Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.
No outro dia roubaram a bicicleta.
Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
– Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado:
– Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito
pau ainda.

***

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seuTucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
– A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
– Está vencida.
Guarda:
– O documento do carro.
Advogada:
– O carro não é meu.
Guarda:
– A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
– Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
– Abra o porta-malas!
Advogada:
– Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento:
– Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada:
– Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
– Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…):
– Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogada:
– Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
– Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada:
– Putz! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
***

O português chegou em casa e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas.
Indignado, ele diz:
– O que é isso Maria, estais a me traíres?
– Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de tua mãe.
– Como assim?
– Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por aí, sexo só com segurança?
– Sim, e daí.
– Então eu contratei logo dois para não ter problema.
– Ah bom!

*

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.

*

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
– 10 reais.
– E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
– Ganhei 8.694,00 reais.
– Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.
***

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
– Olha cavalheiro, por esse dinheiro vc pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!
– Minha senhora, eu não estou com tesão!
Eu estou com saudades de casa!
***

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
– Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
– Não, não.. É compatibilidade mesmo!
– Por favor, explique-se melhor – pediu o juiz.
– Eu gosto de passear, Ricardo também gosta.
– Eu sou sãopaulina, Ricardo também é.
– Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!
***

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!
***

O homem vai no motel com a amante e chegando lá se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
– O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
– Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro para sua mulher ir na igreja e o riscaram todinho.

*

Na semana passada fui para Brasília visitar um parente.
Pela manhã peguei uma bike e fui conhecer o congresso nacional.
Estacionei a bike na frente do congresso nacional. Um policial me chamou e disse:
– O senhor não pode deixar sua bike aí. Aqui é o congresso, por aqui passam a presidente, ministros, governadores, parlamentares, entre outras autoridades.
Eu olhei pra ele e disse:
– Não se preocupe, vou colocar um cadeado.

*

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
– Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
– Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
– Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:
– Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…
***

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
– As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama…
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda…
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo…
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada… Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
– Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar…
***

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto.
Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.
Ao chegar ao local, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora.
Posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo e, de repente, do alto, vem uma voz tonitruante:
– NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!
Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou chá da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco.
De novo, dos céus,a voz baixou:
– NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!
A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo.
Preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz se repetiu:
– NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! EU JÁ FALEI!
Ela parou, olhou para cima e disse:
– O senhor é Deus? A voz respondeu:
– NÃO, SUA ANTA! EU SOU O GERENTE DA PISTA DE PATINAÇÃO!
***

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
– Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto..
– Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. – responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e as gargalhadas me sacaneando, ele diz:
– Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
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Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.
***