Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
– Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha…
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
– Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma lâmina de barbear.
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Eu, como você, fiquei comovido com a tragédia na França.
Resolvi colocar no Face a bandeira da França em solidariedade às vítimas e familiares.
Após 2 minutos, começaram a comentar:
– Babaquice! Coloca a bandeira da França, mas não coloca a de Minas Gerais pela tragédia da Samarco em Mariana.
Resolvi fazer uma montagem e colocar as bandeiras da França e de Minas Gerais na mesma foto.
3 minutos depois, surgiu o seguinte comentário:
– Seu sulista! Se solidariza com a França, Minas, mas esquece que no Ceará houve uma chacina que deixou 11 mortos essa semana!
Resolvi colocar uma bandeira do Brasil ao lado da bandeira da França.
Em poucos minutos, veio a detonação:
– Curtindo o momento, né? E os atentados ao Líbano? Bagdá?
Já meio puto, radicalizei e coloquei uma pomba branca, que simboliza a paz.
Alguns minutos se passaram e…
– Por que a paz tem que ser representada necessariamente por uma pomba BRANCA? Gato preto é ruim, dá azar. É o racismo disfarçado.
Muito puto da vida, mudei a foto para uma de urubu, só pra sacanear.
Dois segundos depois, um vascaíno escreveu:
– Torcida organizada da Globo. Flamenguista é sempre assim. Patrocinado.
Resolvi deletar meu Face.
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Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.
‘Márcio, seja bonzinho… Faça igual a última vez… Please!’
‘Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!’
‘Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!’
‘Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!’
‘Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai…’
‘Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada… Estou atrasada!’
‘Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…’
‘José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.’
‘Zeca, cuidado! É comprido e largo… Posicione direito para que não fique nada de fora.’
‘Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’
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A madame entrevista a candidata a babá:
— E por que você saiu do seu último emprego?
— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.
— Mas não era sua obrigação?
— Eu não achava não, madame. Um homão daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame…
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O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: “Aqui quem manda sou eu”.
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou mandando levar de volta a placa dela”.
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Como estamos no novembro azul, um sujeito foi fazer o exame de próstata. O médico para se mostrar agradável disse-lhe:
-Este dedo tem sabor de sorvete de morango, este outro tem sabor de sorvete de chocolate e o outro sabor de creme. Qual sabor você prefere?
-Napolitano, respondeu o sujeito…
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O Manoel leva o carro numa oficina.
– Qual o problema? – pergunta o mecânico.
– Queria colocar uma buzina bem forte… mas bem forte mesmo!
– Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
– Não dá pra ser mais forte ainda?
– Mas por que você quer uma buzina tão forte?
– É que os freios estão falhando!
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Uma senhora pediu ao açougueiro um frango. Ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança.
– Está aqui, 800 gramas.
A mulher disse:
– Mas eu quero um frango de 1kg.
– Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.
Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1kg.
– Pronto, Senhora, 1kg!
A mulher então disse:
– Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.
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Dois amigos se encontram:
— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?
— Não comprei não… — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!
— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
— Três!
— Só isso?
— É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
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Um cara foi a uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária para o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
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– Papai, o que é ser homem?
– Ser homem, meu filho, é ser forte, destemido, responsável, saber tomar decisões, cuidar da sua familia e garantir o sustento da casa.
– Uau! Que bacana! Então quando eu crescer eu quero ser tudo isso, igualzinho à mamãe.
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Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu os enterrei naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
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O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até pará-lo:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz!
— Sabia que posso tirar sua carteira por isto?
— Duvido muito, pois faz dois anos que estou tentando tirar minha carteira.
— Cadê o cinto?
— Está lá atrás, segurando o botijão de gás.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que está ao lado:
— Ele é sempre mal humorado assim?
E a moça responde:
— Não, só quando esta bêbado!
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O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado — Guarde essa arma!
— Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
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Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um policial. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse você e que estivesse tentando devolvê-la!
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