Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
– Joãozinho, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
– Nossa que olhos lindos ele tem. Que Santa Luzia abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Cinco minutos depois Joãozinho volta a falar:
– Mas que olhos lindos né tia. Que Santa Luzia abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
– Mas joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Santa Luzia?
– Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS… TÁ FODIDO!
***

DISSE O NÁRIO

ACORDE MUSICAL: ato de acordar alguém através de sons musicais.
ALGORITMO: ritmo de alguma coisa.
AMAMENTA: ato de gostar muito de menta.
ANALISAR: ato de alisar o ânus.
ANÁLOGO: pessoa especializada em assuntos anais.
ANÃO: pessoa que sempre nega as coisas.
ANTÍDOTO: pessoa que tem sempre algo contra médicos e doutores.
APNEIA: referente a mulher do Pinel.
ASCENDENTES: senhoras que usam dentadura.
ATESTADA: ato de bater com a testa em algum lugar.
ATESTADO: letra A que passou no teste de qualidade.
AVANTAJADA: uma perua muito grande.
AVEIA: forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
BARALHO: botequim especializado na venda de alho.
CAIPIRA: situação em que o indivíduo tropeça, cai, bate com a cabeça no chão e daí em diante perde o juízo.
CAPADURA: qualquer coisa que tenha a capa feita de material muito duro.
CARIDOSO: sujeito de idade avançada.
CHOCÓLATRA: uma galinha viciada em chocar ovos.
COCHABAMBA: nome que se dá à celulite na Bolívia.
COLEIRA: atividade muito comum entre estudantes na hora da prova.
COMICHÃO: Pessoa que gosta de comer terra.
COMILONA: pessoa que gosta de comer lona.
COMOÇÃO: pergunta que se faz sobre o grupo de visitantes que vai chegar daqui a pouco.
COMPADECIMENTO: descrição de como alguém está suportando a doença que o acometeu.
COMPENETRAÇÃO: delegado descrevendo como terminou o ataque do tarado sexual a uma de suas vítimas.
COMPORTAS: cômodo onde as pessoas entram e saem por aberturas que podem ser fechadas por meio de peças de madeira ou outro material resistente.
COMPRESSA: quando o indivíduo está apressado.
COMPROMETIDA: quando você pensa que comprou virgem mas se enganou.
COMPROMISSAL: diz-se quando alguém adquiriu o livro para acompanhar a missa.
COMPUTADOR: modo de explicar que alguém sofre grande padecimento físico.
COMPUTADORIZADA: você ri enquanto transa com uma prostituta.
CONCUSSÃO: diz-se do indivíduo com o ânus em perfeito estado de funcionamento,
CONFIADO: comerciante avisando a seus fregueses que vende à prazo.
CORNUCÓPIA: marido traído muito parecido com alguém na mesma situação.
CORREDIÇO: mãe avisando o filho a ter cuidado com alguma coisa.
CORRIMÃO: ato de bolinar, de apalpar a companheira.
CORROER: quando um esfaimado ajuda outro a descarnar um osso.
CONVENTO: serviço de meteorologia avisando que a brisa vai soprar amanhã.
DALILA: medida para designar comprimento representativo. Ex: meu terreno vai dali lá.
DEDUÇÃO: dedo curado, sem doença aparente.
DEIXA: quando você informa que deu chá para alguém.
DELÍRIOS: sugestão para que alguém forneça esse tipo de flor à sua amada..
DIAMANTE: dia dedicado às pessoas que amam.
DITADOR: professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
EMBAIXADA: situado na região de Duque de Caxias (RJ) e adjacências.
ENFEZADO: cheio de fezes.
ENSAIAR: ato de colocar saias.
EQUINÓCIO: hora de lazer dos equinos.
ESCARAVELHO: uma pessoa que era velha.
ESCOLA: é uma cola que não gruda mais
EXTASIADO: indivíduo com algum problema estomacal.
FALADEIRA: mulher que gosta de conversar numa rua inclinada.
FIDALGO: variante pernóstica de fidaputa.
HOMEM-BOMBA: geralmente um cara estourado.
INDECISO – é o dente de siso que demora demais para nascer.
INTERNET: torcida virtual de um time de futebol gaúcho.
NATIVA: pessoa ainda em atividade.
PADECIMENTO: colocar um pouco de massa na construção.
PANDEMÔNIO: é o pão que o diabo amassou,
PARMESÃO: são duas mesas grandes onde se colocam queijos.
PARTO SEM DOR: quando eu tomo um analgésico antes de ir embora.
PATROCÍNIO: assassinato do patrão.
PRIMATA: diz-se do sujeito que assassina a filha do seu tio;
PRIMAZIA: a primeira vez que se sente azedume no estômago.
PROMOTOR: tipo de lubrificante automotivo.
PUTATIVA: prostituta em plena atividade profissional.
SERVIÇAL: funcionária que coloca os temperos nas mesas dos restaurantes.
TRANSTORNO: é uma empresa especializada em transporte de tornos.
VOCAÇÃO: é um filhote de tubarão que já tem netos.
***

