Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha(Magda) acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.(Wilma, Lili e Amélia)
– Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! – adverte o guarda.
– Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização…
– Um minuto, senhora! – interrompe o policial – Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
Magda, não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050″.
– Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
– Tá certo… Tá certo…
– Só mais uma coisa – torna o guarda – As demais senhoras estão passando bem?
Elas parecem tão assustadas…
– Elas já vão melhorar! – responde a velhinha – É que nós acabamos de sair da BR 201…
***

A mulher foi ao pet shop comprar um papagaio e ai:
– Bom dia moço!
– Bom dia senhora, o que deseja?
– Quero um papagaio
– Senhora, eu tenho um apenas mas ele não é recomendável.
– Mas por quê?
– Ele pertencia a dona de um cabaré.
– Eu levo assim mesmo
– Tudo bem então.
Chegando em casa a mulher colocou o papagaio na porta da sala e ele logo falou:
– Cafetina Nova, casa nova.
A mulher apenas riu por saber do histórico do papagaio.
Em seguida chegou a filha mas nova da dona da casa e o papagaio logo disse:
– Casa nova, Cafetina nova, puta nova.
– Que é isso mamãe?
– Não ligue filha, ele é assim mesmo.
E as duas riram.
Em seguida chegou o marido e o papagaio logo disse:
– Casa nova, Cafetina nova, puta que pariuuu… FAAAALAAAA MOACIR!
***

Viajando pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas, para no acostamento.
Ele não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve uma voz misteriosa:
— Foi o cabo da vela que se soltou!
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem, além de um cavalo junto à cerca.
Mesmo assim, ele examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito.
Aliviado, ele liga o carro e segue o seu caminho.
Logo adiante ele para em um boteco e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:
— De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
— Preto! — responde ele.
— Você deu foi sorte, fala o mineiro, porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!

*

O Maringá foi ontem ao banco:
– Quero abrir uma conta conjunta.
– Pois não. O senhor quer abrir a conta com quem?
– Com qualquer um que tenha bastante dinheiro.

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Um cara andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
Quanto você cobra?
– U$ 500 a punheta.
– O quê?
U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
– Você está vendo aquele restaurante na esquina?
– Sim.
– Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
– Sim.
– E aquele outro, na outra quadra?
– Sim!
– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa:
– Que merda!
A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto… Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:
– Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
– Não, U$ 3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
– Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete…
A puta responde:
– Venha até a janela, bonitão.
Você está vendo aquele cassino ali?
Aquele cassino é meu.
E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
– Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta a ela então:
– E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
– Venha até a janela..
Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
– Maldição ! Responde o cara…
– Você é dona de tudo?
– Não, mas seria, se eu tivesse uma xoxotinha!
***

Médico:
– Sim, o que aconteceu?
Mulher:
– Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!
Médico:
– Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher:
– Doutor, Isso foi uma ideia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
– Você viu como manter a boca fechada ajuda?
***

A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
– Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
– Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu
***

Uma mulher vai revoltada até o gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual.
O chefe fica admirado e assustado, pois isso é muito grave, e diz:
– Calma. Conte o que houve.
E ela:
– O cara da fotocópia passou por mim e disse que meu cabelo tem um cheiro gostoso.
E o chefe:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
– O filho da puta é anão!
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Velhinho, mineiro de “Belzonti “, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho… nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal de ninguém!
***

No casamento, o padre diz:
– Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Um homem levantou a mão.
E o padre:
– Meu filho, você não vale! Você é o noivo!

*

Numa estrada no interior de MG, o carro importado para ao lado do Cumpadi:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô…
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô…
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô…
— Caramba! Mas você não sabe de nada mesmo, hein?!
— É… Mais acontece qui eu num tô perdido não!

*

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
– Você deve estar maluco – diz a moça.
– E por R$ 500,00 você deixaria?
– Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
– Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
– Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
– Você vai morder ou não vai?
– Eu não! É muito caro!
***

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!
***

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Por que a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…
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Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:
– Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
– Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
– Seguinte: vai rolar bebida.
– Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
– Olha, também pode ter briga.
– Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
– E pode ter sexo meio selvagem…
– Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
– Cê que sabe. É só nós dois…
***