Um sujeito entra em um bar se sentindo um pouco pra baixo. Enquanto ele caminha, o garçom pergunta: “qual é o problema?”

O cara responde choramingando: “Bem, eu tenho esses dois cavalos e… eu não sei qual é qual. Eu não sei se eles têm descanso da montaria, ou se eu monto no mesmo toda vez, se dou a comida certa para eles… “.

O barman, sentindo pena do cara, tenta pensar em algo que ele pode fazer.

“Por que você não tenta raspar a cauda de um dos cavalos?”

O homem para de chorar e diz: “parece uma boa ideia, acho que vou tentar.”

Alguns meses depois, ele volta ao bar em pior estado do que antes.

“Qual é o problema agora?” o barman pergunta.

O sujeito, sem condições de estar em público, responde soluçando: “Eu raspei a cauda de um dos cavalos, mas já cresceu de novo e não consigo saber quem é quem!”

O barman, agora só querendo que ele cale a boca ou saia diz: “Por que você não tenta raspar a juba, talvez isso não volte a crescer”.

O sujeito para de chorar, toma algumas bebidas e sai.

Alguns meses depois, o sujeito está de volta ao bar.

O barman nunca tinha visto ninguém em estado tão deprimente.

Antes mesmo do barman perguntar, o homem começa a despejar seus problemas: “Eu depilei a crista de um dos cavalos e cresceu de volta!”

O barman, agora furioso com a burrice do cara, grita: “para de choramingar de uma vez! Basta medir os cavalos idiotas. Talvez um seja um pouco mais alto que o outro!”

O sujeito não pode acreditar no que o barman disse e sai tempestuosamente do bar.

No dia seguinte, o sujeito volta correndo para o bar como se tivesse acabado de ganhar na loteria.

“Funcionou, funcionou!” ele exclama.

“Eu medi!!! Eu medi os cavalos e o preto é cinco centímetros mais alto que o branco!”

**

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

*

**

Mr. Carlos Eduardo Buchweitz disse:
E a escada ao lado…

*

Duzão disse:
Segurança no trabalho é primordial!!!

*

FULANO DE TAL disse
DOIS MINUTOS ANTES DE DAR RUIM.

*

*

*

*

**

**

Leia mais

**

Mais uma contribuição do Largado JCSB79.
A convidada de hoje é Giulia Gaugher.

Leia mais

Vendo as imagens das faculdades e seus frequentadores, que até parece a Cracolândia, acho que curso à distância não deve ser tão ruim.

*

**

– Pizzaria Google, boa noite!
– De onde falam?
– Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
– Mas este telefone não era da Pizzaria do…
– Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
– OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
– Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
– A de sempre? Você me conhece?
– Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
– Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
– Senhor posso dar uma sugestão?
– Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

– Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
– Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
– Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…
– Como você sabe?
– Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
– Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
– Senhor me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
– Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
– Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
– Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
– Pelo seu cartão de crédito…
– Como?!?!?
– O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo… Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há dois meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
– E eu não posso ter pagado em Dinheiro? Agora te peguei…
– O senhor não deve ter pagado em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
– Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
– O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
– ORA VÁ SE DANAR!
– Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
– Por que você não vai à m….???
– Desculpe-me novamente, senhor.
– ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E ESTE PAÍS…
– Mas senhor…
– CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS LHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…
– Sim, senhor…entendo perfeitamente.
– É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
– Entendo…
– VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR MA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
– Perfeitamente…
– E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
– Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)
– O senhor está aí ainda?
– SIM, POR QUÊ? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
– Perfeitamente. Está cancelada. …(mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor…
– O QUE É AGORA?
– Devo lhe informar uma coisa importante…
– FALE!
– O seu passaporte está vencido.

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

*

**

Menelau disse:
será que vai nascer?

*

Duzão disse:
Estão brincando de avestruz?!?!?!

*

Banana disse:
Depois do projeto TAMAR. Vem aí o projeto RABAR que vai atuar na proteção das raba.

*

Zé Dirceu – Não sou o do mensalão disse:
Elas estão parecendo inhambú. Aquela ave que esconde a cara e mostra o c*

*

zag disse:
péssimo fotógrafo…

*

**

**

Leia mais