O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso.

Tendo ouvido falar sobre a arte de namorar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado.

Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:

“Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado percebeu e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente.

Por fim consegui ver o que estava realmente provocando aquela doença; Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 27cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago… Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos;

A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro.

Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e jogar a pele pela fora.

Uma senhora idosa telefona para o hospital e pergunta:

– ”É possível saber como está uma paciente?

Ao que a telefonista responde:

– “Claro senhora, diga-me o nome e o número do quarto, por favor.”

– ”Otília das Couves, e o quarto é 208”, responde a senhorinha.

Após alguns minutos, a operadora informa:

– “A paciente está bem, os exames de sangue deram normal e o médico diz que vai dar alta na semana que vem.”

– “Muito obrigada, eu estava muito preocupada”, comentou a anciã. 

– “Eu entendo, é angustiante que um parente esteja no hospital”, disse a operadora

– “Parente? Estou perguntando sobre mim, sou Otília das Couves e estou no quarto 208, mas como ninguém me fala merda nenhuma sobre o que há de errado comigo, resolvi ligar.”

Durante os preparativos para o casório, sua sogra (uma mulher muito bonita e radiante) pede que ele venha até sua casa para revisar a lista de convidados de sua família e assim reduzir o número de pessoas.

Ao chegar à casa, a sogra abre a porta com um vestido que deixava pouco para a imaginação. Ela o convida a entrar e lhe serve uma bebida, e então sussurra em seu ouvido:

“Você sempre me pareceu um rapaz muito sensual e atraente, e eu gostaria que antes de tornar-se um homem casado, faça sexo selvagem comigo.

Estarei em meu quarto no final do corredor se quiser vir.

Caso contrário, você sabe onde é a saída.

” O rapaz lembrou que havia deixado os preservativos no carro e correu para buscá-los. A primeira coisa que viu ao sair correndo da casa foi o sogro encostado ao lado do carro e sorrindo maliciosamente.

O sogro disse: “Parabéns, jovem! 

Você passou na nossa prova de fogo!”

Moral da história:

É melhor ter cuidado e deixar os preservativos no carro…

Um homem estava fazendo uma grande viagem pela China. Um dia, ao se aventurar pelos campos, ele acabou se perdendo.

Passou três meses no meio da floresta, dormindo em cavernas, passando frio e fome, e comendo algumas plantas que achava pelo caminho.

Um dia, depois de muito andar, ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu na porta. Um senhor chinês, de longas barbas brancas, perguntou ao rapaz o que ele fazia ali, naquela região, pois poucos costumavam chegar ali, ainda mais andando. O homem respondeu:

— Estou há mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para tomar banho e um prato de comida. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês pensou um pouco e respondeu:

— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada à minha neta.

— Claro, senhor. Sou um homem respeitador.

— Se acontecer alguma coisa à minha neta ou se aproximar dela, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.

— O senhor pode ficar tranquilo, não farei nada à ela.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Ao sentar à mesa, viu a linda jovem chinesa e se apaixonou imediatamente. Além de linda e perfeita, ela também demonstrou interesse nele. Foi paixão à primeira vista.

Durante a refeição, ele pensou: “Poxa, há três meses eu não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas!”

De madrugada, ele foi ao quarto da jovem e teve a noite de amor mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre ele. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:

“Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.”

“Bom, se for assim, tudo bem”, pensou. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Do outro lado da pedra estava escrito: “Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo”.

Desesperado com a situação, o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito nela: “Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama!”

Um dia, um mímico desempregado foi ao zoológico tentar ganhar algum dinheiro como artista de rua.

No entanto, assim que ele começou a atrair multidão, o gerente do local o pegou e levou até seu escritório. O gerente explicou ao mímico que a atração mais popular do zoológico, um gorila, havia morrido de repente, e ele temia que as visitações ao zoológico cairiam por causa disso. Ele ofereceu ao mímico o emprego de vestir-se de gorila e fingir que era um animal até que eles pudessem comprar outro.

