Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o ‘preção.’
Tô sofrendo de ‘preção’ alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico.
Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que a presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
– nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença…
‘A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo’
‘Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio’.
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AUTOR DESCONHECIDO
NÃO É DO VERÍSSIMO, COMO ALGUNS DIZEM.
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ADVOGADOS…
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Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
– Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
– Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café…
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Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca Depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
– Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
– Vamos!!! De quem????
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Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
– Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
– Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
– Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
– Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
– Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
– Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
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Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! E o outro responde:
– Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
– Como o senhor matou sua esposa?
– A chifradas, meritíssimo!
– Absolvido! Legítima defesa.
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Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
– O que é uma fraude?
– É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
– Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
– Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.
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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
– Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
‘Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
– Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
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Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!
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Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia: Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do local do acidente’.
***

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

*

O empregado foi receber o salário e notou que veio 500 reais a mais. Pegou o dinheiro e foi embora.
No outro mês, quando foi receber o salário, viu que faltava 500 reais e foi direto reclamar com o chefe:
— Está faltando 500 reais no meu salário.
— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.
— Eu sei, chefe. É que um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

*

O rapaz pergunta ao farmacêutico:
– Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
– Não tenho não. Pode tossir à vontade.

*

O pai diz para o filho:
– Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.
O filho questiona:
– Mas pai, eu não tenho 10?
O pai diz:
– Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.
O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:
– Quantos anos você tem?
O menino responde:
– Tenho 9.
O cobrador pergunta:
– E quando você faz 10?
E o menino responde:
– Quando eu descer do ônibus.

*

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã…
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante…
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama, sedento por sexo..
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular…
Priiiii Priiiii Priiii…. Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
– Graças a Deus! Querido… Onde você está?
– Estou aqui no escritório querida… Tomando um cafezinho… Aconteceu alguma coisa?
***

O marido liga para casa no meio da tarde:
– Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo ótimo.
– Que bom! E as crianças estão bem?
– Brincando sem parar, não se preocupe.
– Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
– Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
– O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom… está tudo tranqüilo em casa, então?
– Fique tranqüilo que está tudo bem.
– Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
– Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…
– Sei, sei…
– Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
– Vou ficar esperando ansiosa…
– Agora me chama a patroa aí, tá?
***

CORNOS REGIONAIS

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer ‘carne de sol’.

O PESSOAL DE BRASILIA: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
***

A velhinha foi ao médico:
– Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
– Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
– Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
– Bom sinal. Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
***

O português sequestrou um rapaz e mandou uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Na carta havia uma ameaça caso o resgate não fosse pago na hora estipulada.
Horrorizados, os familiares leram:
“Essa orelha é minha… Mas a próxima será dele!”

*

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada em cima da cama.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender. Isso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção de operadora de celular.
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
O amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas. O nome disso é cera quente.

*

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
– Joãozinho, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
– Nossa que olhos lindos ele tem. Que Santa Luzia abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Cinco minutos depois Joãozinho volta a falar:
– Mas que olhos lindos né tia. Que Santa Luzia abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
– Mas joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Santa Luzia?
– Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS… TÁ FODIDO!
***

