Autor: Sidney Moraes (Rio Bonito)
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Existem certas pessoas carente de entendimento,
Que acham que não foi Deus que Criou o Casamento,
A principio lhes parece que não foi conveniente,
Unir dois seres avessos, de fato, bem diferentes.
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Mas nós, que somos cristãos e temos boa memória,
Sabemos muito bem como surgiu essa história.
Adão andava ocupado trabalhando com capricho,
Se esforçando o dia inteiro, pensando em nome de bicho,
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Era tigre, porco, tatu, macaco, alce, leão.
Adão andava inspirado, e foi mesmo abençoado, com tanta Imaginação.
Mas é possível que o sujeito também tenha reparado,
Que todo animal macho tinha uma fêmea ao seu lado,
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E Deus por demais atento, sondando-lhe o coração,
Decidiu que era preciso dar um fim a solidão e disse-lhe:
– Adão filho querido não quero te ver tão só;
Farei por companheira uma joia de primeira da costela e não do pó.
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E pondo Deus em ação aquilo que pretendia,
Nocauteou nosso Adão dando inicio a cirurgia.
E Deus cortou-lhe o osso pondo carne no lugar.
E assim fez a princesa, esperando ele acordar.
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Quando o varão despertou daquele sono pesado,
O corte da cirurgia já tinha cicatrizado.
E Deus trouxe a varoa e a entregou à Adão,
E ouviu um brado de Glória e a seguinte exclamação,
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– Ela é carne da minha carne, ela é osso do meu osso!
E Adão foi pra galera e vez aquele alvoroço.
E a partir daquele dia o homem bem mais ocupado,
Deixou pra trás muitos bichos sem o nome catalogado.
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E até hoje rola um papo, bem machista e corriqueiro,
De que o homem é mais importante, porque foi feito primeiro.
Algumas mulheres se irritam e afirmam de arma em punho,
Que a vinda da obra prima vem sempre após o rascunho.
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Mas há homens que falam e mesmo quem acredite,
Que Deus fez Adão primeiro para Eva não dar palpite.
Mas isso é irrelevante pro sucesso da vida a dois:
Pra ser feliz, não importa quem veio antes ou depois.
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Porque Deus fez tudo perfeito, discorde quem quiser,
Pois o melhor da mulher é homem,
E o melhor do homem é a mulher.
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Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
— Padre… Quero me confessar!
— Pois não, minha filha… Quais pecados você cometeu?
— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
— Três vezes?
— É… Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita… Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

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Um senhor com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico lhe disse:
– Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O senhor respondeu:
– Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
– Que quer dizer com isso?
– Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
– Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
– Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do senhor ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
– Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
– Ele lhe disse o quê?
– Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…
– Ahhh! (exclamou a senhora). Então é ele que está mijando dentro da geladeira…
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E num bate-papo na net:

Ela:
– Qual é o seu nome?
Ele:
– Marlon.
Ela:
– Quantos anos você tem?
Ele:
– 25.
Ela:
Você trabalha?
Ele:
– Sim, sou engenheiro.
Ela:
– Você é casado? Tem filhos?
Ele:
– Afinal, você quer trepar comigo ou me inscrever pro bolsa família?
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Um homem é levado à presença do delegado por ter sido encontrado fazendo sexo com um cadáver feminino.
– Em 20 anos de profissão nunca vi isso, diz o delegado. Me dê uma boa razão para não prender você imediatamente e jogar fora a chave da cela.
– Eu lhe dou 3 razões, disse o homem:
1ª – isso não é da sua conta
2ª – ela era minha esposa
3ª – eu não sabia que ela estava morta, ela era sempre assim durante a transa.
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OS 8 DANOS DA CERVEJA
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1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas, com modelos boazudas.
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2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas ….
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3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
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4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, 15 minutos.
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5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
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6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas
indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.
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7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
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8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
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Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
– Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
– Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
– Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
– Pode sim. Tu conhece camisinha?
– Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
– É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
– Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!
– Eu sei, muié; só tô afroxano…
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Seis homens carregam uma caixa muito pesada pelas escadas de um prédio.
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
Volta e diz:
– Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
– Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
– Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
– Qual é a má notícia?
– O prédio não é este!
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Na empresa de grande porte, quem servia o cafezinho era uma linda moça, com 25 anos, curvas e proporções perfeitas.

