Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.
Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:
– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.
– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.
***

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo boca de fossa…
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!Então um deles teve uma ideia e fez a seguinte proposta:
– Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo. Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
– Pode falar agora, Bafinho…
– Peidei.
***

A mudinha entra no mercadinho e pede: (Faz mímica com as mãos: ela faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz… Mas já foi logo dizendo,
– Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testículos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
– Você esta doido rapaz? Que imoralidade é essa? Você não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?
E o rapaz diz:
– Sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
***

Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.
Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:
– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.
– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.

*

Concurso para ver quem consegue transar com mais mulheres. O locutor anuncia:
– Atenção pessoal! Lá vai o japonês. Transou com uma, duas, três… brochou!
– Agora o alemão! Já transou com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete… brochou!
– Chegou a vez do italiano. Boa pinta ele, heim? Transou com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez… brochou!
– E agora o brasileiro vai tentar. Lá vai ele. Nossa, já transou com 10, 20, 30, 40, 50… ih, acabaram as mulheres. Epa!… ele está vindo para cá… socoooooorroooo!!!

*

Dois amigos conversam num bar.
– Puxa, você sabe que eu não consigo compreender direito o que é um dilema?
– Vamos criar uma situação para esclarecer. Imagine que você de repente acorda numa cama com duas pessoas. Do seu lado esquerdo está uma mulher deslumbrante, louca para fazer sexo com você. Do seu lado direito está um homem alto, forte, totalmente excitado.
– Ué, e onde é que está o dilema?
– Aqui: para qual dos dois você vai virar as costas?

*

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
– Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
– Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
– O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto…
Todas as freiras se levantaram.
– Deixa pra lá!
***

Um homossexual foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque retal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um antinflamatório… em supositórios.
O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
– Ah, doutor! O senhor me estraga com tantos mimos!
***

Quilometragem
É comum as pessoas dizerem “fulana tá muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen.. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros , significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PÊNIS!

Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:

3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado… É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM .
R: A moça rodou 80 KM .

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
– Alberto, esta é a Jacira. Ela tem 45 anos, mas tá novinha! Só rodou uns 55 km! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!
Simples, não?
Dedução da Fórmula:

KM = 10(Ia – Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações aos seus amigos, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!
***

Carlos Alberto, carioca esperto 45 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião em Salvador, com destino a Nova Iorque e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
– É a 1ª vez que vai a Nova Iorque?
– Não, é uma viagem habitual.
– Trabalha com moda?
– Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
– Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
– No momento, pesquiso as características do membro masculino.
– A que conclusão chegou?
– Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…
– Mohammed Pataxó!
***

O brasileiro entra na delegacia:
– Doutor, vim me entregar. Cometi um crime horrível.
– E qual foi o crime?
– Atropelei um argentino na estrada.
– Ora, meu amigo, e como o sr. pode se culpar se esses argentinos vivem cruzando a estrada sem tomar cuidado?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar. Se não fosse o sr., qualquer outro iria atropelá-lo.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele.
– Ainda bem que não avisou, senão ia ter manifestação, passeata, pancadaria, ia morrer muito mais gente. O sr. é um pacifista.
– Eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
– Enterrar um argentino… o sr. é um grande humanista. Outra pessoa o deixaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
– Mas dr., enquanto eu o enterrava ele gritava: “Estoy vivo, estoy vivo!”
– Tudo mentira. Esses argentinos mentem muito. Vai prá casa, vai, meu amigo.

*

Diz o português para um amigo, com orgulho:
– Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Brasileiro é trouxa, é muito fácil de ser enganado. Acreditam em tudo.
– Como assim?
– Vim com um brasileiro no navio. Menti para ele que eu era gay. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem inteira.

*

DEPOIS DOS 70
***
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ‘te acordei?’
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. ‘Uma noite e tanto’, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. ‘Funcionou’, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. ‘Que sorte!’, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
***

PALAVRAS QUE MAIS OUVI ESSE ANO:

Selfie
Recalque
Sofrência
Petrobras
Pronatec
Corrupção do PT
Ebola
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
***

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas.

O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou.

Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes..
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes…
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
***