Segue minha contribuição para a tal “Cura Gay”!

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“Ou As Instituições Resolvem O Problema E Retiram Da Vida Pública Todos Os Ilícitos Ou Então Teremos Que Impor Isso”

“Estamos em aproximações sucessivas […] ou eles (os 3 poderes) resolvem isso ou nós teremos que impor solução”

 O nosso compromisso é com a nação, com a pátria, independente de sermos aplaudidos ou não, o que interessa é termos a consciência tranquila de que fizemos o melhor […]

“Se tiver que haver intervenção, haverá !!” declarou o general.

via Diário do Brasil

A caserna se inquieta e no meio de tanta bagunça começa a perder a paciência…

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Assaltantes brasileiros

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim… Isso é um assalto… Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga… Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora …. Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
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ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não…( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado … Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada …
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ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção …. isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala… Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
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ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho … Tu te fudeu. Isso é um assalto …. Passa a grana e levanta os braços rapá …. Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho…. Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ….
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ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….. Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu … Passa a grana logo, meu … Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu … Pô, se manda, meu ….
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ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento …. Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
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ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA
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Se você está procurando um bom motivo para frequentar uma academia, segue alguns…

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“Petistas Abrem Processo Interno Contra Palocci: Não Por Crimes, Mas Por Entregar Lula”

Quando José Dirceu foi solto pela Segunda Turma do STF, os petistas comemoraram e pediram que a decisão se estendesse ao ex-tesoureiro João Vaccari. Agora que Antonio Palocci negocia delação premiada para sair mais cedo da cadeia, os petistas abrem processo interno para expulsá-lo do partido. Não por conta dos crimes, mas por entregar Lula e os petistas.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!*

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Supostamente fatos reais retirados de um suposto livro nominado por testemunhas como

“Desordem no tribunal”

sem mais meritíssimo

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