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Estamos então, todos os brasileiros de boa paz, nas mãos da ministra Cármen Lúcia, presidente do Supremo Tribunal Federal. Ela poderá redistribuir os processos da Lava jato que estavam nas mãos de Teori Zavascki, “em caráter excepcional”.

Está no art. 68 do regimento interno do STF:
“Em habeas corpus, mandado de segurança, reclamação, extradição, conflitos de jurisdição e de atribuições , diante de risco grave de perecimento de direito ou na hipótese de a prescrição da pretensão punitiva ocorrer nos seis meses seguintes ao início da licença, ausência ou vacância, poderá o Presidente determinar a redistribuição, se o requerer o interessado ou o Ministério Público, quando o Relator estiver licenciado, ausente ou o cargo estiver vago por mais de trinta dias.
§ 1º Em caráter excepcional poderá o Presidente do Tribunal, nos demais feitos, fazer uso da faculdade prevista neste artigo”.

E então, pronto. Agora é que a gente vai ver, dona Cármen Lúcia.

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Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
– Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
– Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
– Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
– Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece… (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando… (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos… (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

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Lula solto é uma zombaria mefistofélica, prendê-lo agora seria dar-lhe o passaporte para a liberdade do tal perseguido político, personagem de ficção que ele encarnou desde que morreu e não sabe.
Melhor curtir seu fim lento e peripatético diante do desprezo da sociedade que já o considera um molambo político em estado terminal. Enquanto isso, Lula foge do povo em jatinhos particulares… Coisa da zelite.

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Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber. Um spray vendido no Japão “entrega” quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma. O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica “New Scientist”, uma das mais prestigiadas do mundo.

A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 esposas por mês pela agencia de detetives Gull, de Tóquio. O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegarem casa.

O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. “Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas”, disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis.

Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.

O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.

Portanto, o jeito agora é: levar uma cueca extra na mala, não tomar banho, e trepar de meia.

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