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O cara chega no laboratório para pegar o exame da esposa:
– Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
– Que bom que o senhor apareceu, nós estávamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
– Nossa! E agora, o que eu faço?
– O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… Se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Morcegao disse:
Isca pra sao paulino.
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Joselito disse:
o Pingu e o Lim os irmão pingolim
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Vardão disse:
Precavidos.
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zag disse:
criando os bichos soltos…
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Johnnyboy disse:
Quando crescerem o furinho do shorts ainda vai servir.
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Fran – mg disse:
tempos de crise, economia de fraldas
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FULANO DE TAL disse:
CTRL “C” E CTRL “V”
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RELATO DE UM RECÉM APOSENTADO:

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
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