Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazuda e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No “pirilau” de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do “pirilau” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar!
***

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa:
‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’
‘Mãe… Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antônio , que já foi logo lendo a redação dele:
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
‘Mãe… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Antônio. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jacksson da Silva Júnior, vulgo micuim:
‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:
– Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vá lá na geladeira e traga duas cerveja Krill. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
– MÃE… SÓ TEM UMA!
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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
– Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
– O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
– Não – responde o segurança – acho que estão fazendo a chamada…
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Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar. Diz o velhote:
– Minha Rainha, onde queres sentar?
– Aqui, diz a velhota.
– Princesa, queres um aperitivo?
– Sim, obrigada.
– Meu Anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
– Meu Docinho, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
– Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Docinho. Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
– Sabe, é que faz uns 20 anos que não consigo me lembrar do nome dessa FDP!
***

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
– Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei seu diploma pendurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
– Sim, respondeu-me.
– Quando se formou? perguntei.
– 1965. Por que esta pergunta?
– É que… bem… você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, esclerosado, me perguntou:
– A senhora era professora de quê?
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Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
– Olá cão, como vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: – Muito bem!
– Esse aí é o seu dono?
Cavalo:
– Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Melhor não… Cabrita muito mentirosa!
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Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim… pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
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Sobre a nacionalidade de Jesus
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A) Três provas de que Jesus era judeu
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
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B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.
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C) Três provas de que Jesus era italiano
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
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D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)
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E) Três provas de que Jesus era francês
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.
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F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo…
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CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Quanto a Judas… Todos concordam que era Argentino.

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Um caipira mineiro vai observar um engenheiro que está trabalhando na construção de uma estrada.
O engenheiro está fazendo medições do terreno com um teodolito.
-Taaarde! -começa a prosa o mineiro – prá que ocê tá usando esse trem aí?
-Estou medindo o terreno para a construção de uma estrada que vai passar por aqui – responde o engenheiro.
-Uai!?? E oceis precisa desse trem pra fazê uma estradica?
-Sim, é necessário. Por que? Vocês aqui em Minas não usam isso para construir estradas?
-Ói, nóis num usa, não. Quando a gente qué fazê uma estrada, nóis sorta um burro e vai atrais, seguindo o bicho. Por onde ele passá é o caminho mais fácil pra fazê a estrada?
-Muito engenhoso o método de vocês. Mas como é que se faz se vocês não tiverem o burro? – pergunta o engenheiro.
-Bão, quando é anssim, a gente chama us engenhero.
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Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
– Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual…
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
– Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a senhora…
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O passageiro vê aquela linda aeromoça loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e moreno, e aí já quase babando pergunta:
– Qual o seu nome?
A gostosuda aeromoça responde:
– Mercedes, senhor!
O passageiro:
– O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
– Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
– O mesmo preço, senhor!
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Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao voo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
– Que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
– Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências. Logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
– QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, novamente o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
E a outra grita:
– QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR O CU PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!
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A mulher muito p da vida com o marido, liga pra ele:
– Oi, safado, ordinário, vagabundo. Onde você se meteu?
Ele:
– Oi, amor, desculpe-me por não ligar.
Ela:
– Onde você está, irresponsável?
Ele:
– Lembra daquela joalheria, onde você viu um lindo anel de diamante e ficou encantada por ele?
Ela:
– Sim, amorzinho, paixão da minha vida…
Ele:
Pois é… Estou no bar ao lado dela.
***

Um caminhoneiro encosta o caminhão e dá carona para uma bela jovem à beira da estrada. Após conversarem um pouco, decidem parar e comer qualquer coisa, e depois acabam num quarto de motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta:
– Então… que idade você tem?
– Treze. – responde a garota.
– Por Deus! Coloque sua roupa imediatamente e vai embora daqui! Agora!
E a jovem diz:
– Merda! Outro supersticioso!
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Um sujeito colocou um anúncio no jornal: “Alugo casas somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário…
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria…
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura…
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!
***