No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
– Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
– Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
– Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
– Ei, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui!
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Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça, e furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia!
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 – A amante descobrir que ele era casado;
2 – Explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;
3 – Ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!
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Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.
Quis ser jogador do Sao Paulo, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Encontrou com Ronaldo gordo e quis tirar uma foto com ele, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Agora Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma…
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Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma antessala no dia da execução.O padre lhes deu a extrema-unção.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
– Você tem um último pedido?
– Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, o CD do Robério e seus teclados,Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo e todas músicas sertanejas.
– Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
– E você, qual seu último pedido?
– Posso morrer primeiro?
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Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem graça de falar…
Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se quiser me ter é só ir lá pro quarto… Estarei te esperando… gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
Parabéns, Adolfo! disse ele Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
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Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
– Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
– E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
– É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
– E daí, meu filho? Como vai o Rex?
– Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
– Não brinque! E podemos matricular o Rex?
– Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar.
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
– Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
– Pai, você não imagina… Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
– Então, vamos para casa… Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
– Mas que cachorro lazarento… espero que você tenha um sumiço nesse sacana, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!
– Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
– É assim que se procede, filho! …
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José.
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Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
– Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
– Sim senhor, mas não vá naquele campo ali – e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
– O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
– Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo “Santa Gertrudes”, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
– Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele!
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A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
– Maria, Maria! Ganhei, ganhei na mega-sena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e atropela e mata a coitada.
O marido fala:
– Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!
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Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné” -, e outro caipira – o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
– Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
– E o senhor? – indagou.
– Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
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Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
– Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
– Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”
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Um motoboy vai a 140 Km/h pela Av. Brasil.
De repente dá de encontro com um passarinho e não consegue desviar: PÁ!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
– PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!
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Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, lá pelas caatingas do Piauí, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
– Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
– Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
– Eu me sinto completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
***

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alexandre que era o primeiro da fila:
– Só tenho 5 reais e preciso ir até Ipanema, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima…
– Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado Alexandre na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
– Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu.
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista Alexandre.
Entrou direto no carro e falou:
– Seu Alexandre, agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto…
***

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Eduardo – responde o empregado.
– Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
– Meu nome é Eduardo Paixão.
– Tá certo Eduardo, pode ir agora…
***

***Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Maria seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
– É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
– Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
– Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.