O mímico aceitou.   Na manhã seguinte, antes da multidão chegar, o mímico coloca a roupa de gorila e entra na jaula. Ele então descobre que é um ótimo trabalho. Ele pode dormir o quanto quiser, brincar, tirar sarro das pessoas… e atrair multidões maiores do que jamais conseguiu como mímico.  

No entanto, com o passar das horas, os visitantes perdem o interesse e ele fica entediado fazendo sempre a mesma coisa. Ele começa a perceber que as pessoas estão prestando mais atenção ao leão na jaula ao lado.   Não querendo perder a atenção do seu público, ele sobe para o topo da sua jaula, rasteja através de uma partição, e se pendura em cima da jaula do leão.

Claro, isso faz com que o leão fique furioso, mas a multidão adora.

No final do dia, o gerente vem e dá um aumento ao mímico por ter feito tão bem o trabalho de gorila.   Bem, isso se prolonga por algum tempo. O mímico continua provocando o leão, as multidões crescem, e seu salário continua a subir. Certo dia, quando o mímico estava pendurado sobre o leão furioso, ele escorrega e cai. Ele fica aterrorizado quando vê o leão preparando-se para atacar e está tão assustado que começa a correr pela jaula, com o leão logo atrás.  

Finalmente, o mímico começa a gritar e gritar:

“Socorro! Me ajudeeeeem!!!”, mas o leão é rápido e logo o alcança.

O mímico cai no chão, e o leão sobe irritado em cima dele.  

O leão abaixa lentamente sua boca, rosnando para ele, e diz:

“Cale a boca seu idiota! Você quer que eles mandem NÓS DOIS embora?!”

Relato de um professor…
Um aluno meu foi na direção pra reclamar que eu não tratava ele igual aos outros alunos.
A diretora perguntou o que exatamente estava acontecendo.
Daí ele falou que eu tratava os colegas dele com um certo carinho e com ele eu era normal.
Disse que eu chamava a Marcela de Má, a Fernanda de Fê, o Renato de Rê, o Rodrigo de Rô e etc.
A diretora disse a ele:

Volta pra sala Custódio, o professor gosta muiiiiito de você, pode ter certeza disso…

Nestor, um senhor idoso e viúvo, decidiu que era hora mudar-se para um local onde teria cuidados. Ele fez as malas e mudou-se para uma boa casa geriátrica.

Em seu primeiro dia lá, enquanto desempacotava suas coisas em seu quarto, ele não pôde deixar de notar que uma mulher na sala do outro lado do corredor estava olhando para ele.

Ele achou estranho, mas decidiu não deixar que isso o incomodasse.

Mais tarde naquela noite, ele foi ao refeitório para jantar. Ele se sentou à sua mesa e mais uma vez a mulher do corredor estava sentada na mesa ao lado dele! Não havia comida em sua mesa. Ela apenas ficou lá olhando fixamente para ele.

O homem ficou cada vez mais irritado, mas não disse nada. Depois de uma refeição deliciosa, Nestor foi para o salão comunitário para jogar bingo. Ele estava gostando do jogo até que notou a mulher novamente, olhando para ele. Ele perdeu a paciência.

Nestor foi até ela e disse: “Senhora, não pude deixar de notar que você está me olhando desde que cheguei. Você poderia parar? Está me deixando incomodado.”.

“Ela respondeu: “Sinto muito, é que você se parece tanto com meu terceiro marido!”

Ele ficou constrangido, e reagiu: “Sinto muito. Se você não se importa que eu pergunte, quantos maridos você já teve?”

“Dois.” Foi a resposta da mulher.

Um homem vai a uma farmácia com o seu filho de 10 anos.  

Quando passam pela prateleira de preservativos, a criança pergunta:

– Pai, o que é isso?  

