Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido tinha um consolo de borracha preso a cintura.
Ela fica completamente enlouquecida:
– Seu filho-da-puta impotente! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o consolo se você me explicar as crianças!
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Cumpadi Tarugo foi ao médico. O doutor pergunta:
– Então, seu Tarugo, o que é o que sr. tem?
– Tenho um sítio, uma casinha, 1 boi, 1 vaca, 1 cabrita e 2 cachorros.
– Não, não! Não foi isso que eu perguntei. Eu quero saber é o que o sr. sente.
– Ah, doutor! Eu sinto uma vontade enorme de vender tudo isso e comprar uma casinha na cidade.

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Em Guarapari, um professor de biologia, muito conhecido na cidade e aqui no Largado, estava explicando para um grupinho de crianças as diferenças anatômicas entre os dois sexos. Dizia ele:
– O homem tem um pênis e a mulher…
– Peraí, professor, tem coisa errada aí… interrompeu um menininho. Meu pai, por exemplo, tem dois pênis.
– Como é que é?
– É sim. Ele tem um pênis pequenininho que ele usa para fazer xixi, e um outro grande que ele usa para escovar os dentes da mamãe…

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ESTUDO SOBRE O PAPEL HIGIÊNICO NEVE

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B.

Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura,que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários “a suavidade de uma pétala de rosa”!

Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): Laranja e com extrato de pêssego! Como se o cu enxergasse cor e sentisse cheiro…

Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection, o top de linha!
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (?), ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

Bacana, né?

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Um turco, de sangue raríssimo, doou meio litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!
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O velhinho foi se confessar:
– Padre, tenho 75 anos, 3 filhos, 6 netos… e ontem saí com duas garotas de 20. Duas, padre.
– Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
– Nunca, padre.
– Mas então por que está me contando isso?
– Ah, padre, é que uma coisa dessas eu preciso contar prá todo mundo.

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Rádio da polícia de Maceió:

Sargento, chegamos ao local do crime.
– Passe o relatório…
Soldado:
– Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, ela botou fogo no corpo.
Sargento:
– Nossa, qual foi o motivo do crime?
Soldado:
– Ele pisou no chão onde ela estava passando pano.
Sargento:
– E conseguiram capturar a mulher?
Soldado:
– Não sargento, estamos esperando o piso secar…
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Joãozinho pergunta:
– Pai, eu achei uma carteira mas tem um nome nela. Eu devo devolver ou posso gastar o dinheiro?
– Não tem que devolver nada não, se você achou é sua. Pode gastar.
Ele gastou.
Mais tarde o pai pergunta:
– Joãozinho, só por curiosidade, qual era o nome que estava na carteira?
– O seu, papai.

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O sujeito se dirige ao atendente da lotérica:
– Eu queria comprar um bilhete mas não sei que nº escolher. Você poderia me ajudar?
– Claro! Vamos lá. Por quantos anos você estudou?
– Oito.
– Ótimo, já temos um 8. Quantos livros você já leu?
– Nove.
– Quantos filhos você tem?
– Três.
– Já temos 893. Quantas vezes por mês você faz sexo com sua esposa?
– Caramba! Isso é muito pessoal.
– Mas você quer ou não ganhar na loteria?
– Quero. Está bem, duas vezes.
– Só isso? Bem deixa prá lá. E quantas vezes você já deu a bunda?
– Peraí! Qual é a sua? Eu sou espada, macho alfa.
– Ok. Então vamos considerar zero. Pronto, já temos o nº 89320.
O sujeito compra o bilhete, e quando vai conferir o resultado deu o nº 89321.
Puto da vida ele explode:
– Que merda! Só não fiquei milionário por causa de uma mentirinha de nada…

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– Papai, como foi que eu nasci?
– Bem, meu filho… foi assim: sua mãe e eu nos conhecemos num chat na web, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. Então a mamãe instalou o pendrive do papai para fazer um download, e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos percebemos que não tínhamos nenhum tipo de firewall. Como era muito tarde para dar o esc, papai acabou fazendo o upload assim mesmo com a mamãe, e 9 meses depois o vírus apareceu e se instalou lá em casa.

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Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
– Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
– Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
– A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço…
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Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí, foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
– Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!
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Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
– Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:
– Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Por que isto logo agora?
E a filha respondeu:
– É que não aguento mais. Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele e créu. Quando me casei, minha “rosquinha” parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
– Ora, minha filha, pelo amor de Deus… Não me diga que você vai arrumar essa encrenca toda por causa de noventa e nove centavos, né?
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Eles tinham combinado não transar antes do casamento e aquela era a primeira noite deles. A excitação estava em seu grau máximo! A noiva saiu primeiro do banheiro, toda perfumada em seu lindo robe. O marido, deitado na cama, empolgado, exclamou:
– Meu bem, agora que estamos casados, você já pode me deixar ver seu corpo, que deve ser maravilhoso!
A noiva abriu então o robe, revelando um corpo escultural.
– Oh, querida, você é tão linda! Ah, deixe-me tirar uma foto!
– Você quer tirar uma foto minha pelada!? – admirou-se a moça.
– Sim, minha querida – o marido respondeu – assim eu poderei carregar-te sempre juntinho do meu coração. E bastará eu olhar para a sua foto, para me lembrar desta maravilhosa noite em que você foi minha pela primeira vez!Encantada com as palavras apaixonadas do marido, a moça deixou-o tirar algumas fotos.
Então foi a vez dele ir ao banheiro.
Quando ele saiu todo cheiroso e vestindo um elegante robe masculino, a mulher disse, por sua vez:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e também fique nu para mim.
O marido deixou cair o robe e revelou toda a sua nudez.
A mulher exclamou, sempre com os olhos fixos no ‘ponto H’:
– Também quero tirar uma foto!
O marido, todo orgulhoso, sorriu e perguntou:
– Pra quê, amorzinho meu?
– Ué, pra mandar ampliar!
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Cumpadi Tarugo foi pescar com um amigo.
Quando se encontram, o amigo pergunta:
– Então cumpadi, por que está levando esses dois embornais?
– Ah, é que estou levando uma bebidinha para nós, responde o cumpadi.
– Mas nós não combinamos que não íamos beber?
– Foi. Mas é só uma precaução. Dá que a gente seja picado por uma cobra… vamos precisar de alcóol para a gente se reanimar, argumenta o cumpadi.
– Tá certo então. E o que tem no outro embornal?
– A cobra, uai! Dá que lá não tem…

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