Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
— Claro que sim!
— E qual é essa recomendação?
— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

*

Um Conde, que era surdo, chega à sua mansão.

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e

reverencialmente o saúda:

– Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde

com essa cara de mocorongo?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

– De comprar um aparelho auditivo…
***

O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente aquela boneca loira:
– Primeiro – diz o playboy – eu vou te dar uns drinques para que você fique mais alegre.
– Nem pensar – responde a moça.
– Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te dar mais alguns drinques – continua ele.
– Nem pensar – insiste a loira.
– E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te darei mais uma bebida – continua o playboy.
– Mas de jeito nenhum – responde a moça.
– E aí vou te levar para minha cama e vou transar com você como um animal, como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
– Você está louco! – desdenha a loira.
– E nem vou pôr camisinha – conclui o sujeito.
A loira responde:
– Ah, vai por sim.
***

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
“Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.’
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
***

O telefone do marido toca.

A mulher obriga o marido a colocar no “viva voz”, quando fala o amigo do marido:

– E ai irmão, tudo bem?

Tenho dois cuzinhos, o que você acha?

– Mermão , é melhor você operar logo, isso não é normal.

Depois te ligo!
***

Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:
– Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendi por 20 centavos. E eu continuei nesse sistema por um mês. Então, quando eu já tinha acumulado uma fortuna de US$ 1,37, o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.

*

Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
– Claro, que não meu filho.
– Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

*

Tinha um papagaio na porta da barbearia, no centro da praça do bairro.
Sempre que a Aninha (uma morena linda, que sempre utilizava roupas curtas e coloridas) passava pela barbearia, o papagaio gritava: “Ô Puta! Puta! Puta…
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e esse resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto e seu peito deixou branco…
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.. ficou quietinho, quietinho..
Estranhando, perguntou ela:
– Então não vai dizer nada?
O papagaio respondeu:
– Quando estou de smoking não falo com puta.
***

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
– Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez…
O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta para a esposa:
– Ótima ideia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto umas 250 vezes, BEM RÁPIDO!
***

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… – responde o brasileiro.
– Foi no pinto do meu pai! – diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
– Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!
***

É comum as pessoas dizerem “fulana tá muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7 min. x 60 pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420 pen. X 15 cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3 f. x 52 sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63 m x 156 met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 km a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado…É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8
E como são 10 km por ano:
8 x 10 = 80 km.
R: A moça rodou 80 km.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
“Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!” Simples, não?

Dedução da Fórmula:
km = 10(Ia – Id)

Onde:
km = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!
***

O funcionário está aborrecido com o baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

*

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
— Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
— E aí, como é que foi? Menino ou menina?
— Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

*

– Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os seus pecados?
– Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
– Sério?
– Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue, minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer…
– E com que frequência tem essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
– Filha!
– Sim padre, me perdoe, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, o senhor é da categoria de homens que imagino poder me aliviar.
– Perdoe-me minha filha, mas preciso saber sua idade…
– Setenta e quatro, padre.
– Filha, vá em paz que o seu problema é reumatismo.
***

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
***