O pai não sabia o que dizer e responde: – Chamam-se preservativos. Os homens os usam.  

A criança olha, pega uma caixa de 3 e pergunta:

– Pai, por que há 3 preservativos nessa caixa?

O pai responde: – Essa é para os moços do ensino médio. Um para sexta-feira, um para sábado e outro para domingo…  

A criança pega uma caixa de 6 e pergunta: – E para quem é essa caixa?   O pai responde: – Essa é para os moços da faculdade. Dois para sexta-feira, dois para sábado e outros dois para domingo…

criança continua a olhar e pega uma caixa de 12.

– Pai, e essa caixa?  

O pai olha para ele e, com uma lágrima no olho, responde:

– Essa é para quem é casado.

Um para janeiro, um para fevereiro, um para março…

Selma e Velma, duas senhoras idosas, muito amigas,  saíram para um passeio de domingo no carro enorme que Selma herdara de Gelásio, seu finado marido.

Nenhuma delas conseguia ver muito acima o painel.    Quando chegaram a um cruzamento, o sinal estava vermelho, mas elas continuaram cruzando.    Velma, a passageira, pensou consigo mesma: “Sinto que estou ficando gagá, mas juro que acabamos de passar em um sinal vermelho.”    Poucos minutos depois, elas passaram por outro sinal vermelho.    Velma tinha quase certeza de que o sinal estava vermelho, mas ainda estava um pouco preocupada com a possibilidade de estar gagá, então decidiu dar à motorista uma última chance.

Ao se aproximarem do cruzamento seguinte, Velma prestou muita atenção.

Desta vez, o sinal de trânsito certamente estava vermelho, mas como antes, elas passaram rapidamente. 

“Selma!” , exclamou Velma.

“Você sabia que acabamos de passar por três sinais vermelhos em sequência? Poderíamos ter morrido!” 

“Oh, nossa, mas que perigo!!!…Mas sou eu quem esta dirigindo?”

Três mineiros e três paulistas foram de trem para uma conferência.

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

Um dos paulistas pergunta:

— Como é que os três vão viajar só com um bilhete?

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros.

O trem chegou na plataforma e todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

— O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha, e dela sai apenas uma com o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os paulistas viram e acharam a ideia genial. Então, depois da conferência, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, dessa forma, podiam economizar um dinheirinho. Dessa forma, compraram um bilhete só. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum. Um paulista perguntou perplexo a eles:

— Mas como é que vocês vão viajar sem passagem?

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os mineiros se espremeram dentro de um banheiro e os paulistas em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse (disfarçando o sotaque):

— A passagem, por favor!

O sujeito se dirige ao atendente da lotérica:
– Eu queria comprar um bilhete mas não sei que nº escolher. Você poderia me ajudar?
– Claro! Vamos lá. Por quantos anos você estudou?
– Oito.
– Ótimo, já temos um 8. Quantos livros você já leu?
– Nove.
– Quantos filhos você tem?
– Três.
– Já temos 893. Quantas vezes por mês você faz sexo com sua esposa?
– Caramba! Isso é muito pessoal.
– Mas você quer ou não ganhar na loteria?
– Quero. Está bem, duas vezes.
– Só isso? Bem deixa prá lá. E quantas vezes você já deu a bunda?
– Peraí! Qual é a sua? Eu sou espada, macho alfa.
– Ok. Então vamos considerar zero. Pronto, já temos o nº 89320.
O sujeito compra o bilhete, e quando vai conferir o resultado deu o nº 89321.
Puto da vida ele explode:
– Que merda! Só não fiquei milionário por causa de uma mentirinha de nada…

Um homem morre e está nos Portões do Céu.

Em sua frente um anjo da guarda.

À medida que o homem se aproxima, o anjo cumprimenta-o e avisa que não é tão fácil assim entrar no céu. Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida.

Por exemplo: você foi uma pessoa religiosa? Não?

