As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:
***
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso.

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…

15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor…
***

DIFERENÇA ENTRE VOCÊ E TU
***
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
– Bom então vou repetir: – disse o detetive
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim!
Ao que o Diretor Geral acrescentou.
– Mas que grandissíssimo filho da puta!
***

Dois amigos conversam:
– Vem cá, você já fez sexo cauboi?
– Eu não! Como é que é isso?
– Simples. Você pega sua mulher por trás, dá uma cheirada no pescoço dela, fala que o perfume cheiroso que ela usa é igualzinho ao da sua secretária, e depois começa a contar quantos segundos você consegue ficar em cima dela.

*

O médico da família pergunta ao paciente:
– Seu Antonio, quantas vezes por semana o sr. faz sexo com sua mulher?
– Duas.
– Duas? Mas outro dia sua mulher esteve aqui e me disse que fazia sexo de 10 a 15 vezes por semana.
– Sim, é verdade, mas isso é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

*

Dois amigos conversando:
– Ontem eu conheci uma morena… você não vai acreditar!
– Uau!
– Linda! Peitão, perna grossa, olhos azuis, um bundão…
– Uau!
– Começamos a conversar e papo vai, papo vem, terminamos no meu apartamento.
– Uau!
– O clima começou a esquentar…
– Uau!
– Aí eu tirei logo a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão…
– Uau!
– Primeiro tirei a blusa, depois tirei o sutiã e joguei em cima do meu micro novo…
– Peraí. Você comprou um micro novo? Mas isso você não me contou. Quero saber tudo em detalhes. Como ele é? Qual é o processador?

*

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha…
O sujeito:
– AH! NEIDE, NEIDE, NEIDE… LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!
***

– Alô? Quem tá falando?
– Aqui é o ladrão.
– Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
– Não, os funcionário tá tudo refém.
– Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
– Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
– Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
– Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
– Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…
– Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
– Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
– Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
– Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
– Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
– Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
– Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
– Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(…um minuto depois)
– Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
– Puxa, que incrível!
– Incrive por quê? Tu achava que era menos?
– Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
– Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
– Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
– Nadica de nada, já tá tudo acertado!
– Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
– Ih, sujou! Puliça!
– Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado…)
– Droga! Maldito Estado: Quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
***

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!
***

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!
***

A mulher pegou um táxi e achou estranho o fato do motorista ser quieto.
Decidida a puxar um papo, ela dá um leve toque no ombro do motorista.
Ele dá um grito, se descontrola todo, o carro dá um cavalo de pau e para em cima da calçada.
– Nossa, diz ela, me desculpe, não pretendia assustá-lo desse jeito.
– Não faz mal, responde ele, é que é meu primeiro dia no táxi. Antes eu tinha outro emprego.
– O que o sr. fazia?
– Eu era motorista de carro funerário.

*

O português no urologista, fazendo exame de próstata:
– Dr. essa mão no meu ombro direito é a sua mão direita?
– É.
– E essa mão no meu ombro esquerdo é a sua mão esquerda?
– É.
– Mas então… como é que o sr. está me examinando?

*

Um turco, de sangue raríssimo, doou meio litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!
***

PUBLICADO EM 07 DE NOVEMBRO DE 2010
***
JÁ IMAGINOU A ZONA QUE O PT FARIA SE NO GOVERNO DO FHC:
A epidemia de dengue fosse incontrolável como agora?
E a febre aftosa?
E a febre amarela?
Se faltasse gás?
Se os lucros dos bancos fossem tão vultosos como agora?
Se houvesse tantos acidentes aéreos?
Se houvesse o caos aéreo?
Se o FHC se rebaixasse para o ditador Chaves e para Cocaleiro Morales?
Se o FHC entregasse de mão beijada para o facínora do Fidel Castro um bilhão de reais do dinheiro pago pelos contribuintes?
Se a mulher de FHC pedisse e obtivesse cidadania estrangeira só para manipular contas bancárias no país escolhido de forma secreta e protegida?
Se o FHC comprasse um avião tão luxuoso?
Se todos os “amigos” do FHC fossem corruptos?
Se o FHC “perdoasse” a dívida de tantos “amiguinhos”?
Se o FHC tivesse um filhinho tão espertinho?
Se as despesas do palácio aumentassem tanto?
Se alguma ministra de FHC nos mandasse relaxar e gozar?
Se a primeira dama não fizesse porra nenhuma mas tivesse cartão de crédito ilimitado?
Se o FHC aparelhasse o estado com milhares de empregos para os “companheiro”?
Se algum aspone do presidente nos mandasse tomar no… quando caísse algum avião?
Se o FHC declarasse sempre que não sabia de nada?
Se o FHC fosse amiguinho do presidente mais corrupto que o senado já teve?
Se o leite contivesse soda cáustica?
Se algum ministro do FHC declarasse que soda cáustica no leite não faz nenhum mal?
Se o escândalo Erenice fosse na sala ao lado do FHC e ela sua Ministra?
O que o PT diria? Onde anda o PT? Cadê os Caras-Pintadas?
Afinal… Quem sabe faz a hora, não espera acontecer…
Petista é como pardal:
“Tem em todo lugar, não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro”.
***

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
– Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
– Você pode me explicar quem diabos é essa?
– É a minha amante. – responde o marido calmamente.
– Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
– Te entendo, querida. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em
conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
– Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
– Mas, enfim, a decisão é sua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? – pergunta a esposa.
– É a amante dele. Responde o marido.
– Ah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?
***

A COMPETENTE DOUTORA LÚCIA – SEXÓLOGA
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: – Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: – Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga…
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: – Minha amiga… Treino é treino, jogo é jogo!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar…
Drª.Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia…
Drª.Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: – Limpe o pau na cortina!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Drª.Lúcia: – Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: – O batom, minha filha!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
***
Ouvinte: – Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida… O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”…
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: – Diga no ouvidinho dele… “Minha menstruação está atrasada”!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: – Ficar bonita e rica!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: – Não deixe ele dirigir!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: – Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: – Porque elas não tem um saco para coçar!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: – Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam…
***