A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
Uma monginha levou à cozinha o copo de leite.
Nesse momento lembrou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês, que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora, e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro, e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.
As monginhas lhe disseram:
– Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer.
Com um último grande esforço, levantou-se um pouco, e lhes disse:
– Não vendam essa vaca.
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Três senhores conversando:
– Tenho 75 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento.
– Pois eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
– Já eu,que tenho 80 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
– Que é isso, “SEU LUIZ”? Quer dar mais uma?!
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Dois velhinhos, num banco da praça a dar milhos aos pombos, comentam um com o outro:
– Daniel, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para adormecer.
– Olha, Malandro, eu durmo sempre, que nem um anjo.
– E como é que você faz para dormir?
– Me masturbo…
– Bate uma???
– Sim.
– Sério???
– Sério.
– E goza???
– Não… mas canso. E aí durmo!
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Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

– Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

– Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

– Puta que pariu, essa briga eu não perco por nada!
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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
– É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
– Meu Deus!!! Será que ele sofreu?
O vigia então responde:
– Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.
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Barak Obama e Gordon Brown, 1º Ministro britânico, estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
– De que é que estão conversando de forma tão animada?
– Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
– Uau!, exclama o convidado. E quais são esses planos?
– Vamos matar 14 milhões de petistas e um flamenguista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
– Um… flamenguista? Por que é que vão matar um flamenguista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
– Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos petistas!
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Quando eu fico num hotel, e fumo na sacada, nunca jogo as bitucas de cigarro pra baixo, porque eu tenho medo que uma delas entre numa janela aberta, inicie um incêndio, pegue fogo nas cortinas, pessoas morrerão!
Daí vão iniciar uma investigação e podem descobrir que sou o culpado… vou aparecer na TV, e minha mãe então vai descobrir que estou fumando!
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Padre, das antigas, chega ao colégio de meninos e meninas.
No primeiro dia de aula fala para a classe:
– Meninos para o lado direito, meninas para o lado esquerdo.
É questionado por um aluno.
– Mas seu padre, nós não somos da mesma massa?
E o padre:
-Tem toda razão meu filho, então: Massa com ovos para a direita e massa sem ovos para a esquerda.
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Lá pelas bandas de Brazópolis (S. de Minas), ia um minerin montado em
um burro e numa determinada altura o burro empacou!

Diz o Minerin:

– Esse burro fiduma puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda
sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele
sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro andá tumbem.

E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:

– Ô sinhô mecânico! Meu burro parô, impacô e careço da sua ajuda.

O mecânico respondeu:

– Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e
outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro.
Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado
que ele pode acelerar demais…

– Tá bem sô mecânico eu vô segui seu conseio…

No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:

– Então minerin, o burro andou?

– Se andô? PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro… E se
num boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.
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O avião decola e o piloto diz:
– Senhores passageiros, podem tirar os cintos e tenham uma ótima viagem.
Ele esquece o microfone ligado e fala pro copiloto:
– Agora vou deixar no piloto automático, vou dar uma cagada e depois comer a aeromoça novata.
– A aeromoça, ouvindo aquilo se assusta, sai correndo pra avisar que o microfone estava ligado, mas tropeça na bengala de uma senhora e cai.
A senhora olha pra ela e diz:
– Calma minha filha, ele vai cagar primeiro…
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Uma noiva chinesa se confundiu e fez sexo com um dos padrinhos na manhã seguinte após seu casamento na comarca de Napo, em Guangxi. A mulher disse que só percebeu que o homem na cama não era seu marido após o fim do ato sexual.
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Segundo a imprensa chinesa, a noiva estava na cama com o marido, mas levantou para ir ao banheiro. Na saída, desnorteada, a mulher errou de quarto e acabou deitando na cama em que estava o padrinho. O homem começou a cariciá-la, e os dois fizeram sexo.
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Ao descobrir que havia mantido relações sexuais com o padrinho, a noiva se desesperou e acusou o homem de abuso. Ela e seu marido pediram uma indenização 20 mil iunes (R$ 7,16 mil), mas o padrinho se negou a pagar a quantia.
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Sem acordo, o casal chegou a entrar com uma ação contra o padrinho, mas a Justiça considerou que ele não teve nenhuma culpa, pois foi a mulher quem errou de quarto e manteve sexo consensual, sem perceber que o homem não era seu marido.
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O incidente ocorreu no dia 30 de agosto, mas foi divulgado neste mês pela imprensa chinesa.
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FONTE: GLOBO.COM
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia!

No dia do julgamento,o juiz, que estava de bom-humor, disse:

– Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

– Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

– Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

– Como foi sua semana, rapaz?

– Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

– 17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você disse para elas?

– Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

*************************** O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

– Este é o seu cérebro em tamanho normal… – e apontando pro menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

– Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

– Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

– 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível!Como você conseguiu isso?

– Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

*************************** o O

– Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

– Este é seu cu antes da prisão…
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A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado

– Não, responde o marido.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
– Você já viu cem reais todo amassado?

– Hum… Não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
– Agora, ela diz, você já viu cem mil reais todo amassado?

– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente.
– Bem, – diz ela – então dá uma olhadinha lá na garagem…
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O gauchão entra no boteco e vê os preços num cartaz:

Caña___________________________ R$ 1,00
Cerveja________________________ R$ 4,50
Pastel_________________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha___________ R$ 3,00
Massagem no órgão sexual ______ R$15,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três gurias que ali estão servindo:
— Ô guria, com licença…
— Sim? – responde ela com um sorriso lindo – O que posso servir?
— É tu que massageia os órgão sexual dos freguês?
— Sou eu mesma… — responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
— Então, tu lava bem as mão, e me serve um pastel!
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ENVIADO POR ROBERTO RAMOS
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O telefone toca e a dona da casa atende:
– Alô!
– Sra. Silva, por favor.
– É ela…
– Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
– O que o senhor quer dizer?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
– O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
– Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
– O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
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