UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e arrendar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria arrendar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.

Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal os ADVOGADOS não podem mentir.

Ele estava a ficar desesperado e o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí o agente perguntou: “onde estão os outros?”

E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir…
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Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Craro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém, uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sar.
– Hum… E as malhadas?
– Tamém come pasto e sar!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, se tudo tem a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda é minha!
– E as marrons?
– Tamém é minha!
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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 reais pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 reais ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história. — OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam…

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ENVIADO POR MÁRIO PAGANINI
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Em uma blitz em Portugal…
Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.
Disse-lhe o guarda:
– O senhor. bebeu alguma coisa hoje?
E o gajo lhe respondeu prontamente:
– Com certeza, Sr. Guarda. Minha sobrinha “hic” casou hoje e antes de ir para as bodas, enfiei-me logo umas cervejolas. No banquete, enfiei umas três ou “hic” quatro garrafas de tinto e, à noite, na festa, bebi duas garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic!…
Indignado o policial afirmou:
– E o senhor sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e que me é cabido aplicar-lhe um teste de controle de alcoolemia?
E o gajo, bêbado mas consciente lhe falou:
– Sei perfeitamente, senhor Guarda. E o senhor já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzi-lo é a minha mulher?
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A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
– Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…
O Papa pensou, pensou e respondeu:
– O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
– Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
– É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença…
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Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.
Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima.
Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
– Esqueci onde eu moro…
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– Papai, o que é Páscoa?
– Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
– Igual ao Natal?
– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
– Ressurreição?
– É, ressurreição. Marta, vem cá!
– Sim?
– Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
– Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
– Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?
– Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
– Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
– É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
– O Espírito Santo também é Deus?
– É sim.
– E Minas Gerais?
– Sacrilégio!!!
– É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
– Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
– Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
– Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
– Coelho bota ovo?
– Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
– Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
– Era… era melhor, sim… ou então urubu.
– Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
– É.
– Que dia que ele morreu?
– Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
– Que dia e que mês?
– (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
– Um dia depois!
– Não, três dias depois.
– Então morreu na quarta-feira.
– Não, morreu na Sexta-feira Santa… ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
– Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
– É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
– O Judas traiu Jesus no sábado?
– Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
– Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
– Ui…
– Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
– Cristo. Jesus Cristo.
– Só?
– Que eu saiba sim, por quê?
– Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
– Ai Coitada!
– Coitada de quem?
– Da sua professora de catecismo!
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ENVIADO POR VALMIR
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A velhota, ao atravessar a rua, tropeçou e caiu de bunda.
O senador, que estava passando pelo local, viu e apressou-se a ajudar a levantar a velhota, e ajudou-a também a atravessar a rua.
Uma vez do outro lado ele pergunta:
– Então? reconheceu-me? Sou o senador Renan Calheiros, presidente do Senado, e espero que nas próximas eleições a senhora vote em mim!
Diz a velhota, com um sorriso matreiro:
– Sabe, Dr., eu bati a bunda no chão, não a cabeça!
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Um dia o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
– Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens:
– Onde está a arca, Noé ?
– Perdoe-me Senhor, suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma Licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o Alvará, me pediram ainda uma contribuição.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo com aquelas Taxas de Juros…
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal, além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “Sinais Exteriores de Riqueza” e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Estudo de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
– Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
– Não! – respondeu a voz entre as nuvens, pelo que ouvi de ti Noé, cheguei tarde!
O PT já se encarregou de fazer isso.

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ENVIADO POR VALMIR
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Um judeu decide ir a uma suruba.

Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado…

No dia seguinte começa a ter constantes remorsos do bacanal. Não se conforma com o pecado cometido e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
– Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.

O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
– Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana….

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.

Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz:
– Bra você obter a perdon da pecado, vorta aqui na dia zeguinte com bastante refrigerante, biscoito, bolo, balinha, doces e outros guloseima.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência e por ter que gastar tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesma, com a gente é assim…
Cada vez que um judeu toma no cu, nós faz um festinha…
***

Digamos que você é o motorista de transporte de uma determinada empresa e precisa decidir, entre duas cargas, qual transportar primeiro.
Uma carga é constituída de ferro e vale R$ 100.000,00. A outra é de pau e vale R$ 50.000,00.
As cargas devem ser transportadas para duas cidades diferentes, Tupi e Juá.
Tupi fica a 2.000 km. de onde você está, e Juá fica a 1.500 km.
O que você preferiria?
Levar ferro até em Tupi ou levar pau até em Juá?
Boa sorte na sua decisão.
***

Em noite de feroz inspiração, “Rui Barbosa” saiu a passeio pelo campo, e, topando com um roceiro que contemplava o luar, disse-lhe:
– És um amante do belo! Acaso, já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?

– Ultimamente, não – respondeu o caipira pasmado. Faz um ano que num boto uma gota de pinga na boca.
***

Autor: Sidney Moraes (Rio Bonito)
***
Existem certas pessoas carente de entendimento,
Que acham que não foi Deus que Criou o Casamento,
A principio lhes parece que não foi conveniente,
Unir dois seres avessos, de fato, bem diferentes.
***
Mas nós, que somos cristãos e temos boa memória,
Sabemos muito bem como surgiu essa história.
Adão andava ocupado trabalhando com capricho,
Se esforçando o dia inteiro, pensando em nome de bicho,
***
Era tigre, porco, tatu, macaco, alce, leão.
Adão andava inspirado, e foi mesmo abençoado, com tanta Imaginação.
Mas é possível que o sujeito também tenha reparado,
Que todo animal macho tinha uma fêmea ao seu lado,
***
E Deus por demais atento, sondando-lhe o coração,
Decidiu que era preciso dar um fim a solidão e disse-lhe:
– Adão filho querido não quero te ver tão só;
Farei por companheira uma joia de primeira da costela e não do pó.
***
E pondo Deus em ação aquilo que pretendia,
Nocauteou nosso Adão dando inicio a cirurgia.
E Deus cortou-lhe o osso pondo carne no lugar.
E assim fez a princesa, esperando ele acordar.
***
Quando o varão despertou daquele sono pesado,
O corte da cirurgia já tinha cicatrizado.
E Deus trouxe a varoa e a entregou à Adão,
E ouviu um brado de Glória e a seguinte exclamação,
***
– Ela é carne da minha carne, ela é osso do meu osso!
E Adão foi pra galera e vez aquele alvoroço.
E a partir daquele dia o homem bem mais ocupado,
Deixou pra trás muitos bichos sem o nome catalogado.
***
E até hoje rola um papo, bem machista e corriqueiro,
De que o homem é mais importante, porque foi feito primeiro.
Algumas mulheres se irritam e afirmam de arma em punho,
Que a vinda da obra prima vem sempre após o rascunho.
***
Mas há homens que falam e mesmo quem acredite,
Que Deus fez Adão primeiro para Eva não dar palpite.
Mas isso é irrelevante pro sucesso da vida a dois:
Pra ser feliz, não importa quem veio antes ou depois.
***
Porque Deus fez tudo perfeito, discorde quem quiser,
Pois o melhor da mulher é homem,
E o melhor do homem é a mulher.
***

Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
— Padre… Quero me confessar!
— Pois não, minha filha… Quais pecados você cometeu?
— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
— Três vezes?
— É… Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita… Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

***

Um senhor com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico lhe disse:
– Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O senhor respondeu:
– Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
– Que quer dizer com isso?
– Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
– Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
– Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do senhor ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
– Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
– Ele lhe disse o quê?
– Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…
– Ahhh! (exclamou a senhora). Então é ele que está mijando dentro da geladeira…
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