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center>MARAVILHA
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“PAJARITO” REAPARECE EM FORMA DE DRONE, EXPLODINDO DE RAIVA PARA NICOLÁS MADURO QUE PEDE AJUDA A DONALD TRUMP!

Loucura bolivariana no Brasil e na Venezuela não tem limites.

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Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito.

É hora de se suicidar.

Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo.

Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado.

Comovida com ela diz:
– Por favor, não faca isso doutor!

– Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina.

Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? – pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!

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“Estamos em plena campanha presidencial e até agora nenhum dos candidatos, seus partidos e os sistemas que os apoiam deram o mais remoto sinal de que pretendem trazer água para apagar o incêndio que está queimando o país.”

J R Guzzo

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Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro.
Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
– Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não
bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora
contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
– Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? -Dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
– Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão,
trinta e oito ainda em punho.
– O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda
fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente
argumentou:
– Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água,
fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca…
– E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

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