Um sujeito magrinho pega o elevador junto com um negão.
Espantado com o tamanho do outro, ele o olha de cima a baixo.
O negão sorri e fala com voz grave:
– Tenho 1,92 m. de altura, 160 kg., 30 cm. de dote. Felipe Costa, seu criado.
O magrinho desmaia.
Depois de alguns tapinhas no rosto ele acorda, olha em volta e pergunta ao negão:
– O que foi mesmo que você disse?
– Disse que tenho 1,92 de altura, 160 kg, 30 cm. de dote e sou Felipe Costa, seu criado.
– Ai, graças a Deus! Eu tinha entendido fique de costa, seu viado…
*
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
– Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
– Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!
***
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:
***
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso.
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…
15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor…
***
DIFERENÇA ENTRE VOCÊ E TU
***
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
– Bom então vou repetir: – disse o detetive
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim!
Ao que o Diretor Geral acrescentou.
– Mas que grandissíssimo filho da puta!
***
Dois amigos conversam:
– Vem cá, você já fez sexo cauboi?
– Eu não! Como é que é isso?
– Simples. Você pega sua mulher por trás, dá uma cheirada no pescoço dela, fala que o perfume cheiroso que ela usa é igualzinho ao da sua secretária, e depois começa a contar quantos segundos você consegue ficar em cima dela.
*
O médico da família pergunta ao paciente:
– Seu Antonio, quantas vezes por semana o sr. faz sexo com sua mulher?
– Duas.
– Duas? Mas outro dia sua mulher esteve aqui e me disse que fazia sexo de 10 a 15 vezes por semana.
– Sim, é verdade, mas isso é só até a gente terminar de pagar o apartamento.
*
Dois amigos conversando:
– Ontem eu conheci uma morena… você não vai acreditar!
– Uau!
– Linda! Peitão, perna grossa, olhos azuis, um bundão…
– Uau!
– Começamos a conversar e papo vai, papo vem, terminamos no meu apartamento.
– Uau!
– O clima começou a esquentar…
– Uau!
– Aí eu tirei logo a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão…
– Uau!
– Primeiro tirei a blusa, depois tirei o sutiã e joguei em cima do meu micro novo…
– Peraí. Você comprou um micro novo? Mas isso você não me contou. Quero saber tudo em detalhes. Como ele é? Qual é o processador?
*
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha…
O sujeito:
– AH! NEIDE, NEIDE, NEIDE… LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!
***
– Alô? Quem tá falando?
– Aqui é o ladrão.
– Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
– Não, os funcionário tá tudo refém.
– Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
– Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
– Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
– Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
– Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…
– Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
– Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
– Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
– Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
– Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
– Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
– Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
– Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(…um minuto depois)
– Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
– Puxa, que incrível!
– Incrive por quê? Tu achava que era menos?
– Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
– Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
– Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
– Nadica de nada, já tá tudo acertado!
– Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
– Ih, sujou! Puliça!
– Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado…)
– Droga! Maldito Estado: Quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
***
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!
***
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!
***
A mulher pegou um táxi e achou estranho o fato do motorista ser quieto.
Decidida a puxar um papo, ela dá um leve toque no ombro do motorista.
Ele dá um grito, se descontrola todo, o carro dá um cavalo de pau e para em cima da calçada.
– Nossa, diz ela, me desculpe, não pretendia assustá-lo desse jeito.
– Não faz mal, responde ele, é que é meu primeiro dia no táxi. Antes eu tinha outro emprego.
– O que o sr. fazia?
– Eu era motorista de carro funerário.
*
O português no urologista, fazendo exame de próstata:
– Dr. essa mão no meu ombro direito é a sua mão direita?
– É.
– E essa mão no meu ombro esquerdo é a sua mão esquerda?
– É.
– Mas então… como é que o sr. está me examinando?
*
Um turco, de sangue raríssimo, doou meio litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!
***
