DEPOIS DOS 70
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1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ‘te acordei?’
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. ‘Uma noite e tanto’, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. ‘Funcionou’, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. ‘Que sorte!’, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
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PALAVRAS QUE MAIS OUVI ESSE ANO:

Selfie
Recalque
Sofrência
Petrobras
Pronatec
Corrupção do PT
Ebola
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
Gol da Alemanha
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O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas.

O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou.

Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes..
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes…
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
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OS 10 MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO:

0l – Viva para descansar.
02 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.
03 – Se vir alguém descansando, ajude-o.
04 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
05 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
06 – Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07 – Trabalhe o menos possível. Deixe para outra pessoa fazer o que tiver que ser feito.
08 – Calma! Nunca ninguém morreu por descansar.
09 – Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e aguarde que ele passe.
10 – Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

*

O machão conta para o amigo:
– Ontem eu cheguei em casa e peguei minha mulher na cama com um halterofilista.
– Nossa! E que medidas você tomou?
– Panturrilha 45, bíceps 67, peito 150.

*

– Manhê! É a cegonha que traz a gente?
– Sim, meu querido.
– E é o Papai Noel quem dá os presentes?
– Isso mesmo meu amor.
– E é Jesus quem dá o pão de cada dia?
– Exatamente.
– Então para que serve o papai?

*

Este Ano não vão Montar os Presépios.
A vaca da economia está mais louca do que nunca;
Os Reis magos estão presos em algum país do oriente médio;
O burrico está ocupando um cargo no ministério;
Maria foi pedir o Bolsa Família e José foi atrás do renda cidadã;
Um fiscal da Vigilância Sanitária, querendo ganhar “um por fora”, fechou a manjedoura por falta de condições de higiene;
Por fim, um juiz da vara da família mandou entrega o Menino ao pai biológico…
***

PAPAI NOEL ESTRESSADO
Carta número 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.

Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.

Carta número 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia

Resposta
Querida Julia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie…
Papai Noel.

Carta número 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo…
Com amor,
Sarah.

Resposta
Querida Sarah,
Vá te f…! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?
Papai Noel.

Carta número 4
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.

Resposta
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa… não é “fazem três anos”… caraca, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000”! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural… ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.

Carta número 5
Papai Noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.

Resposta
Tiburcio?
Você quer mais alguma coisa seu infeliz?
Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahua!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?
Só quer atenção, né seu mané?
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.

Carta número 6
Querido Papai Noel,
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.

Resposta
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara…Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão,
Papai Noel.

Carta número 7
Querido Papai Noel,
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…”
Te espero Noelzinho!
Jessica.

Resposta
Querida Jessica,
Como você é ingênua!que idiota!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue?
Retardada!
Papai Noel.

Carta número 8
Querido Papai Noel,
Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!
Com imploração,
Juninho.

Resposta
Querido Juninho!
Com esse nome você deve ser um viadinho né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado (Ops falei… Foda-se! Agora já era).
Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!
Papai Noel.
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Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
– Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
– Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?
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No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou…
– Carzarbertoo, o que é aquilo?
– Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!
– Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
– Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
– Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
– OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?
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Um menino de treze anos, filho de um TURCO com uma CURINTIANA fanática, chega a sua casa no horário de almoço, de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
À tarde, a mãe CURINTIANA toda preocupada vai até o filho e lhe pergunta:
– Meu filhinho… O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
– Mamãe! Me diga: Eu sou mais TURCO ou sou CURINTIANO?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
– É lógico que você é mais CURINTIANO… Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores e a cor da sua camisa é a maior prova disso…
À noite o pai, o senhor TURCO, chega em casa e vai falar com o filho.
– O gue esdá habendo beu vilho? Broblemas da juventude?
E o menino pergunta:
– Papai! Me diga: afinal, eu sou mais TURCO ou mais CURINTIANO?
E o pai cheio de dengo responde:
– Vilho, você é TURCO… Tem os olhos do nosso povo… Tem a boca do nosso povo e, é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar bem no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café, quando sua mãe lhe pergunta:
– Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se vc é mais TURCO ou mais CURINTIANO?
E o menino responde:
– É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta que eu quero muito! Estou em dúvida… Ainda não sei se, ofereço metade do que ela vale, ou se eu roubo aquela merda!
***

– Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
– Qual e o nome do paciente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes…
O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos plantonista.
Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!
– Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta bosta de quarto e ninguém me diz merda nenhuma.
Eu só queria saber como estou…
***

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod…
Nunca mais tomo café ali.
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Um amigo diz ao outro:
– Sabe que sua mulher está te traindo, e cada dia com um homem diferente?
– Verdade?
– É. Vá agora na sua casa que você vai ver.
– Ah, eu vou! Se for verdade vou encher os dois de porrada.
Chegando em casa ele olha pela janela e confirma que o fato é verdadeiro.
– E aí, você não vai socar os dois?
– Vou.
– Então vamos lá!
– Agora não. Vou esperar para ver se o cara de amanhã é mais fraquinho.

*

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdo-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para o advogado:
– O que ele disse?
E o advogado então explicou:
– Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar esse gatilho…
***