CURTAS E BOAS
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O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
– E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
– Contra a minha vontade.
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Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
– Bordo em letras de forma?
– Não, em braile.
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Dois bêbados conversando:
– Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
– E levou alguma coisa?
– Levou uma bruta de uma surra!
– De quem?
– Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
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Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
– Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
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O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraqueda não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraqueda continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita, desesperado:
– Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
– Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
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A atriz entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
– Padre, quero me confessar!
– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
– Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida.
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APRENDENDO OS PLURAIS

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = um acidente ecológico
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 mineiro = 1 jeca
2 mineiros = 1 jeca e um jegue
3 mineiros = uma fabrica de pão de queijo
4 mineiros = excursão pra Guarapari
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre…..vai explodir
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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
– Não! pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
– É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
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Acabei de sair de uma loja e avistei o PM multando o carro E já gritei ele:
– Meu amigo não multa não…
Ele me ignorou e continuou a fazer a multa. Aí não aguentei…
Já o chamei de Guardinha de merda.
Então ele só me olhou e deu uma olhada no pneu careca do carro e fez outra multa.
Gritei pra ele que devia prende bandido… mais um multa….
Ali ficamos uns 5 minutos discutindo, cada vez que eu xingava era mais uma multa…
Enfim, cansei de discutir e atravessei a rua pra pegar o meu carro q estava do outro lado e fui embora com a consciência limpa de ter tentado ajudar alguém que eu nem conhecia.
Acho que devemos ajudar dessa maneira a todas as pessoas que tem o adesivo do PT colado no carro.
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O sujeito procura um pai de santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo esclarece:
– Tudo bem, mas eu preciso saber as palavras exatas que foram usadas na praga.
Sem hesitar o sujeito responde:
– Eu vos declaro marido e mulher.

*

Depois de muito tempo viajando o sujeito entra num bordel, dá R$ 500,00 para a dona e pede:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
– Tudo bem, mas por esse dinheiro você pode ter uma mulher linda e um prato bem feito.
– Não se preocupe, eu não estou com tesão. Estou é com saudades de casa.

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Orientação:
0l – verifique o comprimento
02 – verifique a grossura
03 – ponha a mão em cima e veja se é firme
04 – sente em cima e observe se é bom
05 – faça um movimento de vai-e-vem e repare se é agradável
Pronto. São essas as observações que você deve fazer para escolher seu colchão novo.

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Um mandatário africano, em visita à Rússia, é convidado a participar de uma roleta russa:
– Só tem uma bala no tambor. Você tem 5 chances de sobreviver. É muita adrenalina, diz o anfitrião.
Assustado, o visitante se vê obrigado a participar, e felizmente sai ileso.
Anos depois, o mandatário russo visita a África, e é convidado a participar de uma roleta africana:
– Vamos trancar você em uma sala com 6 mulheres nuas, e você vai escolher uma para lhe fazer um sexo oral.
– Nossa, que maravilha! Pena que não tem adrenalina nenhuma, diz o russo.
– Você que pensa. Uma delas é canibal, responde o africano.

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Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios?
– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– Puta Merda… Mato esse cara! E suas coxas?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias..
– Puta que pariu…. Mato esse cara! E a ‘perseguida’ ?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– Caralho… Mato esse cara! E o bundão? O que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?
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Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.
Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:
– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.
– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.
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Pouco sexo atrapalha a memória.
Li isso em 08 de outubro de 2011, sábado, num adesivo azul com letras amarelas, colado no vidro traseiro de um Fiat Siena modelo 2010 prata, placa NNY-5087, com um arranhão na lateral direita, dirigido por uma loura, na esquina da Prudente de Morais com a Integração em frente ao número 1517. Era um sábado, às 14:45:28 h.
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Gaúcho vai fazer exame de próstata. Findo o exame, o médico diz:
– A sua próstata não tem problema algum, está ótima. Pode se vestir.
– Mas dr., o senhor não poderia examinar com outro dedo?
– Prá quê?
– É que eu gosto de pegar sempre uma segunda opinião.

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Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

– Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

– Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra….

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

Finalmente disse:

– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

-Vai querer a merda da ponte com pista simples ou pista dupla?
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Um rapaz entrou numa agência do Banco HSBC, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
– E o gerente:
– Sei, sei, entendo… E pelo visto, essa piranha FDP está dificultando as coisas para o senhor, né?
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