Um chefão estava cada vez mais travado nas ondulações dela, quando passava no ambiente.

Um dia, quando ela entrou na sala dele com o café, ele pediu que fechasse a porta a chave.

Excitado, disse:

– Não se ofenda, mas dou 200 reais para você tirar a blusa.

Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.

O chefão continuou:

– Dou 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando as lindas pernas.

Mais excitado, ele disse:

– Dou 500 se você tirar o sutiã.

Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando os lindos seios.

O homem, já doidão, disse:

– Dou mais 700 para tirar a calcinha.

Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha, mostrando tudo que era bom.

Com a voz trêmula, mas entusiasmado, ele disse:

– Diga quanto você quer para transar comigo !

Ela, inocentemente:

– Cinquenta reais, é o que eu cobro de todos aqui na empresa!
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Roberto está no motel com a amante. De repente, ela diz:
– Amor, por favor, corte essa barba.
– Não posso, diz ele. Você sabe que minha mulher adora essa barba, ela não quer que eu tire de jeito nenhum.
Mas a amante insiste tanto que ele acaba concordando. Assim, após o trabalho ele passa na barbearia e tira a barba. Depois vai num jantar de negócios.
Acaba chegando tarde em casa e se deita sem fazer nenhum ruído.
A mulher desperta ligeiramente, e ainda sonolenta passa a mão no rosto dele e exclama:
– Puxa Alfredo, você ainda está aqui? Vai embora logo que meu marido já deve estar chegando.
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O casal teve uma briga feia no café da manhã.
Ele sai para o trabalho batendo a porta, e grita para ela:
– E além do mais, nem boa de cama você é, é muito ruim transar com você.
Ao longo da manhã ele se arrepende e liga para casa, para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? pergunta a ela.
– Eu estava na cama, diz ela.
– Mas o que você estava fazendo na cama a uma hora destas?
– Pegando uma segunda opinião.
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A secretária notou que o chefe, o Velhinho Pé-na-Cova, estava com zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria, e tentou avisá-lo sem chamar a atenção dos demais:
– Chefe, o sr. esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele entende, fecha o zíper, e sussurra no ouvido dela:
– Por acaso a sra. chegou a ver a minha BMW vermelha?
– Não senhor. Tudo que eu vi foi um fusquinha desbotado com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.
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Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

– Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro?
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Um homem leva para casa seu melhor amigo para jantar sem aviso prévio, depois do trabalho.
Sua esposa começa a gritar com ele, e seu amigo apenas se senta, surpreso e envergonhado, e escuta:
– Meu cabelo e maquiagem não estão feitos, a casa está uma bagunça, os pratos não estão colocados. Eu ainda estou com meu pijama, não posso ser incomodada e nem cozinhar hoje à noite! O que diabos fez você trazê-lo para casa essa noite?
– É porque ele está pensando em se casar…
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Lula mandou fazer um selo com a sua imagem para comemorar os 12 anos do PT no poder. Foram feitos 10 milhões de selos, a preço superfaturado.
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao receber reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Lula, então, mandou que os responsáveis pela confecção do selo investigassem rigorosamente o assunto. Foram formadas várias comissões, grupos, subgrupos e equipes, tudo pago com dinheiro público. Eles pesquisaram, estudaram, ouviram usuários, e um mês depois apresentaram um relatório com mais de 1.000 páginas, que dizia em sua conclusão:
“Não há nada de errado com a qualidade do selo, o povo é que está cuspindo do lado errado.”
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