Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto.
Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.
Ao chegar ao local, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora.
Posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo e, de repente, do alto, vem uma voz tonitruante:
– NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!
Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou chá da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco.
De novo, dos céus,a voz baixou:
– NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!
A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo.
Preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz se repetiu:
– NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! EU JÁ FALEI!
Ela parou, olhou para cima e disse:
– O senhor é Deus? A voz respondeu:
– NÃO, SUA ANTA! EU SOU O GERENTE DA PISTA DE PATINAÇÃO!
***

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
– Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto..
– Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. – responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e as gargalhadas me sacaneando, ele diz:
– Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
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Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.
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O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapato.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari.
Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora.
Pouco depois viu uma placa: “Reduza a 80 km”.
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade.
Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 50 km”. Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: “Reduza a 30 km”.
Novamente ele obedeceu.
Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: “Bem-vindo a Reduza”!

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Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
– Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
– Não tem solução? – perguntou o sujeito.
– Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
– Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
– Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro, assustado, gritou:
– Tá bom… Deixa que eu lavo a louça!
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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
– Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
– O que você faria?
O motorista responde:
– Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!
***

O casal se despede no aeroporto e a esposa comenta:
– Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!
O marido responde:
– Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
– É justamente isso que me preocupa! – diz a mulher.

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Como contratar um funcionário.

– Colocar todos os candidatos num galpão
– Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
– Não dar orientação alguma sobre o que fazer.
– Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1.Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2.Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3.Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento.
4.Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5.Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6.Os que já tiverem saído, são gerentes.
7.Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8.Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9.Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10.Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11.Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade.
12.Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato ou um partido plítico.

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Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
– E como vai a sua vida sexual???….
– Igual à Coca-Cola.
– Ui, que beleza!!! Cheia de gás, heim?!!!….
– Nada disso! Antes era ‘NORMAL’, depois ficou ‘LIGHT’ e agora é ‘ZERO’!

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Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a ideia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
– Amoooor, lembra-se dessa camisola?
– Claro que lembro – diz o marido – que na verdade nem lembrava…
– E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
– Sim – diz o marido – se bem me lembro, eu disse: “Como estás linda nessa camisola… quero beijar esses seus lindos seios até deixá-los SECOS… depois quero fazer tanto amor contigo até deixar-te toda ACABADA”.
– Ah! – disse ela rindo – foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que você tem a me dizer?
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
– MISSÃO CUMPRIDA !!!

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Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
– Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
– E o gerente:
– Sei, sei, entendo… E pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?
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Durante a copa do mundo na África, aconteceu que as mulheres de um argentino, de um sueco e de um africano entraram em trabalho de parto e foram internadas numa mesma maternidade.
Os maridos, argentino, sueco e o africano aguardavam ansiosos pelo nascimento dos bebês.
Eis que surge a enfermeira e diz na maior cara dura:
– Senhores, houve uma grande confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem: só que temos dois brancos e um preto.
– Não tem problema – disse o africano, vamos fazer um sorteio pra determinar a ordem da escolha e cada um escolhe um bebê.
Todos concordaram e assim foi feito.
Terminado o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu correndo com o bebê preto no colo.
– Mas… buana, gritou o africano, você pegou a criança negra! Este é o meu bebê! Eu sou preto, minha mulher é negra. Dê-me este bebê, volte lá e escolha um dos brancos!
E o sueco que já estava correndo longe, indo embora gritou:
– Tá maluco? Vai que eu pego o argentininho?
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Um grupo de terroristas extremamente perigosos sequestrou um avião cheio de advogados e contatou a torre de controle para passar sua lista de exigências, advertindo:
“Atenção! Estamos avisando: se vocês não atenderem as nossas reivindicações, vamos soltar todos os advogados sãos e salvos!”
***
O marido chega para a mulher e diz:
– Querida, faca suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
– Como assim?
– Simples: Joguei você no jogo de cartas e perdi!
– Como você pode fazer uma coisa dessas?
– Ué… roubando, oras bolas!
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Um chinês entra num bar em New York e, ao ver Steven Spielberg, pensa:
– Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo!
No entanto, quando o cineasta passa por ele, assenta-lhe um valente murro na tromba, sem mais nem menos.
– Hei! Mas que merda é esta? – pergunta o chinês.
– Vocês, japoneses, mataram meu avô quando bombardearam Pearl Harbour – responde Spielberg.
– Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
– Chineses, tailandeses, japoneses . . . para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já ia embora, quando o chinês chega perto dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
– Ei! Que porra é esta? – pergunta Spielberg.
– Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
– Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
E o chinês:
– Iceberg, Carlsberg, Spielberg . . . para mim é tudo a mesma merda!
***