Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção.
Ao chegar perto do pastor o Jeep parou. Desce um homem que, sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
– Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim;
Rapidamente o homem sacou seu “lap-top” e num instante respondeu:
– Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
– Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
– Sim, respondeu o homem.
– O senhor e CONSULTOR!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
– O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!,

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
– Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
– Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
– Na semana passada, eu cheguei para o Jorjão e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar e conssegui ver alguma coisa.

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
– Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
– E ai, deu certo? – perguntou o chefe.
– Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Um tipo, de nome Zé, vai ao Instituto de Medicina Legal para reconhecer o corpo do companheiro falecido.

Quando lá chega, o funcionário pergunta:

O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, para que possa ser reconhecido?

Claro que sim! Ele era gago e canhoto!

Marido chega em casa e fala:

– Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.

Aos berros ela responde:

– O quê? Cê tá louco? A casa tá uma bagunça, não fiz compra, a louça tá suja e eu não tô com disposição para cozinhar algo especial.

– Eu sei.

– Então por que é você o convidou?

– Porque o pobre coitado está pensando em casar.

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços. 

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. 

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela. 

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança. 

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 

– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado. 

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: 

– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai. 

-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Brasilia.

A confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente. 
A necessitar de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. 
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. 

Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal: 

MULHER: Amor, completamos hoje 5 anos de casamento! 
MARIDO: É… Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer. 
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? 
MARIDO: Não sei… Talvez mandem. 
MULHER: E se ele vier? 
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. 
MULHER: E eu, menos ainda… 
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. 

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! 
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. 
(Na realidade tratava-se de um fotógrafo que vinha contrtado por uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou no enderteço pretendido) 

E o seguinte diálogo seguiu-se: 

HOMEM: Bom dia! Eu sou… 
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. 
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa? 
MULHER: Não. Ele foi trabalhar. 
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!… 
MULHER: Sim, o meu marido também já está a par de tudo. E, eu concordo . 
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido… 
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje. 
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta? 
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer! 
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere? 
HOMEM: Permita-me sugerir: – Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone. 
MULHER: Mas serão necessárias tantas? 
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. 
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? 
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e… (mostrou algumas fotos de crianças). 
– Não são lindas?? 
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? 
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. 
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? 
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. 
MULHER: Eu não teria coragem!!! 
HOMEM: Esta aqui foi no ônibus.
MULHER: Incrível!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. 
MULHER: Claro, eu imagino! 
HOMEM: Esta foi feita no inverno, num parque de Diversões. 
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não sentiu frio? 
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar. 
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar. 
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o meu tripé.

MULHER: Tripé?!!! 
HOMEM: Sim, pois o dito, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

MULHER: 
desmaiou…

Querido Diário … 1º Dia: 
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!! 

Querido Diário … 2º Dia: 
Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou a ter!! 
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem! 

Querido diário … 3º Dia: 
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. 
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto. 

Querido diário … 4º Dia: 
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 600 euros. 
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. 
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido. 

Querido diário … 5º Dia: 
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. 
O Capitão viu-me convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! 
Então ele disse que se eu continuasse a responder não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada! 

Querido diário … 6º Dia: 
Hoje salvei 1600 pessoas… Três vezes !!! 

O filho fala para o pai: 
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta? 
– Claro meu filho. Qual é a pergunta? 
– O que é Política, pai? 
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: 
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. 
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o “Governo”. 
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o “Povo”. 
A empregada é a “Classe trabalhadora”, e o teu irmão bebé é “O Futuro”. 
Entendeste, meu filho? 
– Mais ou menos, pai. Vou pensar… 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo. 
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu. 

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai: 
– Pai, agora acho que entendi o que é Política! 
– Óptimo, filho! Então explica-me… 
– Bom pai, enquanto o Capitalismo “come” a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! 

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam ao domingo rezar a missa em suas respetivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Um para e pergunta:

— Então a sua bicicleta?

— Creio que a roubaram no pátio da igreja – responde o outro padre.

— Não brincque!? Mas, olhe, tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás” basta olhar para os fiéis, que o culpado de certeza vai-se trair.

No domingo seguinte, os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.

— Ah! Então o sermão correu bemo! – diz o padre que deu a ideia. É

— Mais ou menos – responde o outro padre. – É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta!

Num restaurante, um homem janta só. Na mesa ao lado, uma jovem está também sozinha. A dado momento, ele levanta-se, inclina-se para ela e pede-lhe delicadamente:

— Dá-me licença que leve a mostarda?

— É lamentável o que me está a propor! – Grita a jovem. – O senhor não tem vergonha?

Todo o restaurante se vira para eles. O homem, vermelho como um tomate, balbucia:

— A senhora compreendeu mal. Eu apenas lhe pedi a mostarda…

— Nunca ouvi uma coisa como esta! O senhor é um ordinário!

O homem volta para o lugar, observado severamente por toda a gente. A mulher paga a sua despesa, vai à mesa dele e diz em voz baixa:

— O senhor desculpe a minha atitude. Tenho de lhe dar explicações. Sou socióloga e estou a preparar uma tese sobre as reações dos homens perante uma situação embaraçosa na presença de público. Eu fiz este teste e espero que não fique a pensar mal…

É a altura de o homem gritar:

— O quê? Quinhentos Reais mais o hotel?! Você não vale tanto!

A Professora pergunta:

– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

– Quero ser bilionário, encontrar uma mulher bonita, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia.

E você, Mariazinha?

– Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a mulher do Joãozinho…

Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa:

“Há uma melancia que está envenenada!”

Quando os arruaceiros passam lá à noite, leem a placa e, com medo, não comem nenhuma, mas resolvem também por lá uma placa.

De manhã ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma. Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia:

“Agora há duas!!!”

Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.

No último sábado, saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…

Apanhei um ônibus para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

Facto que me deixou perplexo, uma vez que eu, nunca na p***a da minha vida tinha conduzido um ônibus !

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro empacou.
Pensou o homem: Este burro f.d.p. empacou e eu é que vou ter que levar a
carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro
andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à
oficina:

— Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!

— Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…

— Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos… No outro dia…

— Então Sr. António, o burro pegou?

Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no burro… e
se não boto de malagueta no meu uc, nunca mais agarrava o bicho!