DISSE O NÁRIO

ACORDE MUSICAL: ato de acordar alguém através de sons musicais.
ALGORITMO: ritmo de alguma coisa.
AMAMENTA: ato de gostar muito de menta.
ANALISAR: ato de alisar o ânus.
ANÁLOGO: pessoa especializada em assuntos anais.
ANÃO: pessoa que sempre nega as coisas.
ANTÍDOTO: pessoa que tem sempre algo contra médicos e doutores.
APNEIA: referente a mulher do Pinel.
ASCENDENTES: senhoras que usam dentadura.
ATESTADA: ato de bater com a testa em algum lugar.
ATESTADO: letra A que passou no teste de qualidade.
AVANTAJADA: uma perua muito grande.
AVEIA: forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
BARALHO: botequim especializado na venda de alho.
CAIPIRA: situação em que o indivíduo tropeça, cai, bate com a cabeça no chão e daí em diante perde o juízo.
CAPADURA: qualquer coisa que tenha a capa feita de material muito duro.
CARIDOSO: sujeito de idade avançada.
CHOCÓLATRA: uma galinha viciada em chocar ovos.
COCHABAMBA: nome que se dá à celulite na Bolívia.
COLEIRA: atividade muito comum entre estudantes na hora da prova.
COMICHÃO: Pessoa que gosta de comer terra.
COMILONA: pessoa que gosta de comer lona.
COMOÇÃO: pergunta que se faz sobre o grupo de visitantes que vai chegar daqui a pouco.
COMPADECIMENTO: descrição de como alguém está suportando a doença que o acometeu.
COMPENETRAÇÃO: delegado descrevendo como terminou o ataque do tarado sexual a uma de suas vítimas.
COMPORTAS: cômodo onde as pessoas entram e saem por aberturas que podem ser fechadas por meio de peças de madeira ou outro material resistente.
COMPRESSA: quando o indivíduo está apressado.
COMPROMETIDA: quando você pensa que comprou virgem mas se enganou.
COMPROMISSAL: diz-se quando alguém adquiriu o livro para acompanhar a missa.
COMPUTADOR: modo de explicar que alguém sofre grande padecimento físico.
COMPUTADORIZADA: você ri enquanto transa com uma prostituta.
CONCUSSÃO: diz-se do indivíduo com o ânus em perfeito estado de funcionamento,
CONFIADO: comerciante avisando a seus fregueses que vende à prazo.
CORNUCÓPIA: marido traído muito parecido com alguém na mesma situação.
CORREDIÇO: mãe avisando o filho a ter cuidado com alguma coisa.
CORRIMÃO: ato de bolinar, de apalpar a companheira.
CORROER: quando um esfaimado ajuda outro a descarnar um osso.
CONVENTO: serviço de meteorologia avisando que a brisa vai soprar amanhã.
DALILA: medida para designar comprimento representativo. Ex: meu terreno vai dali lá.
DEDUÇÃO: dedo curado, sem doença aparente.
DEIXA: quando você informa que deu chá para alguém.
DELÍRIOS: sugestão para que alguém forneça esse tipo de flor à sua amada..
DIAMANTE: dia dedicado às pessoas que amam.
DITADOR: professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
EMBAIXADA: situado na região de Duque de Caxias (RJ) e adjacências.
ENFEZADO: cheio de fezes.
ENSAIAR: ato de colocar saias.
EQUINÓCIO: hora de lazer dos equinos.
ESCARAVELHO: uma pessoa que era velha.
ESCOLA: é uma cola que não gruda mais
EXTASIADO: indivíduo com algum problema estomacal.
FALADEIRA: mulher que gosta de conversar numa rua inclinada.
FIDALGO: variante pernóstica de fidaputa.
HOMEM-BOMBA: geralmente um cara estourado.
INDECISO – é o dente de siso que demora demais para nascer.
INTERNET: torcida virtual de um time de futebol gaúcho.
NATIVA: pessoa ainda em atividade.
PADECIMENTO: colocar um pouco de massa na construção.
PANDEMÔNIO: é o pão que o diabo amassou,
PARMESÃO: são duas mesas grandes onde se colocam queijos.
PARTO SEM DOR: quando eu tomo um analgésico antes de ir embora.
PATROCÍNIO: assassinato do patrão.
PRIMATA: diz-se do sujeito que assassina a filha do seu tio;
PRIMAZIA: a primeira vez que se sente azedume no estômago.
PROMOTOR: tipo de lubrificante automotivo.
PUTATIVA: prostituta em plena atividade profissional.
SERVIÇAL: funcionária que coloca os temperos nas mesas dos restaurantes.
TRANSTORNO: é uma empresa especializada em transporte de tornos.
VOCAÇÃO: é um filhote de tubarão que já tem netos.
***

O PADRE E O SERMÃO DE QUEM NÃO AGUENTA MAIS
O padre começa o sermão numa igreja de uma cidade turística de São Paulo que , aos domingos, ficava cheia de turistas das cidades vizinhas do ABC:

– Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos “Fariseus”. Aquele povo desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão como esses petistas que estão aqui.

– Ohhhhhhh ! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os petistas saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve,os petistas são sindicalistas e funcionários públicos, passam muito tempo sem fazer nada, ganham bem e aí vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça isso ,
por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte da cidade estava até satisfeita, pois muitos moradores não morriam de amores pelos petistas.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: “Maria Madalena”. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas petistas desgraçadas, vagabundas, mentirosas, corruptas e ladras que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Olha, eu também não morro de amores por esses petistas, eles são complicados, tem uns probleminhas, são ignorantes, prepotentes, não tem nenhuma ética, etc, mas se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir ao Bispo a sua retirada da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro : sem lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão eu levo o senhor em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisavam na igreja, estavam por lá com terços e santinhos nas mãos e pareciam que eram as mais devotas dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Cochichos… Até que ele começa o sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: “a Santa Ceia”.
(O prefeito que estava preocupadíssimo, então respirou aliviado)
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Então Pedro perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então, Judas, aquele desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão, que estava vestindo uma túnica toda vermelha, perguntou:
– Cumpanhêro, é eu?

E a pancadaria correu solta…
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