SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos ‘foram criadas’.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo mau. Não deixa você conseguir sua casa própria;

Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros;

Papai Noel – anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano pra acabar com seu 13º;

Tonel – anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel – anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel – anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma
***

O detetive particular presta conta pra sua cliente:
– De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite passada.
Ele foi a um restaurante de luxo
ficando lá escondido, durante 1 hora e meia.
Depois foi até uma boate e ficou espiando uma mulher, até 1 hora da madrugada.
Finalmente, encerrou sua noitada indo parar na porta de um motel.
– Minha nossa! Não entendi?
Você disse escondido! Espiando! Porta de motel… Mas o que é isso?
E o detetive meio sem jeito:
– Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!
***

O sujeito está conversando com um amigo na rua quando uma mulher escultural o aborda:
– Ei, Maciel, lembra de mim?
Ele, empertigando-se todo:
– Hum… deixe-me ver… hum… foi em Paris… 69?
– Nada disso, diz ela. Foi em Porto Seguro, um papai-mamãe bem mixuruca.

*

No vestiário do clube, por uma fresta da janela, três mulheres observam um homem que está tomando banho, mas só dá para ver da cintura para baixo.
Diz uma delas:
– Eu só sei de uma coisa, não é o meu marido.
– Eu só sei que não é o meu namorado, fala a segunda.
Diz a terceira:
– Eu só sei de três coisas: não é o seu marido, não é o seu namorado, e nem ao menos é sócio do clube.

*

Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
– O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais – disse o doutor.
– Mas Dr., nós não temos um gorila macho e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
– Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
– De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
– Mas, Seu Manoel… é por R$500,00!
– Vou pensar…
Dois dias depois o português foi ao zoológico.
– Está baim. Eu concordo, mas com três condições: A primeira é que não pode haver beijo.
– Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
– A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre…
– Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
– Os R$500,00!
– O que é que tem?
– Eu posso pagar em duas vezes?
***

O apresentador do circo anuncia:
– E agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
O leão lambe. A plateia vibra. E o apresentador:
– Tem alguém aí com coragem para fazer o mesmo?
– Eu tenho, grita o Magnólio, mas tira o leão daí.
***

Toda sexta feira, às 20:00 horas, um moço entrava num bar, e pedia 3 cervejas ao garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Toda sexta feira era assim. Sempre às 20:00 horas.
Numa sexta feira, o garçom, intrigado, perguntou ao homem:
– Desculpe minha curiosidade, mas por que você toma 3 cervejas toda sexta feira, no mesmo horário?
O moço respondeu:
– Porque somos 3 irmãos, e moramos separados, muito longe um dos outros. Assim, combinamos que toda sexta feira, às 20:00 horas, cada um de nós entrasse num bar e pedisse 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…
Numa sexta feira, o moço entrou no bar e pediu apenas duas cervejas.
O garçom ficou sem fala, pensando: um dos irmãos morreu!
Meio sem jeito, trouxe as 2 cervejas e perguntou-lhe:
– Desculpe-me, amigo, mas… Aconteceu alguma coisa com algum de seus irmãos? Morreu?
E o moço respondeu:
– Não, estão todos bem… é que eu parei de beber!
***

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
– Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e…
– Eu lembro muito bem, responde ela.
– O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
– Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: “Tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.”
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e ele vem por traz. De repente, else explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos.
Repetem várias vezes. Ela grita e ele agarra OS quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
– Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
– Sei lá… Sessenta anos atrás a cerca não era eletrificada.
***

No campo de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
– Papai, por que alguns homens têm um bilau grande e o de outros é pequeno?
Meio sem jeito, o pai encontra uma explicação:
– Depende da situação financeira, meu filho. Quem é rico tem maior, quem é pobre tem menor. E por falar nisso, cadê sua mãe?
– Ela estava aqui agorinha há pouco conversando com um homem pobre, mas de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

*

Dois argentinos desembarcam na cidade de Maringá, completamente sem dinheiro.
Combinaram, então, de se separar e pedir dinheiro aos transeuntes.
No final da tarde se encontrariam para ver quanto conseguiram arrecadar. E assim foi feito.
Quando se reencontraram, um deles comenta:
– Puxa, só consegui R$ 5,00. E fiz um cartaz bem apelativo, pedindo que me ajudassem porque eu estava com fome. E você?
Responde o outro:
– Eu consegui R$ 6.000,00.
– Nossa! exclama o amigo. Como você conseguiu?
– Eu fiz um cartaz dizendo: “me ajude a voltar para a Argentina, só falta R$ 1,00”.

*

A mulher diz ao marido:
– Querido, compra um biquini para mim?
– Biquini? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Esquece!
– Então me compra um vestido?
– Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Deixe prá lá!
De noite, já na cama, ele diz a ela:
– Meu bem, vamos por essa máquina de lavar roupa para trabalhar?
E ela:
– Prá quê? Só prá lavar esse trapinho? Lava na mão mesmo.

*

O sujeito fugiu da prisão depois de 15 anos preso, e invadiu uma casa onde morava um casal.
Amarrou o homem num canto, jogou a mulher no sofá e se debruçou em cima dela.
Em seguida levantou-se e foi rápido em direção ao banheiro.
Diz o marido à mulher:
– Meu bem, esse sujeito é muito perigoso e pode matar nós dois. Eu vi que ele beijou o seu pescoço… não o contrarie, faça tudo o que ele quizer. Pense em nós dois. Seja forte, meu amor. Eu te amo.
Responde ela:
– Está bem, mas ele não estava beijando meu pescoço, ele estava sussurrando em meu ouvido, e me perguntou se tínhamos vaselina no banheiro porque ele ficou ficou louco de tesão por você. Seja forte, meu amor. Eu também te amo.

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O apresentador do circo anuncia:
– E agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
O leão lambe. A platéia vibra. E o apresentador:
– Tem alguém aí com coragem para fazer o mesmo?
– Eu tenho, grita o Magnólio, mas tira o leão daí.

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Na delegacia, o delegado diz para o suspeito:
– Então o sr. viu o homem batendo na sua sogra e não fez nada para ajudar?
– Eu ia ajudar doutor, mas aí eu vi que ele estava dando conta sozinho.

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O político petralha está fazendo um discurso para o povo e com orgulho bate no bolso da calça:
– Neste bolso nunca entrou propina!
Nisso, lá no fundo, ouve-se a voz do Cisco Kid:
– Calça nova, né pilantra!

*