AÍ A BRIGA COMEÇOU…

1 – Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
– O que tem na TV?
Eu disse:
– Poeira.
Aí a briga começou…

2 – Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

3 – Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…

4 – Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: – Você a conhece?
– Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
– Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…

5 – Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…

6 – A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: – Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…

7 – Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca.
– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…

8 – O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: – A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Morcegao disse:
Mumificaçao moderna.
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Simão disse:
Esquerda opressora. E direita também!
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Carlos Eduardo disse:
Saudade do tempo que o Serginho postava só mulher bonita!!!!
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Eu mesmo disse:
Além de feia, mal vestida…
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zag disse:
Vai fazer mamografia
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Zoto disse:
A debutante cresceu, mas gosta tanto do vestido.
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Arcano disse:
O Serginho tá ficando gagá, anda trocando as seções; esta deveria estar na seção: Coisas que podemos dizer PQP.
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Nabuco Foi No Mato disse:
O capeta esqueceu de inflar totalmente a boneca dele!
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Leia mais

Parabéns a todos os professores!

O Professor é fundamental na vida de todos, mas tão sacaneado pelo governo que, até em seu dia lhe rouba uma hora.

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Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.

Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

– Doutor, aqui tem um problema!

Não há mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma grande fila de homens que terminava numa jumentinha.

Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:

– Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!

Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou, ao chegar na jumenta abaixou as calças e creu na pobre jumentinha.

Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:

– Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio. O cabaré é lá do outro lado!

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