Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo, chamado Timmy.
Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local:
– Me desculpe… Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph… Ooooooh… Não, não precisa… Já vai passar… Ficarei bem em alguns minutos, disse Timmy, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas…
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma “massagem” peniana. Após alguns minutos, ela pergunta:
– Como está? Está gostoso?
– Gostoso? Hummm… Está fantástico… Meu dedo até parou de doer…
***

O sujeito morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o diabo:
— Calma rapaz, aqui não é tão ruim assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui… Você bebe?
— Claro, eu adoro beber!
— Bem, então você vai adorar as segundas-feiras… bebemos até cair e mais um pouquinho…
— Você fuma?
— Ô cara… podes crer…
— Então você vai adorar as terças-feiras… pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem… você já está morto mesmo.
— Imagino que você goste de jogar…
— Sim, de fato adoro.
— Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: Pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser…
— Você curte drogas?
— Sim, adoro… mas você não quer dizer…
— É isso aí! Nas quintas-feiras são dias de droga…
— Você é gay? Gosta de dar?
— Qual é cara? claro que não!
— Iiiiiih, rapaz!!! Você vai odiar as sextas-feiras…

*

Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
– Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
– Vou lhe contar uma história, diz o outro homem. Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
– Então, onde está o dilema? – pergunta o primeiro homem.
– Pra qual deles você virar as costas?

*

A velhinha foi ao médico:
– Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
-Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
– Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
– Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
– Bom sinal! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do seu ouvido!
***

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
– PQP! Mais um sem sapatos!
***

O homem vai no motel com a amante, e chegando lá se depara com o carro do sogro em uma das suítes.
Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
– O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
– Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram toda a pintura.

*

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha(Magda) acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.(Wilma, Lili e Amélia)
– Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! – adverte o guarda.
– Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização…
– Um minuto, senhora! – interrompe o policial – Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
Magda, não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050″.
– Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
– Tá certo… Tá certo…
– Só mais uma coisa – torna o guarda – As demais senhoras estão passando bem?
Elas parecem tão assustadas…
– Elas já vão melhorar! – responde a velhinha – É que nós acabamos de sair da BR 201…
***

A mulher foi ao pet shop comprar um papagaio e ai:
– Bom dia moço!
– Bom dia senhora, o que deseja?
– Quero um papagaio
– Senhora, eu tenho um apenas mas ele não é recomendável.
– Mas por quê?
– Ele pertencia a dona de um cabaré.
– Eu levo assim mesmo
– Tudo bem então.
Chegando em casa a mulher colocou o papagaio na porta da sala e ele logo falou:
– Cafetina Nova, casa nova.
A mulher apenas riu por saber do histórico do papagaio.
Em seguida chegou a filha mas nova da dona da casa e o papagaio logo disse:
– Casa nova, Cafetina nova, puta nova.
– Que é isso mamãe?
– Não ligue filha, ele é assim mesmo.
E as duas riram.
Em seguida chegou o marido e o papagaio logo disse:
– Casa nova, Cafetina nova, puta que pariuuu… FAAAALAAAA MOACIR!
***

Viajando pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas, para no acostamento.
Ele não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve uma voz misteriosa:
— Foi o cabo da vela que se soltou!
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem, além de um cavalo junto à cerca.
Mesmo assim, ele examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito.
Aliviado, ele liga o carro e segue o seu caminho.
Logo adiante ele para em um boteco e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:
— De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
— Preto! — responde ele.
— Você deu foi sorte, fala o mineiro, porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!

*

O Maringá foi ontem ao banco:
– Quero abrir uma conta conjunta.
– Pois não. O senhor quer abrir a conta com quem?
– Com qualquer um que tenha bastante dinheiro.

*

Um cara andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
Quanto você cobra?
– U$ 500 a punheta.
– O quê?
U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
– Você está vendo aquele restaurante na esquina?
– Sim.
– Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
– Sim.
– E aquele outro, na outra quadra?
– Sim!
– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa:
– Que merda!
A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto… Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:
– Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
– Não, U$ 3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
– Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete…
A puta responde:
– Venha até a janela, bonitão.
Você está vendo aquele cassino ali?
Aquele cassino é meu.
E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
– Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta a ela então:
– E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
– Venha até a janela..
Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
– Maldição ! Responde o cara…
– Você é dona de tudo?
– Não, mas seria, se eu tivesse uma xoxotinha!
***

Médico:
– Sim, o que aconteceu?
Mulher:
– Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!
Médico:
– Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher:
– Doutor, Isso foi uma ideia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
– Você viu como manter a boca fechada ajuda?
***

A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
– Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
– Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu
***

Uma mulher vai revoltada até o gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual.
O chefe fica admirado e assustado, pois isso é muito grave, e diz:
– Calma. Conte o que houve.
E ela:
– O cara da fotocópia passou por mim e disse que meu cabelo tem um cheiro gostoso.
E o chefe:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
– O filho da puta é anão!
***

Velhinho, mineiro de “Belzonti “, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho… nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal de ninguém!
***