Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:
– On cê vai?
– Vou sair com minha garota.
– Vô cocê!
– Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
– Qué também!
– Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar…
E a moça, com pena:
– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
– On cê vai?
– Dar uma volta com minha namorada…
– Vô cocê!
– Não, hoje não!
E a mãe:
– Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
– Qué fazê isso também!
– Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
– On cê vai?
– Vou dar a bunda!
– Demora não, tá?
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Simão disse:
Quando chego em casa cansado do trabalho, tem mais trabalho acumulado!
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Rael disse:
Big Mac
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Wellisson_NiT disse:
kit 3 em 1. Pode usar deitado, de joelhos ou de pé…
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Tonzinho disse:
Ai sim, a pirâmide dos nossos sonhos!!
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Velhinho Pé na Cova disse:
Pilha de bunda!!!!!!!!!!!!
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FULANO DE TAL disse:
POR QUE TENHO A IMPRESSÃO QUE TEM ALGUÉM ME OLHANDO???
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Marivaldo disse:
Falta de homem dá nisso: É mulher montando em mulher!
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Roberto disse:
Trigonometida, nunca aprendi essa porra na escola…
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JC disse:
Alguém aí pode acender a luz, por favor?
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Leko disse:
Sanduceta ou Sanduú, ao gosto do cliente.
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FB disse:
Só assim para a POUPANÇA render….
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Tonhão disse:
Pacotão do dia!
Pague uma e coma três!
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morcegao disse:
Bem que o Big Mac poderia ser assim, eu iria viver de fast food.
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Este é o Romi Isetta, 1º carro a ser fabricado em série no Brasil, a partir de 1956. Divulgado como o “supra sumo da modernidade”, levava apenas 2 pessoas, e se você tivesse 1,80 m. de altura não cabia no carro. Também era carinhosamente conhecido por “geladeira”, por causa da porta. Tinha motor de 1 cilindro e 12 CV. Moderníssimo.
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Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de… R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. cooincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA.
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Simão disse:
Onde eu passo o meu cartão?
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Maringá disse:
E as moedas? Vou pagar com moedas de 5
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Tonzinho disse:
Da serie: Balconistas que vc nunca irá ver!
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Carlos Eduardo Buchweitz disse:
Reflexos do calor e da energia cara…
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Marivaldo disse:
Ela: – Está faltando água para lavar a minha roupa!
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morcegao disse:
Vou mostrar essa foto pra minha mulher, nunca mais vai me chamar pra ir ao mercado.
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vardão disse:
Ultima estratégia do concorrente!
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