No bar:
– Quanto custa o cafezinho?
– R$ 3,50.
– E o açúcar?
– Nada. O açúcar é de graça.
– Ótimo. Então me vê dois quilos.

*

Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou… Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.

*

Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:
— Você me viu roubar esse banco?
Com a voz trêmula, ele responde:
— Sim, eu vi.
Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
— Ei, você me viu roubar esse banco?
— Eu não vi nada não, moço…
— Tem certeza?
— Tenho… Mas a minha sogra, essa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

*

Meu celular está com vírus!!
Quando digito Vasco acende a lanterna.
Quando digito Dilma somem os créditos.
Tenho medo de digitar Lula e o celular desaparecer da minha mão.

*

Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda onde se pode ver duas vacas.
Então o homem, sarcástico, diz:
— Parentes seus né?
A mulher responde:
— Sim, cunhada e sogra.

*

O filho conta calmamente para a mãe:
– Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
– Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
– Nada. Ele só veio pedir seu voto.

*

Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
– Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
– Eu vou lhe contar uma história, diz o outro homem. Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
– Então, onde está o dilema? – pergunta o primeiro homem.
– Pra qual deles você vai virar as costas?

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A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:
– Não! Não! Não faça isso, seu idiota!
A esposa pergunta:
– O que você está assistindo?
E o marido responde:
– A filmagem do nosso casamento.

*

Dois amigos conversando, quando um confidencia ao outro:
— Acho que minha mulher anda mentindo para mim.
— É mesmo? E o que aconteceu?
— Ah, ela passou a noite inteira fora e me disse que estava na casa da irmã dela.
— E por que você acha que ela estava mentindo?
— Ah, porque quem estava com a irmã dela era eu!

*

Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, como o cara continuava se mexendo e gemendo muito, ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei. O problema é que não consigo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu rabicó.

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Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e rola e agora fumavam um cigarrinho.
— Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.
— Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.
— Viva a cirurgia plástica!
— Gostei desse seu sorriso. É muito bonito.
— 16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.
— Essa sua bundinha arrebitada…
— Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”.
— Você quer dizer a…
— Exatamente!
— O que você fez?
— Mudança de sexo. Meu nome é Sérgio.

*

O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.
— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
— Posso falar com ele, seu delegado?
— Pra quê?
— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada, sem acordar a minha mulher, aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

*

Um homem telefona para sua esposa do escritório:
– Querida, apareceu uma oportunidade para eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.
Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.
Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:
– Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?
– Com toda certeza, – respondeu ele. – A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.
– Não, querido, eu não esqueci, – a esposa respondeu com um sorriso comprometedor – Eu coloquei o pijama dentro da sua caixa de pesca!

*

O rapaz pergunta ao farmacêutico:
– Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
– Não tenho não. Pode tossir à vontade.

*

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: “Conserta-se Jegues”.
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta:
– Mas e agora, cumé que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante:
– Severino, bota o homi na rampa…
***