No casamento, o padre diz:
– Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Um homem levantou a mão.
E o padre:
– Meu filho, você não vale! Você é o noivo!

*

Numa estrada no interior de MG, o carro importado para ao lado do Cumpadi:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô…
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô…
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô…
— Caramba! Mas você não sabe de nada mesmo, hein?!
— É… Mais acontece qui eu num tô perdido não!

*

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
– Você deve estar maluco – diz a moça.
– E por R$ 500,00 você deixaria?
– Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
– Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
– Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
– Você vai morder ou não vai?
– Eu não! É muito caro!
***

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!
***

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Por que a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…
***

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:
– Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
– Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
– Seguinte: vai rolar bebida.
– Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
– Olha, também pode ter briga.
– Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
– E pode ter sexo meio selvagem…
– Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
– Cê que sabe. É só nós dois…
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O entregador foi deixar uma televisão numa casa e o menininho diz:
– Oba! Oba! Uma TV nova! O pai que comprou, não foi, mãe?
A mãe do menino responde:
– Deixa de ser bobo, menino, fui eu que comprei. Se fosse esperar pelo seu pai, você nem tinha nascido.

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O chefe pergunta para o empregado:
– Você acredita em vida após a morte?
O empregado responde:
– É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
– Você está muito enganado! Pois ontem mesmo, depois que você saiu mais cedo para ir no funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

*

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E ele respondeu:
– Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

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O apresentador do circo anuncia:
— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:
— Tem alguém aí com coragem suficiente para fazer o mesmo?
Lá no fundo ouve-se a voz do Cumpadi:
— Eu tenho, mas tira o leão daí!

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-Comandante Joaquim! Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
– São amigos ou inimigos, soldado Manuel?
– Olha, eu acho que são amigos. Eles vêm vindo todos juntos…

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Um explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
– Estou fodido! – pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
– Não, você ainda não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Chefe dos Canibais que está bem à sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Chefe, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
– Agora sim você está fodido!
***

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
– Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando…
***

A morena encontra a amiga loira e pergunta:
— Carol! É verdade que você vai casar?
— É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!
— Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
— Não, pela buzina do carro importado!

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No Pé de Vento o capitão pede ao gago:
– Observe.. Quando estivermos perto da terra, escolha alguns homens e diga para saltarem na água e nadarem até a praia, pois a ancoragem do barco pode demorar e, quando ela terminar, eu irei com o bote.
O gago concorda e fica observando o horizonte, quando de repente se levanta, gesticula para alguns homens, aponta para o mar e grita:
– Tu, tu, tu…
Os homens prontamente saltam ao mar e começam a nadar. Então, o gago completa a frase:
– Tu, tu, tubarão…

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