Numa delegacia em Maringá:
– Doutor, meu marido sumiu.
– Qual é a altura dele?
– Eu nunca notei qual era a altura dele…
– Ele é magro, gordo, mais ou menos…
– Não é magro, talvez saudável…
– Qual a cor dos olhos dele?
– Eu nunca prestei atenção…
– E a cor dos cabelos?
– A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
– O que ele estava usando?
– Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
– Havia alguém com ele?
– Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, usando uma coleira dourada com uma plaquinha com o nome dele, saudável, olhos castanhos, pelo dourado bem forte e brilhante, uma unha da pata esquerda estava meio lascada, tem uma manchinha mais escura na orelha direita, pesa 45 kg., ele nunca late, não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… Eu quero meu cachorro de volta!
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Filme dirigido por David Fincher, com Brad Pitt e outros, indicado a 13 oscars e ganhador de 3, é baseado no livro de mesmo nome de F. Scott Fitzgerald. Narra a história de um homem que nasceu velho e que ia rejuvenescendo à medida que crescia, até tornar-se um bebê. É um drama, não é filme de ação, a história é densa, obviamente não é um caso real, é uma história de ficção. Muita gente achou o filme triste, mas eu gostei, achei bem feito, e principalmente por ser uma história inédita. Eu, pelo menos, não conheço qualquer outro filme que tenha uma história semelhante. Link nos comentários.
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É culpa do sacristão. Avisos de mural das Paróquias
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Para quem não sabe, AVISOS PAROQUIAIS são aqueles fixados nas portas de Igrejas Católicas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e, “eventualmente”, com má redação.
Vejam algumas pérolas:
AVISO AOS PAROQUIANOS:
1)”Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.”
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2)“Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.”
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3) “Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.”
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4)“Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! ” (Esta foi o fim!)
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5)“Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.”
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6) “O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.”
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7) “O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.”
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8) “O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!”
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9) “O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.”
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10) “Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.”
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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vardão disse:
O juiz gostando da posição(cheiro), não interrompe a batalha!
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Kaoma disse:
Se o ucraniano solta um pum, a luta acaba por falta de juiz.
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Paulo Santos disse:
Nunca reclame do seu trabalho.
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Zoto disse:
Juiz guloso. Não pode ver ninguém com algo na boca que quer também.
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Padrão ( padre grande) disse:
Menège a trois, vc está fazendo isso errado.
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rubro-negro disse:
“e isso pode Arnaldo?”
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Pinduca, o Belo. disse:
O juiz está de olho no olho.
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