PUBLICADO EM 07 DE NOVEMBRO DE 2010
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JÁ IMAGINOU A ZONA QUE O PT FARIA SE NO GOVERNO DO FHC:
A epidemia de dengue fosse incontrolável como agora?
E a febre aftosa?
E a febre amarela?
Se faltasse gás?
Se os lucros dos bancos fossem tão vultosos como agora?
Se houvesse tantos acidentes aéreos?
Se houvesse o caos aéreo?
Se o FHC se rebaixasse para o ditador Chaves e para Cocaleiro Morales?
Se o FHC entregasse de mão beijada para o facínora do Fidel Castro um bilhão de reais do dinheiro pago pelos contribuintes?
Se a mulher de FHC pedisse e obtivesse cidadania estrangeira só para manipular contas bancárias no país escolhido de forma secreta e protegida?
Se o FHC comprasse um avião tão luxuoso?
Se todos os “amigos” do FHC fossem corruptos?
Se o FHC “perdoasse” a dívida de tantos “amiguinhos”?
Se o FHC tivesse um filhinho tão espertinho?
Se as despesas do palácio aumentassem tanto?
Se alguma ministra de FHC nos mandasse relaxar e gozar?
Se a primeira dama não fizesse porra nenhuma mas tivesse cartão de crédito ilimitado?
Se o FHC aparelhasse o estado com milhares de empregos para os “companheiro”?
Se algum aspone do presidente nos mandasse tomar no… quando caísse algum avião?
Se o FHC declarasse sempre que não sabia de nada?
Se o FHC fosse amiguinho do presidente mais corrupto que o senado já teve?
Se o leite contivesse soda cáustica?
Se algum ministro do FHC declarasse que soda cáustica no leite não faz nenhum mal?
Se o escândalo Erenice fosse na sala ao lado do FHC e ela sua Ministra?
O que o PT diria? Onde anda o PT? Cadê os Caras-Pintadas?
Afinal… Quem sabe faz a hora, não espera acontecer…
Petista é como pardal:
“Tem em todo lugar, não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro”.
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Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
– Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
– Você pode me explicar quem diabos é essa?
– É a minha amante. – responde o marido calmamente.
– Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
– Te entendo, querida. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em
conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
– Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
– Mas, enfim, a decisão é sua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? – pergunta a esposa.
– É a amante dele. Responde o marido.
– Ah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?
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A COMPETENTE DOUTORA LÚCIA – SEXÓLOGA
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: – Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: – Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga…
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: – Minha amiga… Treino é treino, jogo é jogo!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar…
Drª.Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia…
Drª.Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: – Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Drª.Lúcia: – Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: – O batom, minha filha!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: – Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida… O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”…
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: – Diga no ouvidinho dele… “Minha menstruação está atrasada”!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: – Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: – Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: – Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: – Porque elas não tem um saco para coçar!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: – Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam…
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Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido tinha um consolo de borracha preso a cintura.
Ela fica completamente enlouquecida:
– Seu filho-da-puta impotente! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o consolo se você me explicar as crianças!
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Cumpadi Tarugo foi ao médico. O doutor pergunta:
– Então, seu Tarugo, o que é o que sr. tem?
– Tenho um sítio, uma casinha, 1 boi, 1 vaca, 1 cabrita e 2 cachorros.
– Não, não! Não foi isso que eu perguntei. Eu quero saber é o que o sr. sente.
– Ah, doutor! Eu sinto uma vontade enorme de vender tudo isso e comprar uma casinha na cidade.

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Em Guarapari, um professor de biologia, muito conhecido na cidade e aqui no Largado, estava explicando para um grupinho de crianças as diferenças anatômicas entre os dois sexos. Dizia ele:
– O homem tem um pênis e a mulher…
– Peraí, professor, tem coisa errada aí… interrompeu um menininho. Meu pai, por exemplo, tem dois pênis.
– Como é que é?
– É sim. Ele tem um pênis pequenininho que ele usa para fazer xixi, e um outro grande que ele usa para escovar os dentes da mamãe…

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ESTUDO SOBRE O PAPEL HIGIÊNICO NEVE

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B.

Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura,que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários “a suavidade de uma pétala de rosa”!

Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): Laranja e com extrato de pêssego! Como se o cu enxergasse cor e sentisse cheiro…

Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection, o top de linha!
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (?), ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

Bacana, né?

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Um turco, de sangue raríssimo, doou meio litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!
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O velhinho foi se confessar:
– Padre, tenho 75 anos, 3 filhos, 6 netos… e ontem saí com duas garotas de 20. Duas, padre.
– Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
– Nunca, padre.
– Mas então por que está me contando isso?
– Ah, padre, é que uma coisa dessas eu preciso contar prá todo mundo.

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Rádio da polícia de Maceió:

Sargento, chegamos ao local do crime.
– Passe o relatório…
Soldado:
– Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, ela botou fogo no corpo.
Sargento:
– Nossa, qual foi o motivo do crime?
Soldado:
– Ele pisou no chão onde ela estava passando pano.
Sargento:
– E conseguiram capturar a mulher?
Soldado:
– Não sargento, estamos esperando o piso secar…
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Joãozinho pergunta:
– Pai, eu achei uma carteira mas tem um nome nela. Eu devo devolver ou posso gastar o dinheiro?
– Não tem que devolver nada não, se você achou é sua. Pode gastar.
Ele gastou.
Mais tarde o pai pergunta:
– Joãozinho, só por curiosidade, qual era o nome que estava na carteira?
– O seu, papai.

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O sujeito se dirige ao atendente da lotérica:
– Eu queria comprar um bilhete mas não sei que nº escolher. Você poderia me ajudar?
– Claro! Vamos lá. Por quantos anos você estudou?
– Oito.
– Ótimo, já temos um 8. Quantos livros você já leu?
– Nove.
– Quantos filhos você tem?
– Três.
– Já temos 893. Quantas vezes por mês você faz sexo com sua esposa?
– Caramba! Isso é muito pessoal.
– Mas você quer ou não ganhar na loteria?
– Quero. Está bem, duas vezes.
– Só isso? Bem deixa prá lá. E quantas vezes você já deu a bunda?
– Peraí! Qual é a sua? Eu sou espada, macho alfa.
– Ok. Então vamos considerar zero. Pronto, já temos o nº 89320.
O sujeito compra o bilhete, e quando vai conferir o resultado deu o nº 89321.
Puto da vida ele explode:
– Que merda! Só não fiquei milionário por causa de uma mentirinha de nada…

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– Papai, como foi que eu nasci?
– Bem, meu filho… foi assim: sua mãe e eu nos conhecemos num chat na web, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. Então a mamãe instalou o pendrive do papai para fazer um download, e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos percebemos que não tínhamos nenhum tipo de firewall. Como era muito tarde para dar o esc, papai acabou fazendo o upload assim mesmo com a mamãe, e 9 meses depois o vírus apareceu e se instalou lá em casa.

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Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
– Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
– Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
– A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço…
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Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí, foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
– Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!
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