Uma mulher decide fazer uma plástica no seu 50º aniversário.

Ela gasta 10 mil reais e fica muito feliz com os resultados.

No seu caminho para casa, ela pára em uma banca para comprar um jornal e diz para o funcionário:

“Eu espero que você não se importe de eu perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?”

“Acho que uns 32”, ele responde.

“Não! Eu tenho exatamente 50!”, diz a mulher, toda feliz.  

Um pouco mais tarde, ela vai ao McDonald’s e faz ao atendente a mesma pergunta.

O moço responde: “Eu acho que uns 29 anos.”   E a mulher exclama: “Não, eu tenho 50!”  

Agora ela está se sentindo muito bem sobre si mesma. Ela pára em uma farmácia e faz a mesma pergunta. O funcionário responde:

“Bem, eu diria que 30.” Mais uma vez ela orgulhosamente responde: “Eu tenho 50, mas obrigada!”   Enquanto aguardava o ônibus para ir para casa, ela faz a um velho esperando ao lado a mesma pergunta. Ele responde:

“Senhora, eu tenho 82 anos e minha visão já não é tão boa, mas quando eu era jovem, conseguia descobrir a idade de qualquer mulher colocando a mão no seu sutiã. Só assim posso dizer exatamente quantos anos você tem”.  

Eles esperaram em silêncio na rua vazia, até que a curiosidade foi demais para aguentar. Ela finalmente fala:

“Quer saber? Eu deixo!”  Ele desliza ambas as mãos sob seu sutiã lentamente e com cuidado. Ele segura um lado, aí o outro, aperta, compara, aperta de novo…    Depois de alguns minutos disso, ela pergunta: “Ok, ok… Quantos anos eu tenho?”   

Ele diz: “A senhora tem 50 anos”.  

Atordoada e espantada, a mulher diz: “Isso foi incrível! Como você descobriu?”  

“Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s”.

Um brasileiro, residente na cidade do Rio de Janeiro, cidade com grande concentração de turistas, tomava tranquilamente o seu café da manhã logo cedo, em uma padaria em Copacabana.

Então surge um típico turista americano, mascando chicletes. O brasileiro olha e nem se importa, mas o americano resolve sentar ao seu lado no balcão e começa a puxar conversa, em um português com o típico sotaque de gringo.

— Ei, você come este pão inteirinho?

E o brasileiro, já de mau humor:

— Claro.

— Nós não. Nós comemos só o miolo. A casca nós vamos juntando em um contêiner, depois processamos, transformamos em biscoitos salgados e vendemos para o Brasil.

O brasileiro se irrita, mas prefere não responder. Só quer tomar tranquilamente o seu desjejum, mas o americano, ainda mascando seu chiclete, insiste na conversa:

— E esta geleia no seu pão? Vocês consomem muita geleia?

O brasileiro, lacônico: — Acho que sim.

— Nós não. Nos Estados Unidos comemos frutas frescas, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro irritadíssimo continua quieto, mas o americano, mascando o chiclete, continua: — E essa manteiga? Aqui vocês comem todos os dias?

O brasileiro (calado mas furioso) nem responde e ele:

— Nós não. Tomamos leite fresco, mas dispensamos a nata e a gordura, guardamos em contêineres, depois processamos, transformamos em manteiga e vendemos para o Brasil.

Aí o brasileiro decide responder: — E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

O americano: — Jogamos fora, é claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em contêineres, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!

O padre responsável por uma igreja em uma cidade do interior estava com muitos problemas: buracos no piso, assentos quebrados, problemas na fiação elétrica, o teto, então, tão furado que chovia mais dentro do que fora da igreja em dia de tempestade. E ele nem tinha dinheiro para comprar baldes.

Na mesma cidade tinha um empresário do ramo de agronegócios que era muito, muito rico, mas tinha fama de ser extremamente pão-duro. Mesmo assim o padre decide ligar pra ele e conta toda a situação da paróquia.

— Muito bem, responde o empresário, após ouvir o pároco, o senhor parece conhecer muito bem todo o meu patrimônio e minha renda, mas com certeza não conhece outros detalhes da minha vida, certo?

O padre diz: — Não, o que acontece?

E o empresário continua: — Por acaso o senhor sabe o valor do tratamento da minha filha excepcional? — Não, não sei…, diz o padre, já envergonhado.

— E o senhor sabe que eu tenho um filho que também precisa de um tratamento médico caríssimo e que preciso importar medicamentos da Europa?

O padre mal conseguia falar de tanto constrangimento. E o empresário prossegue, já bastante irritado:

— E o senhor sabe também que o marido da minha irmã morreu em um acidente de trânsito com três filhos e deixou a família sem um tostão e cheio de dívidas??

— Desculpe, realmente não sabia… — diz o padre, com muita vergonha.

E aí o empresário responde: — E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para as suas obras?!?

O bêbado vai à igreja e confessa ao padre que bebe.

O padre diz: – Por que você bebe ??

– Para afogar as minhas mágoas !!!

– E isso resolve seus problemas, meu filho ?

– Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar !!!!

Estimada Equipe de Suporte Técnico,

No ano passado, mudei a categoria Namorado 5.0 para Marido 1.0 e notei algumas falhas no funcionamento geral do sistema, em especial, nos aplicativos de Flores e Joias, que funcionavam perfeitamente na versão Namorado 5.0.

Além disso, o aplicativo Marido 1.0 desinstalou muitos outros programas valiosos, como Romance 9.5, Atenção Pessoal 6.5 e, em seu lugar, instalou outros programas indesejados, como Brasileirão 3.0, Soneca 5.0 e Fórmula-1 8.0.

O aplicativo Conversa 8.0 já não funciona direito e cada vez que quero programar o aplicativo Limpeza da Casa 2.6, o sistema fica interrompido e não responde.