O PADRE E O SERMÃO DE QUEM NÃO AGUENTA MAIS
O padre começa o sermão numa igreja de uma cidade turística de São Paulo que , aos domingos, ficava cheia de turistas das cidades vizinhas do ABC:

– Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos “Fariseus”. Aquele povo desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão como esses petistas que estão aqui.

– Ohhhhhhh ! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os petistas saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve,os petistas são sindicalistas e funcionários públicos, passam muito tempo sem fazer nada, ganham bem e aí vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça isso ,
por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte da cidade estava até satisfeita, pois muitos moradores não morriam de amores pelos petistas.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: “Maria Madalena”. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas petistas desgraçadas, vagabundas, mentirosas, corruptas e ladras que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Olha, eu também não morro de amores por esses petistas, eles são complicados, tem uns probleminhas, são ignorantes, prepotentes, não tem nenhuma ética, etc, mas se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir ao Bispo a sua retirada da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro : sem lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão eu levo o senhor em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisavam na igreja, estavam por lá com terços e santinhos nas mãos e pareciam que eram as mais devotas dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Cochichos… Até que ele começa o sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: “a Santa Ceia”.
(O prefeito que estava preocupadíssimo, então respirou aliviado)
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Então Pedro perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então, Judas, aquele desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão, que estava vestindo uma túnica toda vermelha, perguntou:
– Cumpanhêro, é eu?

E a pancadaria correu solta…
***

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.
No outro dia roubaram a bicicleta.
Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
– Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado:
– Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito
pau ainda.

***

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seuTucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
– A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
– Está vencida.
Guarda:
– O documento do carro.
Advogada:
– O carro não é meu.
Guarda:
– A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
– Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
– Abra o porta-malas!
Advogada:
– Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento:
– Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada:
– Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
– Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…):
– Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogada:
– Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
– Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada:
– Putz! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
***

O português chegou em casa e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas.
Indignado, ele diz:
– O que é isso Maria, estais a me traíres?
– Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de tua mãe.
– Como assim?
– Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por aí, sexo só com segurança?
– Sim, e daí.
– Então eu contratei logo dois para não ter problema.
– Ah bom!

*

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.

*

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
– 10 reais.
– E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
– Ganhei 8.694,00 reais.
– Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.
***

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
– Olha cavalheiro, por esse dinheiro vc pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!
– Minha senhora, eu não estou com tesão!
Eu estou com saudades de casa!
***

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
– Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
– Não, não.. É compatibilidade mesmo!
– Por favor, explique-se melhor – pediu o juiz.
– Eu gosto de passear, Ricardo também gosta.
– Eu sou sãopaulina, Ricardo também é.
– Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!
***

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!
***

O homem vai no motel com a amante e chegando lá se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
– O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
– Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro para sua mulher ir na igreja e o riscaram todinho.

*

Na semana passada fui para Brasília visitar um parente.
Pela manhã peguei uma bike e fui conhecer o congresso nacional.
Estacionei a bike na frente do congresso nacional. Um policial me chamou e disse:
– O senhor não pode deixar sua bike aí. Aqui é o congresso, por aqui passam a presidente, ministros, governadores, parlamentares, entre outras autoridades.
Eu olhei pra ele e disse:
– Não se preocupe, vou colocar um cadeado.

*

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
– Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
– Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
– Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:
– Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…
***

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
– As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama…
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda…
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo…
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada… Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
– Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar…
***