O entregador foi deixar uma televisão numa casa e o menininho diz:
– Oba! Oba! Uma TV nova! O pai que comprou, não foi, mãe?
A mãe do menino responde:
– Deixa de ser bobo, menino, fui eu que comprei. Se fosse esperar pelo seu pai, você nem tinha nascido.

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O chefe pergunta para o empregado:
– Você acredita em vida após a morte?
O empregado responde:
– É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
– Você está muito enganado! Pois ontem mesmo, depois que você saiu mais cedo para ir no funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

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Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E ele respondeu:
– Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

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O apresentador do circo anuncia:
— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:
— Tem alguém aí com coragem suficiente para fazer o mesmo?
Lá no fundo ouve-se a voz do Cumpadi:
— Eu tenho, mas tira o leão daí!

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-Comandante Joaquim! Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
– São amigos ou inimigos, soldado Manuel?
– Olha, eu acho que são amigos. Eles vêm vindo todos juntos…

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Um explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
– Estou fodido! – pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
– Não, você ainda não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Chefe dos Canibais que está bem à sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Chefe, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
– Agora sim você está fodido!
***

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
– Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando…
***

A morena encontra a amiga loira e pergunta:
— Carol! É verdade que você vai casar?
— É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!
— Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
— Não, pela buzina do carro importado!

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No Pé de Vento o capitão pede ao gago:
– Observe.. Quando estivermos perto da terra, escolha alguns homens e diga para saltarem na água e nadarem até a praia, pois a ancoragem do barco pode demorar e, quando ela terminar, eu irei com o bote.
O gago concorda e fica observando o horizonte, quando de repente se levanta, gesticula para alguns homens, aponta para o mar e grita:
– Tu, tu, tu…
Os homens prontamente saltam ao mar e começam a nadar. Então, o gago completa a frase:
– Tu, tu, tubarão…

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Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
– Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
– Você não tem consulta no dentista também, tem?
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Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
– Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!
– Esse aí é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Não, mas vou logo avisando: Cabrita muito mentirosa!
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Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
– Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
– Não! – responde ele.
– Você podia chamá-lo?
– Diz ela afagando o cabelo do barman.
– Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer algo por você? – Pergunta ele.
– Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
– Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres…
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Receita de Bacalhau
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Ingredientes:
1 kg de bacalhau
2 xícaras de azeite
1 pimentão
3 dentes de alho
1 cebola
4 batatas médias
sal a gosto
2 caixas de cerveja – bem gelada!
1 mulher
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Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.
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MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS
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Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
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Se Popeye e Olívia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais… de onde, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
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Por que o Coiote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papa-léguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
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Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
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Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye, pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína?
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Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida?
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Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
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Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Seria ela retardada mental ou míope?
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Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
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Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suíços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?
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Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
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O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? Os vadios têm 7 anos e não frequentam nenhuma escola.
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E por fim… Por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
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Dois sujeitos muito macho conversando:
– Nossa! É muito grande, eu não vou aguentar.
– Mas eu não vou por tudo, só até aqui onde amarrei esta fitinha.
– Está bem, então.
Logo o seguida o sujeito começa a gritar:
– Tira! Tira! Tira!
– Mas mal comecei. Só coloquei o começo. Tá longe da fitinha.
– Tira! Tira a fitinha…

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