O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
– Bem , temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
– Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
– Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
– Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
– Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.
***

Ele, todo excitado:
– Querida, vamos experimentar uma posição diferente hoje à noite?
Ela, eufórica:
– Vamos! Você fica na pia lavando louça e eu sento no sofá para ver tv.

*

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço”.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem”
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
O pessoal da Publicidade largou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”
A turma da Engenharia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”
A frase campeã ERA a da Economia :
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
E agora a nova frase das meninas do Curso de Nutrição:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”

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Caro Antônio Roberto,

Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto
***

A mulher viajou por 2 dias para visitar uma amiga doente.
Quando volta para casa seu filhinho corre ao seu encontro:
– Mamãe, eu estava brincando dentro do armário e de repente o papai entrou no quarto com a vizinha. Ele tirou a roupa dela, jogou-a em cima da cama e eles fizeram…
– Chega, meu filho. Não fale mais nada. Vamos esperar o papai chegar e aí você conta tudo de novo.
O marido chega e ela dispara:
– Seu salafrário, sem vergonha… eu vou embora, não quero mais viver com você.
– Por que? O que aconteceu?
– Vamos filhinho, conte aquela história agora.
– Conto. Enquanto a senhora viajava o papai trouxe a vizinha aqui, tirou a roupa dela, jogou a mulher na cama, e eles fizeram igualzinho à senhora e o tio Roberto quando o papai viajou no mês passado.

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O professor da USP falava sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
– Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen.. Seria tanta quanto no açúcar?
– Sim – respondeu o professor.
– Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
– O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta…
***

A professora estava tranqüilamente dando a sua aula, quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca pousava nele.

Passados dois ou três minutos, o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

– Danado de menino… Como ele consegue fazer aquilo?, pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu, até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita. Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

– Professora, se não meter o dedo no cu não funciona!
***

DICAS PARA VIVER BEM COM ELAS

1. Uma mulher nunca tem TPM. Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.

2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.

3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS .

4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.

5. Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.

6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.

7. Uma mulher nunca e FRÍGIDA. Ela simplesmente é TERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.

8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS. Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.

9. Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.

10. Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente é ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.

11. Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.

Resumindo… SÃO PERFEITAS!
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Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:

— Manoel, você escreveu “Este lado para cima” nas caixas que transportam os copos de cristal?

— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

*

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente..

*

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.

Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

– Que programa de lavagem devo usar na máquina?

– Depende da roupa – respondeu a esposa – O que diz na camiseta?

– Eu amo o Rio!
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Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos.Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
– Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
– Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
– Como?
– Eu disse que tinha oitenta e cinco anos
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Dois homens bebem num bar:
– Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
– Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?
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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
***
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
– O que o levou a escolher esse tipo de vida? – pergunta-lhe o psicólogo.
– Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
– Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
– Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
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Dois amigos conversam:
– Cara, eu não posso escutar uma buzina…
– Por quê? – pergunta o outro – É trauma de infância?
– Não, é que minha esposa fugiu com o motorista…
– Pô, cara… Sinto muito…
– Pois é… Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta
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Deus sob a presença de seu anjo auxiliar criava os países:

— Bom meu caro auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muita rígida no inverno. Já esse sofrerá com terremotos.

— Mas Deus e esse tal de Brasil aqui? O senhor já usou os terremotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.

— Calma, não esqueci não, espera só pra ver o povinho que vou colocar lá!

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Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-diretor ligou pro Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
– Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
– É prazer, Doutor! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
– Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
– É que, se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!
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Consultoria: coisa muito importante

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Porque a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…
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