Gaúcho vai fazer exame de próstata. Findo o exame, o médico diz:
– A sua próstata não tem problema algum, está ótima. Pode se vestir.
– Mas dr., o senhor não poderia examinar com outro dedo?
– Prá quê?
– É que eu gosto de pegar sempre uma segunda opinião.

*

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

– Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

– Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra….

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

Finalmente disse:

– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

-Vai querer a merda da ponte com pista simples ou pista dupla?
***

Um rapaz entrou numa agência do Banco HSBC, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
– E o gerente:
– Sei, sei, entendo… E pelo visto, essa piranha FDP está dificultando as coisas para o senhor, né?
***

Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.
Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:
– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.
– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.
***

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo boca de fossa…
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!Então um deles teve uma ideia e fez a seguinte proposta:
– Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo. Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
– Pode falar agora, Bafinho…
– Peidei.
***

A mudinha entra no mercadinho e pede: (Faz mímica com as mãos: ela faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz… Mas já foi logo dizendo,
– Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testículos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
– Você esta doido rapaz? Que imoralidade é essa? Você não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?
E o rapaz diz:
– Sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
***

Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.
Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:
– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.
– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.

*

Concurso para ver quem consegue transar com mais mulheres. O locutor anuncia:
– Atenção pessoal! Lá vai o japonês. Transou com uma, duas, três… brochou!
– Agora o alemão! Já transou com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete… brochou!
– Chegou a vez do italiano. Boa pinta ele, heim? Transou com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez… brochou!
– E agora o brasileiro vai tentar. Lá vai ele. Nossa, já transou com 10, 20, 30, 40, 50… ih, acabaram as mulheres. Epa!… ele está vindo para cá… socoooooorroooo!!!

*

Dois amigos conversam num bar.
– Puxa, você sabe que eu não consigo compreender direito o que é um dilema?
– Vamos criar uma situação para esclarecer. Imagine que você de repente acorda numa cama com duas pessoas. Do seu lado esquerdo está uma mulher deslumbrante, louca para fazer sexo com você. Do seu lado direito está um homem alto, forte, totalmente excitado.
– Ué, e onde é que está o dilema?
– Aqui: para qual dos dois você vai virar as costas?

*

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
– Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
– Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
– O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto…
Todas as freiras se levantaram.
– Deixa pra lá!
***

Um homossexual foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque retal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um antinflamatório… em supositórios.
O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
– Ah, doutor! O senhor me estraga com tantos mimos!
***

Quilometragem
É comum as pessoas dizerem “fulana tá muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen.. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros , significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PÊNIS!

Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:

3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado… É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM .
R: A moça rodou 80 KM .

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
– Alberto, esta é a Jacira. Ela tem 45 anos, mas tá novinha! Só rodou uns 55 km! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!
Simples, não?
Dedução da Fórmula:

KM = 10(Ia – Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações aos seus amigos, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!
***

Carlos Alberto, carioca esperto 45 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião em Salvador, com destino a Nova Iorque e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
– É a 1ª vez que vai a Nova Iorque?
– Não, é uma viagem habitual.
– Trabalha com moda?
– Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
– Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
– No momento, pesquiso as características do membro masculino.
– A que conclusão chegou?
– Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…
– Mohammed Pataxó!
***

O brasileiro entra na delegacia:
– Doutor, vim me entregar. Cometi um crime horrível.
– E qual foi o crime?
– Atropelei um argentino na estrada.
– Ora, meu amigo, e como o sr. pode se culpar se esses argentinos vivem cruzando a estrada sem tomar cuidado?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar. Se não fosse o sr., qualquer outro iria atropelá-lo.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele.
– Ainda bem que não avisou, senão ia ter manifestação, passeata, pancadaria, ia morrer muito mais gente. O sr. é um pacifista.
– Eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
– Enterrar um argentino… o sr. é um grande humanista. Outra pessoa o deixaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
– Mas dr., enquanto eu o enterrava ele gritava: “Estoy vivo, estoy vivo!”
– Tudo mentira. Esses argentinos mentem muito. Vai prá casa, vai, meu amigo.

*

Diz o português para um amigo, com orgulho:
– Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Brasileiro é trouxa, é muito fácil de ser enganado. Acreditam em tudo.
– Como assim?
– Vim com um brasileiro no navio. Menti para ele que eu era gay. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem inteira.

*