como se chama a vó dela:?
– Uai, eis trata ela de Quica …
– E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
– Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá:
Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
Francisca !
***

Tinham três morceguinhos numa caverna: O maior, o do meio e o caçula!
E de repente o maior disse:
– Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia: Vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
E interessados os outros disseram:
– Claro, você começa, afinal você é o maior!
E o maior foi…
Quando ele voltou estava com a boca cheinha de sangue!
– Nossa onde você arrumou tanto sangue? – perguntou o do meio curioso.
– Tá vendo aquele porco ali? Chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do do meio e ele foi…
Voltou com o nariz e com a boca cheinha de sangue!
– Nossa onde você arrumou tanto sangue? – perguntou o caçula.
– Tá vendo aquele boi ali? Chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do menor e ele foi…
Voltou com a cara inteira cheia de sangue!
– Meeu Deus, onde você arrumou tanto sangue? – perguntaram os dois maiores.
– Tá vendo aquele poste ali? EU NÃO VI O FILHA DA PUTA!
***