Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
– Onde você vai, meu docinho…?
– Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
– Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde:
– Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e fala:
– Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
– Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes; quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
– Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
– Quer palavrões, meu amor?
– ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA…
***

O português que viviaem outro país estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Assim que ele passou, o computador acusou:
– Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
– Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
– Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto falante berrou:
– Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o voo 455 da TAP ….
***

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
– Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse?: “Dê-me a liberdade ou a morte.”
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
– Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
– Muito bem, Suzuki. E quem disse?: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.”
Suzuki responde: – Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
Quem disse?: “Se quiser pôr a prova o caráter de um homem, dê-lhe poder.”
Suzuki responde: – Abraham Lincoln em julho de 1863, em Wisconsin, no encontro aonde viria consolidar, de vez, a região de grandes produtores de leite e manteiga.
A professora olha os alunos e diz:
– Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
– Vai tomar no cu, seu japonês de merda!
– Quem foi que disse isso? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem pestanejar responde:
– General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
-Acho que vou vomitar.
A professora grita:
– Quem foi?
E Suzuki:
– George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos puto com Suzuki, grita:
– Chupa o meu pau, pôrra!
E a professora irritada e já descontrolada diz:
– Acabou-se! Quem foi que disse isso?
E Suzuki, sem hesitações:
– Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:
-Suzuki é uma merda!
E Suzuki lhe responde:
– Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
– Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
E o Suzuki:
– Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: -Ihhh… agora fudeu tudo!
Suzuki:
– Lula de novo, após a descoberta do Mensalão.

O Diretor não se conteve e bradou: Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas…

Suzuki de pronto:- José Dirceu para o povo brasileiro após comemorar a decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) de considerar válidos os chamados embargos infringentes.
***

Marido:
– Fui atropelado na saída do escritório. A Paula trouxe-me ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora. Estou numa maca, no corredor da Emergência e me deixaram ficar com o celular. A pancada na cabeça parece que não causou lesão muito séria, vai dá para viver com pequenas dificuldades. Mas tive uma fratura feia na perna direita e devo amputar o pé. Estou no corredor C, primeiro andar, ao fundo, não há vagas na UTI.

Esposa:

– Quem é a Paula?
***

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta:
“Como estará o Afeganistão dentro de 10 anos?”
Deus responde: “Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos.”
Bin Laden se sentou… e chorou.
Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta:
“Como estará a América dentro de 10 anos?”
Deus lhe responde:
“Estará totalmente contaminada pelas bombas químicas despejadas pelo Irã.”
Barak se sentou… e chorou.
Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta:
“Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for reeleita Presidente?”
Deus se sentou… e chorou!
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Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente
decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
– Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande…
– Tudo bem.
Façamos o seguinte:
Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, pois o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
– Sem problema. Pode rasgar o cheque… Já comi!
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O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano

– Ele é Analista de Investimentos e empresário. Bem legal, e esta história DIZEM que é VERÍDICA:
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Em junho de 2010, quando o Governo Obama estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana , Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
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“O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.”
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse
dinheiro vai para a China .
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México , Honduras e Guatemala .
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan ….
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana .
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte…
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Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
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“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.”
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!
***

O cardeal liga para o Papa:
– Tenho boas e más notícias para Vossa Eminência!
– Qual é a boa notícia? – pergunta o Papa.
– Jesus voltou à Terra. – exclama o cardeal – Ele está no telefone e quer falar com Vossa Eminência.
– E qual é a má notícia? – pergunta o Papa.
O cardeal responde:
– Ele está ligando da TV Record.
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Duas loiras estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:
– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
As duas loiras ficam mudas.
– Excusez-moi, parlez vous français? -Tentou ele.
As duas continuaram a olhar para o alemão impávidas e serenas.
-Prego, singnorina, parlate italiano?
Nada por parte das loiras.
-Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
-Please, do you speak English?
Nada!
Desapontado pela falta de respostas, o cara engata a marcha e vai embora.
Então, uma das loiras vira-se para a amiga e diz:
-Acho que a gente deveria aprender uma língua estrangeira…
-Mas pra que, amiga? – rebate a outra. Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
***

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
– Qual é o seu nome, meu filho?
– Paulinho. – respondeu
– E qual é a sua pergunta?
– Eu tenho três perguntas, senhora.
A primeira:
“É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros?”
– A segunda:
“É verdade que a senhora assaltava bancos?”
-E a terceira:
“A senhora participou de assassinatos de pessoas?”
Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder a algumas perguntas.
Quem tem perguntas? Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
– Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
– Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora.
– A primeira:
“É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros?”
– A segunda:
“É verdade que a senhora assaltava bancos?”
– A terceira:
“A senhora participou de assassinatos de pessoas?”
– A quarta:
“Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje?” e…
– A quinta:
“Cadê o Paulinho?
***

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
-Quanto é 1+1?
Onze, diz a loira.
E o delegado segue a entrevista…
-Quais são os 2 meses que começam com M?
Mês que vem e mês passado.
Irritado com o raciocínio da loira, o delegado lança um desafio:
-Quem matou Getúlio Vargas?
Não sei.
Bom, vá para casa e tente descobrir. Diz o delegado.
Chegando em casa, a mãe da loira pergunta:
-Como foi lá na delegacia, minha filha?
A loira responde:
A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!

***

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
– Que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
– Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências.
Logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
– QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a
outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
E a outra grita:
– QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR O CU PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!
***

ENVIADO POR VALMIR
***
Manoel Portuga foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima usando uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena nota o interesse do portuga e diz:
– Você está olhando pra minha xoxota?
– An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer – responde o portuga.
– Está bem – responde a mulher – Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O Manoel, totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
– Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
– Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O Manoel arregala os olhos e responde:
– Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
***

– Mamãe, meu marido me encheu de porrada.
– Mas eu achei que ele estivesse viajando filha.
– Pois é mãe, eu também.

***

Um velho Médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.

O velho Médico respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas verdes… Porque não reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim
tão rápido?

– Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É provável que isso ocasionasse as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame!

Humm! que esperteza! pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de grande fadiga.

– Eu me sinto completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou.
Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre pelado debaixo da cama…
***