O apresentador do circo anuncia:
– E agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
O leão lambe. A platéia vibra. E o apresentador:
– Tem alguém aí com coragem para fazer o mesmo?
– Eu tenho, grita o Magnólio, mas tira o leão daí.

*

Na delegacia, o delegado diz para o suspeito:
– Então o sr. viu o homem batendo na sua sogra e não fez nada para ajudar?
– Eu ia ajudar doutor, mas aí eu vi que ele estava dando conta sozinho.

*

O político petralha está fazendo um discurso para o povo e com orgulho bate no bolso da calça:
– Neste bolso nunca entrou propina!
Nisso, lá no fundo, ouve-se a voz do Cisco Kid:
– Calça nova, né pilantra!

*

O sujeito segue pela estrada quando é parado por um carro da polícia rodoviária:
– Sr., a sua esposa caiu do carro lá na curva.
– Ai, seu guarda, graças a Deus! Eu já estava preocupado pensando que eu tinha ficado surdo.

*

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
– Bom dia senhor, qual o seu problema ?
– Meu problema é no pênis.
A recepcionista irritou-se:
– O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar
a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
– Sim, qual era mesmo o seu problema?
– Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
– E qual é o problema da sua orelha?
– Arde muito, quando eu mijo.
***

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:
– On cê vai?
– Vou sair com minha garota.
– Vô cocê!
– Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
– Qué também!
– Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar…
E a moça, com pena:
– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
– On cê vai?
– Dar uma volta com minha namorada…
– Vô cocê!
– Não, hoje não!
E a mãe:
– Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
– Qué fazê isso também!
– Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
– On cê vai?
– Vou dar a bunda!
– Demora não, tá?
***

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de… R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. cooincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA.
***

E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é VIADO! Ô Bicha invejosa!
***

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
– Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
– Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
– Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
– Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!
– Qual o seu desejo?
– Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
– Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!
– Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
– Espantoso! Ainda por cima é corajoso! – Seu pedido será realizado!
– Qual é o próximo pedido?
– Amarrem o argentino nas minhas costas!
***

O cara colocou uma placa na frente da casa escrito “Aula de Advinhação”, e apareceu um cliente:
– O Sr. ensina mesmo a advinhar? Eu queria tanto aprender.
– Claro que ensino.
– Mas funciona mesmo?
– Funciona. É 100% garantido. Entre aqui nessa sala.
O cliente entrou e o professor de advinhação continuou:
– Agora tire a roupa e fique de quatro.
O cliente achou estranhíssimo, mas obedeceu. Só que aí olhou para trás e viu o que ia acontecer:
– Pera aí! Você não vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu como funciona? Você já começou a advinhar…

*

Diz o juiz à mulher:
– Então a sra. quer o divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria incompatibilidade de gênios?
– Não dr., é compatibilidade mesmo. Veja bem. Eu gosto de praia, ele também. Eu gosto de cinema, ele também. Eu gosto de jantar fora, ele também. Eu gosto de homem, ele também…

*

Uma morena escultural acena para um sujeito na fila do caixa do supermercado.
Ele sai da fila e vai até ela:
– Desculpe, mas será que nos conhecemos?
– Pode ser que eu engane, mas acho que o sr. é o pai de uma das minhas crianças, diz ela.
Ele imediatamente se põe a vasculhar a memória:
– Não me diga que você é aquela stripper que eu comi, enquanto uma de suas amigas me flagelava com um chicote e a outra fazia um fio terra?
– Não… respondeu ela constrangida. Eu sou a nova professora do seu filho.

*

O telefone toca, à noite.
Marido:
– Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher responde:
– Ele está em casa.
Marido:
– Mas… que diabos!
Mulher:
– Era para mim!
***

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
– Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e esbravejou:
– Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
E eu respondi:
– Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
***

A esposa diz ao marido:
– Você precisa avisar ao nosso filho para não casar com aquela bruxa, que ele vai ser infeliz.
O marido:
– Eu não! Quando foi a minha vez ninguém me avisou.

*