RECEITA DE FRANGO COM WHISKY… (Preste atenção)

Ingredientes:

• 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)
• 01 frango de aproximadamente 02 quilos
• sal, pimenta e salsinha a gosto
• 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
• nozes moídas

Modo de preparar:

pegue o frango

beba um copo de whisky

envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e salsinha a gosto.

massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

Use as nozes moídas como “tira gosto”.

Colocar o frango numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar.

digu: assar a ave.

Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

Tá Bronto.

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

Nabuco Foi No Mato disse: 
Refrescando a máquina.

nejao666 disse: 
golpe pra pagar menos gasolina .

Piteco disse: 
Fusca Fafá…
Teve um?
Não.

Massuete disse: 
Vai encher e vazar.
Presta atenção no serviço, menina.

Base venezuela é atacada na fronteira com o Brasil; atos, discursos e mortes marcam o “Dia D” de ajuda humanitária

Nunca se esqueçam! Venezuela é o PT que deu certo.

Curiosidades 

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 
(Não parece valer a pena.) 

Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. 
(Agora sim!) 

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 
(Uau!) 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. Isso mesmo, 30 minutos. 
(Dava tempo de da mais uma) 

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. 
(Ainda não consegui esquecer o porco) 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. 
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 

O louva-a-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
(‘Querida, cheguei! O que é is…..’). 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
(Trinta minutos…que porco tarado! Dá pra imaginar?) 

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. 
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
(Acho que ainda é vantagem ser um porco… Qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. 
(Isso eu sempre quis saber) 

O músculo mais forte do corpo é a língua. 
(Hmmmmmmmm…) 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. 
(E se a pessoa for ambidestra?) 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 
(E é melhor que seja assim!) 

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. 
(E alguém foi pago para descobrir isso?!) 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
(Conheço gente assim) 

Estrelas-do-mar não têm cérebros… 
(Conheço gente assim também) 

Ursos polares são canhotos. 
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. 
(Então de nada adianta ser um porco???)