Dois advogados embarcaram em um voo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
– Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
– Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
– Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o voo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
– Até quando isto vai durar? – perguntou ele – Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?
***

Em uma viagem para o Brasil, a tripulação navegava há meses. Os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
– Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
– Aye, Aye, Sir. Parte para reunir os seus homens e diz:
– Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan…
E assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem para o Brasil e comenta:
– Muito bem. É mais ou menos isso que vai acontecer por lá nas próximas eleições…
***

O português ia fazer seu primeiro salto de paraquedas.
O instrutor recordou:
– Lembre-se. Você conta até 10 e puxa a cordinha para abrir o paraquedas. Caso ele não abra, você puxa a segunda cordinha para abrir o reserva. Lá em baixo tem um jipe esperando por você.
Tudo certo, o português saltou.
Puxou a primeira cordinha… nada. O paraquedas não abriu. Puxou a segunda… nada também.
Desesperado, ele exclama:
– Ai, meu Jesus… agora só falta o jipe não estar lá embaixo também!

*

Entram no elevador um brasileiro, uma gostosa, uma freira e um argentino.
O elevador sobe. De repente acaba a luz.
No escuro, ouve-se um beijo e um tremendo tapa.
A gostosa pensa: nossa, um dos dois tentou me beijar, errrou, beijou a freira e ela deu um tapa nele.
A freira pensa: um deles tentou beijar a moça e ela deu um tapa nele.
O argentino pensa: esse fdp do brasileiro tentou beijar a moça, ela foi bater nele, errou, acertou em mim.
O brasileiro pensa: uau! Beijei minha mão e lasquei um baita dum tabefe na cara do argentino. Ganhei o dia!

*

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
– Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!
– Não – respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
– Não!
– Serás imortal.
– Não! Já disse!
– Serás como Deus!
– NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
– Come, boba, EMAGRECE!
***

Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
***

O homem tinha 4 filhos. Três eram muito bonitos, fortes e saudáveis, e o último, o Joãozinho, era feio, fraquinho, desajeitado.
Durante toda a vida o homem sempre desconfiou da esposa, mas nunca teve coragem de tocar no assunto.
Mas agora, no leito de morte, não resiste:
– Querida, eu queria saber se o Joãozinho é realmente meu filho.
– Mas o que é isso, querido!
– Por favor, não minta para mim. Se ele não for eu perdôo. Eu só quero saber a verdade.
– Sim, amor, ele é seu filho sim.
– Graças a Deus! É tão bom ouvir isso.
Em seguida ele morre. A esposa, aliviada, sussura:
– Ufa! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três.

*

O gaúcho não aguentava mais, estava com a consciência pesada.
Pegou o telefone e ligou para aquele nº tão conhecido:
– É você, meu bem?
– Sim amor, sou eu.
– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo.
– Não fala isso!
– Sinto muito. Eu não posso mais. Vou desligar o telefone e contar tudo para a minha mulher.
– Meu Deus! Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
– Faça o mesmo que eu e conte tudo para a sua mulher também.

*

O casal está dormindo tranquilamente. Lá pelas 3:00 hs. da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada, diz ao homem:
– Meu Deus! É o meu marido!
O homem levanta assustado e peladão, pula pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.
Segundos depois ele volta:
– Ô sua filha da p. Por que me assustou assim? O seu marido sou eu.
– Éééé??? … e pulou pela janela por quê?

*

– Mãe! Olha só aqueles hipopótamos!
– O que é que tem?
– Não são a cara da tia Maria?
– Oh, meu filho! Veja como fala. Não precisa ofender.
– Ih! Tem razão mãe. A sra. acha que os hipopótamos ouviram?

*

O sujeito vê uma placa: “Precisa-se de assistente de Ginecologista”.
Ele entra e pede mais informações. A atendente explica:
– É muito simples. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deverá ajudá-las a se despir, fazer uma depilação nos pelos púbicos com gilete e depois passar um creme suavizante. O salário é de R$ 3.000,00, com carteira assinada e benefícios, mas você vai ter que ir até Santos.
O sujeito fica todo animado:
– Puxa, que legal! E Santos fica só a 80 km. de São Paulo. O emprego é lá?
– Não. Lá é onde está o fim da fila.

*

O sujeito entra numa farmácia e pede ao farmacêutico:
– Por favor, me arrume uma camisinha. Hoje à noite vou jantar na casa da minha namorada. Ela é muito gostosa, e acho que vai rolar.
Então pensa um pouco e diz:
– Pensando bem, me arruma mais uma. A mãe dela é a maior gostosona… quem sabe eu dou sorte.
Pega a camisinha e pondera:
– Quer saber? Me dá mais uma. O pai dela tem um jeitinho de gay… quem sabe ainda faturo um rabicó.
À noite, no jantar, a namorada diz:
– Puxa amor, você não me contou que era assim tão tímido, tão calado…
– Bom, você também não me contou que seu pai era farmacêutico…

*

Dois amigos se encontram:
– Nossa rapaz, que olho roxo! Esse monte de hematomas… o que aconteceu?
– É que ontem minha mulher estava deliciosa, com uma mini saia curtíssima…
– E daí?
– Daí que ela se curvou para pegar um frango congelado no freezer e eu não aguentei…
– Conta. Conta o resto.
– Eu a agarrei por trás, apertei suas coxas, arranquei a calcinha no tranco…
– E…
– E quando eu ia… ela se virou e deu na minha cara com o frango congelado.
– Que horror! Mas por que isso? Ela não gosta de transar com você?
– Gosta… mas no Carrefour não.

*

O mudo passou num consultório com a placa: Aprenda a falar.
Entrou, e escrevendo num bloquinho, explicou que queria muito aprender a falar.
O dr. recomendou que ele tirasse a roupa e ficasse de quatro. Ele ficou.
O médico, claro, deu-lhe uma bela comida, enquanto o mudinho gritava:
– AAAAAA !!!!!!
– Pronto, disse o dr., já terminamos. Pode se vestir e volte na próxima semana para aprender a falar o “B”.

*

Numa estradinha lá em Minas, um mineiro, dono de um alambique, bate numa BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que nem uma fera prá cima do mineiro, que diz:
– Carma moço, qui tudo si risorve.
– Resolve nada, seu filho duma p…
– Carma. Toma uma pinguinha aqui do meu sítio. É da boa. O sinhô vai acarmá.
O cara toma uma.
– Acarmô?
– Não, não acalmou nada!
– Intão toma mais uma.
E assim foi. Depois de uma meia dúzia de goles, o mineiro pergunta:
– Agora acarmô?
– Sim, me acalmei.
– Intão agora nóis vamo sentá aqui i chamá a pulícia prá fazê o tar do bafômetro i vê quem tá errado.

*