Devo mencionar que tentei ativar a função Irritante 5.3 para solucionar esses problemas, mas não tive êxito.

Como devo proceder?

Cordiais saudações,

Desesperada  

Prezada Desesperada, É importantíssimo que você leve em conta que a versão Namorado 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto Marido 1.0 é um sistema operacional.

Por favor, acione o comando “Pensei que você me amava.html”, baixe o aplicativo Lágrimas 6.2 e certifique-se de instalar a atualização de Culpa 3.0. Caso esses aplicativos funcionem como deveriam, a versão Marido 1.0 deve ativar automaticamente as funções Flores e Joias 2.0.

Em qualquer caso, você deve levar em consideração que o uso excessivo dos aplicativos previamente mencionados podem fazer com que a versão Marido 1.0 passe para a configuração Silencioso Emburrado 2.0, Futebol Com os Amigos 7.0 e Cerveja 6.1. Por favor, considere que a configuração Cerveja 6.1 pode ativar a função Roncos Ensurdecedores 3.0.

Em nenhuma circunstância baixe o aplicativo Sogra 1.0, pois trata-se de uma função incompatível com o sistema, podendo provocar danos irreparáveis da configuração. Tampouco experimente reinstalar a versão Namorado 5.0 se você já tem a versão Marido 1.0, pois pode ocorrer a mesma coisa.

Resumindo: Marido 1.0 é um excelente programa, embora possua uma memória limitada e demore a aceitar novos aplicativos.

Entretanto, você poderia considerar a possibilidade de adquirir novos aplicativos para otimizar o funcionamento do sistema.

Os mais recomendados são Cozinha 3.0 e Roupas Eróticas 7.7.

Sempre à disposição,

Equipe de Suporte Técnico

Durante um engarrafamento, um motorista está preso na fila na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional, em Brasília. Nenhum carro andava.

De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

– Qual é o problema aí na frente, amigo? Está tudo parado!  

O homem explica:

– Acontece que terroristas sequestraram todo o Congresso e estão pedindo 100 milhões de reais para o resgate. Caso o contrário, eles vão atear fogo em tudo, com todos os deputados dentro. Por essa razão, estamos pedindo uma doação de carro em carro.

O motorista surpreso pergunta:

– E quanto cada pessoa está doando, em média?

O homem responde:

– Ah, cerca de 5 litros cada…

Uma nova professora foi contratada, e, chegando á sala de aula, foi logo se apresentando:
– Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é VALGINA. Prestem bastante atenção, pois tem a letra ‘L’ no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:
– Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
– Lembre-se: Tem a letra ‘L’ no mei….
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
– Lembrei: DONA BUCLETA!

Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
– Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta…
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem ao sétimo – “Não roubarás” -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
– E aí, deu certo o esquema? – pergunta o outro.
– Claro que sim! Quanto cheguei no “Não desejar a mulher do próximo”, lembrei onde tinha deixado a bicicleta…

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– COCÓOO Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo! COCÓO
As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– GALOOOO.  Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– GOLOOOO Quebrar a cara do avestruz!!!!…

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

– Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

– Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso…

– Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:

– Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora…

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

– Manda o coelho ir tomar banho…

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou:

– Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

– Aquele filho da puta do urso… Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim:

O coelho você solta pelo?. Respondi que não.

Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético…

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
– Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
– Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se disse que não tinha.
O ceguinho falou:
– Não faz mal, me traz uma colher suja para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
– Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a lá grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte a mesma coisa:

– Hummm, strogonof de frango, batata frita…pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher ao garçom, este pegou uma colher limpa e chegou pra cozinheira, que erá sua namorada:

– Maristela, eu to a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na “perseguida”…
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
– Ah!. Não sabia que a Maristela ta trabalhando aqui…!!!

Reginaldo era um bêbado que sempre frequentava o bar do Seu Tibério.

Um dia, depois de já ter tomado muitas, ele diz ao dono do bar:

— Ô Seu Tibério, vamos fazer uma brincadeira de pergunta e resposta para fazer uma grana alta!

— Como assim? – pergunta o dono do bar.

— Eu faço uma pergunta e se você não souber a resposta, me paga 1 real.

Se souber, paga 1 real. Tibério caiu na gargalhada.

— E desde quando 1 real é dinheiro alto? Bebe sua pinga aí e para de encher!

E o bêbado insistindo:

— Ih, tem medo, tem medo…

— Que medo o quê! Além disso, você está bêbado e eu vou pegar todo o seu dinheiro porque você não vai conseguir responder nada!

— Mas o dinheiro é meu! – insiste Reginaldo.

— Então está bem – diz o dono do bar – mas como eu sou um homem muito honesto e para não ficar em vantagem, vamos fazer o seguinte: se você não souber a resposta vai me pagar 2 reais, e se você não souber, eu te pago 20! 

— Fechado, diz Reginaldo. — Então vamos lá: o que cai em pé e corre deitado?

Reginaldo coça a cabeça, pensa e responde: — Xiii, não sei não… Aqui estão seus 2 reais.

— É a chuva! Muito fácil essa! Viu só como você está sem condições de brincar disso?

— Agora é a minha vez: o que é que cai em pé, corre deitado e nada de costas?

E não é que o dono do bar não sabia a resposta? Pensou, pensou e nada!

— Poxa, eu me dei mal! Aqui estão seus 20 reais – e entrega o dinheiro ao bêbado.

Curioso, Seu Tibério pergunta: — Mas diga, rapaz! O que é que cai em pé, corre deitado e nada de costas?

E o bêbado responde:

— Ih… não sei, não. Toma aqui seus 2 reais!

FRASES QUE JAMAIS OUVIRÁ DE SUA NAMORADA ou ESPOSA.
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hummm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.