O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.

– Seu cafajeste! – esbraveja ela. – Sabe que horas são?

– Não…

– Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?

– Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora! Hick!

Triagem de funcionários.
– Colocar todos os candidatos num galpão
– Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
– Não dar orientação alguma sobre o que fazer.
– Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1.Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2.Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3.Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento.
4.Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5.Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6.Os que já tiverem saído, são gerentes.
7.Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8.Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9.Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10.Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11.Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade.
12.Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato ou um partido plítico.

Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pomboj e eu cago na cabeça dele.

Quando a impressora / fotocopiadora de alto custo em um escritório começou a imprimir linhas negras em cada página, o gerente do escritório chamou uma oficina local de reparos, onde um homem amigável o informou que a unidade provavelmente precisava apenas ser limpa.

A loja cobra US $ 100 por tais limpezas, ele disse, mas vocês podem tentar ler o manual e fazer o trabalho sozinhos.

Agradavelmente surpreso por sua sinceridade, o gerente do escritório perguntou:

“Seu chefe sabe que você desencoraja negócios?”

“Na verdade, é ideia é do meu chefe”, respondeu o empregado.

“Geralmente, fazemos mais dinheiro com os reparos, se permitirmos que as pessoas que não receberam treinamento técnico tentem corrigir as coisas antes de chamar umtecnoco treinado”.

**

Caro Antônio Roberto,

Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Na TV o documentário da BBC

O cavalo faz sexo 52 vezes por ano.

Já o boi faz sexo 365 vezes por ano.

A mulher vira-se para o marido e diz: adoraria que você fizesse o mesmo que o boi…!

O marido responde: Topo, mas pergunta lá na BBC, se o boi come sempre a mesma vaca!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo.

– E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?

– Foi fácil, mamãe!

Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…

A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:

O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:

Olá Amor! Já chegaste?

Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…

Davi é um bom trabalhador, social e legal, mas sempre está ausente nos eventos da empresa. De vez em quando seu chefe o chama ao escritório para perguntar a Davi por qual motivo ele nunca pode estar nas comemorações da empresa.

“Sinto muito, chefe”, disse Davi, “estou tão ocupado com todas as pessoas que já conheço, às vezes me sinto como se conhecesse todo mundo que existe. Até os famosos”

“O que você quer dizer?!?”

Pergunta o chefe com escárnio.

“Quem você conhece de famoso?”

“Fale o nome de alguém famoso”, disse Davi, “Eu aposto que o conheço”.

Achando aquilo engraçado, seu chefe quis alimentar o blefe e disse: “OK, Davi, que tal … Tom Cruise? Você conhece Tom Cruise, Davi?” E sorriu.

“Oh sim chefe, Tom e eu somos velhos amigos, e posso provar isso.” Então Davi e seu chefe pegaram um voo para Hollywood e bateram na porta de Tom Cruise, e o próprio Tom Cruise exclamou:

“Davi! Como você está? Ótimo te ver! Venha tomar uma cerveja!”

Embora impressionado, o chefe de Davi ainda se manteve cético. Depois de saírem da casa de Tom Cruise, o chefe disse a Davi que conhecer Tom Cruise foi apenas uma questão de sorte.

“Ah, você acha? Não, é isso não. Apenas fale o nome de outra pessoa”, disse Dave.

“Presidente Trump”, seu chefe responde rapidamente.

“Sim”, diz Davi, “velhos amigos, vamos voar para Washington”, e lá vão eles.

Na Casa Branca, Trump vê Davi passando e faz um sinal para ele e seu chefe, dizendo: “Davi, que surpresa, eu estava a caminho de uma reunião, mas vi você e seu amigo, vamos tomar uma cerveja primeiro e depois vou para a reunião”.

Bem, o chefe está muito abalado até agora, mas ainda não totalmente convencido. Depois de deixar a Casa Branca, ele expressa suas dúvidas para Davi, que o implora para mencionar qualquer outra pessoa.

“Papa Francisco”, responde seu chefe.

“Certo!” diz Davi. “Conheço o papa há anos.” Então eles pegaram um voo para Roma.

Davi e seu chefe estão reunidos com o povo na Praça de São Pedro, no Vaticano, quando Davi diz: “Isso nunca vai funcionar. Eu não posso chamar a atenção do papa entre todas essas pessoas. Mas te digo uma coisa, conheço todos os guardas, então deixe-me apenas subir e eu sairei na sacada com o papa. ” Ele desaparece na multidão indo em direção ao Vaticano.

Com certeza, meia hora depois Davi aparece com o papa na sacada, mas quando ele retorna, descobre que seu chefe teve um ataque cardíaco e está cercado por paramédicos.

Ele corre na direção de onde está seu chefe, e pergunta: “O que aconteceu?”

Seu chefe olha para cima e diz: “Foi a gota d’água … você e o papa saíram para a sacada e o homem ao meu lado disse: ‘Quem diabos é aquele na sacada com o Davi?’

TudoPorEmail

O professor ao ensinar os verbos ao Joãozinho:

Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”.

Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Diz o Joãozinho:

Cala a boca, Zé.

Um homem conversa com um colega de trabalho e fica espantado:

O quê, tu que és tão pudico e envergonhado levaste a tua mulher de férias para um campo de nudistas?
Explica-se o outro:

Pois, ao menos durante três semanas não a ouvi a queixar-se a toda a hora de não ter nada para vestir…

Dois companheiros de um sujeito perguntam o que ele quer ganhar de presente de amigo secreto:
– Pedro, dá uma ideia. Não sabemos o que comprar para você.
– Olha, podem me dar um cachimbo, mas com a cara da minha sogra.
Os  amigos ficam surpresos:
– Caramba, cara… Você gosta tanto assim da sua sogra?
– Não! É que eu quero parar de fumar, de qualquer jeito! Ainda posso enfiar o fumo nele e passar fogo na véia desgraçada.

**

A Professora de educação sexual… desenha no quadro uma mama e pergunta aos alunos:

O que é isto? Alguém sabe responder?
O Luisinho levanta a mão e diz:

É uma mama e a minha Mãe tem duas!

Muito bem! – exclama a Professora.
Então a Professora começa a desenhar uma nova figura no quadro e os miúdos seguem atentos e expectantes o desenho. Que, rapidamente, se torna identificável embora ninguém tome a iniciativa de responder. Descomplexada, a Professora incentiva os alunos:

Então ninguém sabe o que é isto? – e virando-se para Joãozinho diz – Diz tudo meu querido, de certeza que sabes o que é!

É uma pila, sotôra! – responde o Joãozinho.
Muito rapidamente diz o Luisinho:

Não é nada… É um pénis e o meu Pai tem dois!
A professora, admirada com a resposta, replica:

Dois?! Como é isso possível?
Explica o menino:

Sim, um pequenino para fazer chichi e um grande para lavar os dentes à minha Mãe.

Um homem, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho comerciante a vender gravatas numa banca.
O homem perguntou:

O senhor tem água?
O mascate respondeeu:

Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O sedento gritou-lhe: 

Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Tudo que quero é mesmo encontrar água!

Está certo – disse o velho – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o homem subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:

Venda-me lá uma dessas!

O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata…

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:

Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:

Bem, você paga R$100 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…

Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:

Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 100 e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:

Aqui está o que tem de fazer:

Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:

Aqui está o que tem de fazer:

Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

Heá um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:

E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!