Uma quadrilha sofisticada e bem equipada rouba 35 milhões de dólares em barras de ouro, em Veneza. O plano foi perfeito, mas na fuga um dos membros do grupo, decidido a ficar com todo o ouro só para si, prepara uma emboscada para matar os companheiros. Um deles morre, mas os outros escapam com vida e começam a procurar o traidor para reaver o ouro. Bastante ação, história muito boa, filme bem feito e, claro, um nerd que controla o trânsito da cidade com seu notebook. Direção de F. Gary Gray, com Mark Wahlberg, Charlize Teron, Jason Statham e outros. É refilmagem do filme Um Golpe à Italiana, de 1969, mas ganha de 10 x 0. Estava prevista uma continuação que se chamaria Um Golpe à Brasileira, mas até agora nada.
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Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
— Djalmão, o chefe mandou você comer o rabo desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
— Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois entram mais dois homens arrastando outro cara:
— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
— Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara que vai ser enrabado sou eu, tá?

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Depois das agências relacionarem alguns bons roteiros de turismo para homens solteiros, agora estão aparecendo novas listas de locais onde o nº de mulheres solteiras é muito superior ao nº de homens. Amplie a foto e confira os locais e as meninas. Esse negócio está mesmo muito mal distribuído, mesmo aqui no Brasil. Os homens são muito poucos. Assim não dá.
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Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
– Éh aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi do Chalé onti?
– Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio! Di catigoria.
– Tu saiu cum branco? Branco mesmo?
– Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
– Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
– Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
– E onde foi que tu se incontrô com ele?
– Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
– Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
– E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomu num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
– Depois nós fomu dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
– Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
– Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fomu pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
– Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
– Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomu tirando a rôpa…[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
– Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
– Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e menorzinho… coisa chiqui!!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Kaoma disse:
Qual destino ?
Pousada na praia do meio em Guarapari.
Não!Estamos indo pro festival da cachaça de Arapiraca.
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Pinduca disse:
Santo quando vê muita esmola, desconfia.
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Padrão ( padre grande) disse:
Caronas que vc nunca vai achar com o carro vazio.
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Cisco Kid disse:
Tenho carona para uma.
A loura de óculos.
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Johnnyboy disse:
Não dar carona, como?
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Carlos Eduardo Buchweitz disse:
vai faltar assento no passatão…
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Fran – MG disse:
ja foram assaltadas. Querem uma segunda chance!!!!
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Percy Jackson disse:
Não comprem jeans dessa marca. Os zíperes estragam logo…
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