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O Brasil da Silva, aquele que a pandilha de espertalhões apresentou ao COI para trazer os jogos para cá, teve oito anos para organizar a Olimpíada. Agora, a oito dias de começar a competição, a Vila Olímpica é uma vergonha. 600 funcionários em três turnos tentam corrigir às pressas erros grosseiros.

QUERIDO DIÁRIO

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando cancã. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV… Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!

Essa bióloga viaja pelo mundo para convencer a população em geral de que os tubarões são mal compreendidos.

Para saber mais ► http://www.waterinspired.org/

OCEAN RAMSEY

* COBRANÇA EM ALTA VELOCIDADE

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Dilma Rousseff não consegue explicar os privilégios pagos com dinheiro público à sua família. Carros licitados para o vice foram desviados com ‘canetada’ presidencial, para atender seus familiares.

Ah o AMOR é Lindo... Humor divino
Amor é passageiro o humor é para sempre
Amor em 10 Atos

1º ATO
- Querida, quando falas me lembras o mar... 
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. 
- Não impressionas, me enjoa.

3º ATO
No paraíso, Eva pergunta a Adão:
– Adão, você me ama?

Adão, resmungando baixinho
– E eu lá tenho outra escolha?

4º Ato

– Querida, quando eu morrer, chorarás muito?
– Claro, querido, eu choro por qualquer bobagem…

5º Ato

– Querida, me diga… Sou o primeiro homem da sua vida?
Ela olha demoradamente para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

6º Ato
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia uma mula e um porco, o marido perguntou, sarcástico:
– Olha lá, não são seus parentes?
– Sim, meu cunhado e minha sogra…

7º Ato
Marido cheio de vontade sugere a esposa:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

8º Ato
Mulher vai a sex shop e compra um KIT Tiazinha (máscara, chicote e calcinha pretos) para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
– E aí, querido? Gostou? …De quem te lembras quando me vês vestida assim?
– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, Sargento Garcia.

9° Ato
O marido muda de atitude, resolve ser o manda-chuva. Chega em casa todo machão e ordena:
– Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar.
– Quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
– Depois do jantar você vai me fazer um Whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
– E tem mais. Quando terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O funcionário da funerária… – Respondeu placidamente a esposa.

10º Ato
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
– Sim, e daí?
– Eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo