ORÇAMENTO APERTADO

Sempre que me sobra dinheiro no fim do mês , eu penso :

-Qual conta esqueci de pagar ???

O Joãozinho estava na aula quando a professora pergunta:

• Joãozinho, quantos são dois e dois?
• DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22,se estão na vertical são 4.
• Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: Quem descobriu o Brasil????
• DEPENDE, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
• Ah!… Você se julga muito inteligente, não é Joãozinho você se acha um super dotado, certo?
  Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
• Bom?… DEPENDE professora!
• Como é que é DEPENDE?…
• DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
• DEPENDE…, sussurra a professora.

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

— É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

— Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

— O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

— Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:

— Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

— E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

— Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

— Pode passar, Padre! O próximo…

Minha querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo. Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Tenho preparado o meu próprio almoço e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem. Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: Era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco. E tu que me dizias que o “teflon” aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred é que ficou preto que nem um tição e agora tosse muito. Desde esse dia, entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred pira-se e só aparece passadas umas horas.

Diz-me outra coisa: Quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: Agarrei numa lata e decidi aquecê-la, mas infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi bater contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Nada de grave!… Como a janela estava fechada (agora, fecho-a sempre antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Por sua vez, a lata de ervilhas parecia um foguete a levantar voo!… Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Ela estava com o namorado mas penso que eles estão bem.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem. Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao “National Geographic”. De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que não devias lá atrás? Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era. Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr a máquina no “programa completo com centrifugação”.

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou. A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede da cozinha, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa. O gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro! Só não sei é porque é que agora passou a aquecer… O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes querida, na passada quinta-feira, quando saí, esqueci-me de fechar a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim do século XIX, que o teu bisavô trouxe da expedição a África. Mas como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade e tudo o que é material é efémero. O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada pra vestir.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas. Espero que te descontraias bastante no “spa” e que aproveites bem o teu merecido descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama.

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

— O teu nome?

— Joaquim Gonçalves.

— És o sacerdote?

— Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:

— Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

— O teu nome?

— Joaquim Gonçalves.

— És o sacerdote?

— Sim, sou eu mesmo.

— Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este cetro de ferro.
O sacerdote diz:

— Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

— Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e…

— Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu… Isto?

— Não é nenhum engano – diz São Pedro. – Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

— Não entendo!

— Eu explico. Agora orientamo-nos por objetivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objetivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária…!

E havia aquela moca “rodada” (50.000 km no minimo) que havia arranjado um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem.
A moca, que não era boba nem nada, foi falar com a MAMA, que alem da quilometragem era bem mais experiente:

— Mae, que eque eu faco? Daqui a alguns dias eu vou me casar e ai ele vai descobrir que não sou virgem porra nenhuma!
Resposta da Mae:

OPCAO 1 – – Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala que vai tomar banho, dissolve uma “pedra-ume” em um copo dagua e lava a vagina por dentro e por fora com essa agua. O efeito adstringente da pedra vai fazer voce ficar apertadinha e ele nem vai notar!! Na famigerada noite de nupcias, a moca entra no quarto e pede um copo dagua na portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda languida, avisa que so vai tomar um banho e que ja volta… Ela toma o banho e quando vai passar a solucao, percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, e la sai do banheiro, mas não ve o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e pergunta ao marido:

— Meu bem, você não viu um copo d`agua que estava sobre o criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde: -Biiibiii… (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER…)

OPCAO 2 – – Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que le penetrar (!) em você você solta um PUM (peido, aos desavisados!)! Aiele vai perguntar o que aconteceu e voce diz que foi o himem que se rompeu! Na famigerada noite de nupcias, apos as preliminares, o moco se coloca na posicao do missionario e CRAU... e a moca PUM! E o moco, todo intrigado, pergunta: Noivo: - Nossa meu bem, o que foi isso? Noiva: - A querido, foi meu himem que se rompeu... Noivo: - Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois esta fedendo tanto…

OPCAO 3 – – Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da penetracao (!!) ele vai te perguntar o que esta` havendo e você diz a ele que e por causa do seu himem…
Na famigerada noite de nupcias o noivo, “secao” cai de lingua antes da penetracao. Com a cara no meio das pernas da moca, topa com “aquilo” enfiado dentro da vagina dela. Espantado. pergunta:

— Mas o que e` isto aqui??!!
Ao que a noiva, desesperada responde:

— Ora meu bem, eo meu himem!! Você nunca viu um??? Ao que ele responde: - Ja, mas com o carimbo do S.I.F. e` a primeira vez!… Obs.:

S.I.F. = Servico de Inspecao Federal.

o final do dia, reunido no boteco com amigos, Cumpadi levanta seu copo de cerveja e brinda:

– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa: 

– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”!

– Parabéns! E qual foi o brinde?!

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.

– Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Cumpadi, que riu furtivamente e disse:

– Sabe, dona Maria, que o Cumpadi ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…

– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da bênção final.

(acabou-se a reputação do Cumpadi…)

Um fazendeiro comprou um estupendo espécime de cavalo montês; apesar de ter pago uma fortuna, depois de um mês o cavalo ficou doente. 
Então o fazendeiro desesperado chamou o veterinário. 
“O cavalo tem um vírus e ele deve tomar esses remédios por 3 dias; depois do terceiro dia eu vou checar: se ele não se recuperar, nós teremos que sacrifica-lo.” 
O porco nas proximidades ouviu toda a conversa. 
Após o primeiro dia de medicação tudo estava como antes. O porco aproximou-se do cavalo e disse: 
” Vamos , cara, levante-se!” 
O segundo dia a mesma coisa, mas o cavalo não reagiu. 
“Venha amigo, levante-se, senão você terá que morrer!” o porco avisou-o. 
Também no terceiro dia deram-lhe os medicamentos mas … nada!
O veterinário chegou e disse ao fazendeiro: 
“Infelizmente não temos escolha, os remédios não foram suficientes: devemos incinerar porque tem um vírus muito sério e pode infectar os outros cavalos!” 
O porco ouviu, correu para o cavalo para avisá-lo: 
“Coragem velho, o veterinário chegou, é agora, ou nunca nunca mais! Levante-se agora, vamos lá!” 
Imediatamente o cavalo deu uma partida, levantou-se e começou a correr. 
“Milagre! Nós temos que comemorar !!” gritou o criador 
“Vamos dar uma festa! Vamos matar o porco imediatamente!” 

Moral da história … Sempre cuida dos seus próprios negócios !!

Confusão no velório!

Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da Mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo,

mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

— Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

— Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.

Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi.

Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela.

Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…Foi Fatal.

A velhinha desmaiou.

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então
percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era
totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas
impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi
divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma
mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e
com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que
pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E pronto!

MOMENTO FILOSÓFICO

— Mestre, qual o segredo da longevidade? – pergunta o discípulo ao mestre budista.

O Mestre responde :

— Só comer verduras, dormir cedo e renunciar às bebidas e ao sexo.

— Mestre, assim se terá uma vida longa?

O Mestre responde:

— Não, mas ela vai parecer uma eternidade…!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

– Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???

– É prazer, Doutor!!! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

– Bom? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

– É que… Se fosse trabalho, já tinham mr mandado fazer!!!

“Exmo Sr Ministro Alexandre de Moraes, Permita-me o uso desse meio para uma formalização, haja vista estar fora do Brasil. Diante de mentiras e ataques e da nota ora divulgada pela PGR que encaminho abaixo, requeiro a V. Exa., autorizando transformar em termo esta mensagem, a devida apuração das mentiras recém divulgadas por pessoas e sites ignóbeis que querem atingir as instituições brasileiras.”.

Dias Toffoli ordenando seu subalterno, Alexandre de Moraes.

O sujeito tirou férias e foi para o Alasca caçar ursos brancos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.

— Você não deveria ter feito isso – disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!

É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.

Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alasca. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu mata-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.

— Você não deveria ter feito isso.

Inconformado de como os ursos brancos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.

No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alasca, desta feita com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas… era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:

— Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
– Doutor… o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
– Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
– Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!