PPS: SÓ MULHERÃO
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VÍDEO: TECNOLOGIA ÁRABE
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Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim… pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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DUZÃO disse:
O SERGINHO prefere a mulher provolone…
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Santos disse:
Um único motivo que Serginho alega de que o casamento nunca valerá à pena…
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Simão disse:
Uma comparação clássica entre a mulher de pobre e a de rico!
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CRISTIANO disse:
Antes do porre e depois do porre…..
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Vilmar disse:
Realidade X expectativa.
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Rael disse:
Caiu na rede é peixe!
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Wellisson_NiT disse:
O FLASHBACK…
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Velhinho Pé na Cova disse:
O Blogueiro Maniaco esta ficando esperto,coloca uma gorda(pra ele e o maringá) e uma gostosona pra nós.
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Zoto disse:
Sutil diferença nas redes, a de cima é muito mais aberta que a de baixo.
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Banana disse:
Depois que inventaram o celular com câmera eu estou acreditando em historia de pescador!!!
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TácitoLépido disse:
a de cima acha que descansa, a de baixo não precisa achar nada.
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Carlos Eduardo Buchweitz disse:
A de cima padrão Dilma! (sus)
A de baixo padrão CBF! (particular)
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Eduardinho_Vale – MG disse:
A de baixo ainda tá em fase de engorda…
infelizmente ainda vai chegar lá! rsrsrs
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Dinheiro de Bêbado disse:
Pescar com vara é muito mais acertivo, em comparação a rede!
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PPS: FOTOS MARAVILHOSAS
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VÍDEO: GENTILEZA GERA GENTILEZA
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Sobre a nacionalidade de Jesus
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A) Três provas de que Jesus era judeu
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
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B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.
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C) Três provas de que Jesus era italiano
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
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D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)
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E) Três provas de que Jesus era francês
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.
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F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo…
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CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Quanto a Judas… Todos concordam que era Argentino.

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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Maringá disse:
Gozando a vida até no banho.
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Cisco Kid disse:
Tem, uma biba dando um trato no bofe, mergulhou quando viu a câmera.
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Johnnyboy disse:
Não é isso que vocês estão pensando, é o curupira tomando banho de banheira, tempos modernos.
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TácitoLépido disse:
melhor maneira de lavar o umbigo.
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rui disse:
nos dias de hoje… vai sabe o que lidando na espuma…
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