O anjo da guarda diz que isso é ruim.  

Foi generoso? Deu dinheiro aos pobres? Instituições de caridade? Não?

O anjo da guarda diz que isso também é ruim.  

Fez outras boas ações? Ajudou o próximo? Qualquer coisa boa? Não?

O anjo da guarda estava ficando preocupado.   Exasperado, o anjo diz:

“Olha, todo mundo faz algo de bom às vezes. Pense comigo, eu estou tentando ajudar. Agora pense!”

O homem diz: “Havia esta velha senhora. Eu saí de uma loja e a encontrei rodeada por uma dúzia de homens mal-encarados.

Eles tinham pego a sua bolsa e foram empurrando e intimidando a senhorinha para todos os lados, dizendo insultos e abusando da boa vontade dela.  

Eu fiquei tão louco que eu joguei minhas sacolas para o alto, entrei no meio deles e consegui a bolsa de volta. Depois disso, ajudei a pobre coitada a se levantar e fui até o grandalhão da turma, um cara muito forte de 2 metros de altura, e cuspi na cara dele”.  

“Nossa”, disse o anjo, “Isso é realmente muito impressionante.

Quando isso aconteceu?”   “Ah… Cerca de 10 minutos atrás”, respondeu o homem.

O padre tinha que atender uma emergência de um dos fiéis da igreja. Como ele não queria deixar o confessionário vazio, chamou seu amigo rabino do outro lado da rua e pediu pra que ele ficasse no seu lugar por algumas horas. O rabino disse que não sabia o que dizer no confessionário. O padre disse a ele que não se preocupasse, pois mostraria como o trabalho é feito. No confessionário, depois de alguns minutos, uma mulher chega e diz:

“Padre, perdoe-me por eu ter pecado”.

O padre pergunta: “O que você fez?”.

A mulher diz: “Eu cometi adultério”.

O padre perguntou novamente: “Quantas vezes minha filha?”

Acanhada, ela responde: “Três vezes”.

O padre então fala: “Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixinha ao seu lado, e não peque mais”.

Poucos minutos depois, um homem entra no confessionário e diz.

“Padre, perdoe-me por eu ter pecado”.

O sacerdote, um pouco apressado para sair, fala: “O que você fez, meu filho?”.

O homem responde: “Eu cometi adultério”.

O padre pergunta: “Quantas vezes?”

Ele respondeu: “Três vezes.” E então o padre falou:

“Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixa e não peque mais”.

Assistindo aquilo, o rabino disse ao padre que tinha entendido tudo perfeitamente, de modo que ele poderia ir para o seu compromisso. Poucos minutos depois, outra mulher chega e diz:

“Padre, perdoe-me por eu ter pecado”.

O rabino indaga: “O que você fez?”, e a mulher responde: “Eu cometi adultério”.

E o rabino pergunta novamente: “Quantas vezes, minha filha?”

A mulher, com um semblante triste, responde: “Uma vez”.

Então o rabino diz: “Olha, você pode cometer adultério mais duas vezes, porque essa é a semana black friday, três pecados por 10 reais!”

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. 

O primeiro era engenheiro, segundo contador, o terceiro químico, o quarto programador e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: 

– Esquadro! Faz a tua rotina… 

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível… 

Mas o contador disse que o seu cão podia fazer melhor…
Chamou o seu cão e disse-lhe: 

– Formulário! Faz a tua rotina… 

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. 
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial! 

O químico disse que podia fazer melhor. 

– Medida! Faz a tua rotina… 

Medida levantou-se, foi até a geladeira, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante…

Mas o programador sabia que os podia ganhar a todos…. Virou-se e disse:

– Disco Rígido! Faz a tua rotina… 

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. 

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe: 

– E o teu cão? Que sabe ele fazer? 

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: 

– Descanso.. faz a tua rotina… 

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, foi ver cachorras na net, depois apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e tirou licença de 6 meses…