O carrasco pergunta ao condenado à morte:
– Qual é o seu último desejo?
– Quero me naturalizar argentino.
– Argentino? Mas por quê? – pergunta o carrasco, estranhando a resposta.
– É que assim morre mais um argentino.

*

Um sujeito ia se suicidar pulando de uma ponte quando um mendigo interfere :
-Por que quer se suicidar? – disse o mendigo.
-Porque perdi a razão de viver, disse o sujeito.
-Já que vai se matar me dá sua carteira? – disse o mendigo.
O sujeito foi lá e entregou a carteira ao mendigo.
O sujeito prestes a pular da ponte é interferido :
-Espera, já que vai se matar me dá suas roupas? – disse o mendigo.
O sujeito deu as roupas ao mendigo
Novamente prestes a se matar é interferido :
-Já que vai mesmo se matar deixa eu te comer? – perguntou o mendigo.
O sujeito concordou.
-Pronto agora pode se matar, não quero mais nada, disse o mendigo.
-Eu não! Me matar justo agora que encontrei a razão para viver? Eu vou é começar vida nova.

*

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
– Gastem com o que quiserem..
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou, pensou…
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
***

VOCÊ PERCEBE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga a computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO SOZINHO.

*

Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:
– Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:
– Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.
Abalado, o homem perguntou:
– Quem é você afinal?
– Eu sou seu Anjo da Guarda! – respondeu a voz. Suponho que você queira me fazer algumas perguntas…
– Se quero! disse o homem:
– Onde você estava no dia do meu casamento?
***

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
– O que é que você quer? Onde você está?
– Olá , eu sei que é tarde – grita um homem – Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
– Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
– Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
– Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
– Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.
– Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
– Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
– Aqui, no balanço do jardim!
***

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar:
Dirige-se para o sítio de um minerim. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: – Bom dia!
Mineiro: – Bom dia, moço…
Fiscal: – Como vai a luta?
Mineiro: – Difici.
Fiscal: – Tem caçado muito?
Mineiro: – Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: – Vinte?
Mineiro: – Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem vê.
Fiscal: – E paca, tem caçado muito?
Mineiro: – Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: – E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro: – Um monte deles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: – Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro – Craro, moço, semana passada! Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: – Bom, tô indo embora… Obrigado pela atenção…
Mineiro: – Temdequê não… Vorte sempre!
***

Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o discurso.
— Gente nessa cidade tem água encanada?
O povo responde:
— Não!
— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?
O povo:
— Não!
— Gente nessa cidade tem hospital?
O povo mais uma vez diz:
— Não.
— Gente… e porque é que vocês não mudam dessa merda dessa cidade?

*

O velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma.
O médico deu a ele um potinho e disse:
– Leve isso e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.
No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava vazio como no dia anterior.
O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:
– Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar a vizinha, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, espremendo entre os joelhos, e nada.
O médico, chocado:
-Vocês pediram ajuda à vizinha?
O velho respondeu:
– Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

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Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:

“Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas roxas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica.

É verdade e dou fé.”
***

Um amigo pergunta para o outro:
— Cara, você nunca tira férias não?
— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
— Por quê? A empresa não pode passar sem você?
— Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

*

Dias antes de partir para as Cruzadas, o Rei Arthur vai até ao mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar contra a virtude de sua bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei:
– Porra, Merlin! Está a gozar comigo?
– Veja bem, Majestade, – explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a Rainha – ordenou o Rei – para que possamos instalar nela imediatamente essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
– Vamos lá! Baixem as calças! – ordenou o Rei.
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de você! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de trepar com a Rainha, você conseguiu controlar seus impulsos. Em agradecimento à sua lealdade, concedo-lhe o que quiser. Faz a sua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:
– Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?
***

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

*

A repórter começa a gravar:
– Boa noite, Senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
– Qual é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, “Vaca Louca”?
O minerim olhou para a moça e respondeu:
– Ocê sabia que o touro come a vaca, somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
– Bem, senhor, eu não sabia… Informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
– Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
– Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: A que o Sr. atribui o fenômeno da “vaca louca”?
O fazendeiro, já irritado, responde:
– Uai! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca?
***

Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
– Me dá um penico por favor.
– Penico? O que é penico? – indaga o argentino
– É aquilo lá, ó… – fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
– Ah… Não é penico, aqui chamamos isso de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senhor quer?
– Ah, bom… então me vê aí um que caiba uns seis argentinos!

*