– Olhe para você, João! Você é um verdadeiro perdedor! Quantos anos você vive aqui às minhas custas, na minha casa! Não faz nada, não trabalha, não coloca um centavo sequer para as despesas, eu te alimento, compro roupas, faço todo o serviço de casa, e ainda nem mencionei o fato que durmo com você todos os dias!
– Querida, você ainda está me chamando de perdedor?
***

O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
– Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu
uma casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O Contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O Químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O da Informática sabia que podia ganhar de todos:
– Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha
vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou
um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos então, olharam para o político e disseram:
E seu cão, o que pode fazer?
O petista chamou seu cão e disse:
– Companheiro, mostre suas habilidades!
Companheiro deu um salto, comeu todos os bolinhos, tomou a vitamina,
cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a
maior zorra com os outros cachorros, e, enfrentando a polícia, expulsou todo mundo exibindo um título falso de propriedade.
Ah! E ao final, diante da televisão, jurou que não sabia de nada…
***

Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s. Paulo

apóstolo, em copacabana, o padre eusébio perguntou aos fieis, ao

final da homilia:

– Quantos de vocês estão dispostos a perdoar seus inimigos?

A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele
voltou a repetir a pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada
numa enfermeira particular.
– Dona Mmariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus
inimigos ou suas inimigas?
– Eu não tenho inimigos!” respondeu ela, docemente.
– Senhora mariazinha, isto é muito raro! disse o sacerdote. E
perguntou: quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
– 98 anos!
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa,
entusiasticamente.
– Doce senhora mariazinha, será que poderia vir contar para todos
nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
– Com prazer, disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar,
amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito.
Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:
– Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!

***

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até ela desaparecer.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
– Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus.
A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

***

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

– O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
– Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!
***

Mulher: Você bebe?
Homem: Sim
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques
Mulher: Quanto paga p/ uísque?
Homem: Cerca de R$ 10,00
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: 20 anos
Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto
Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?
Homem: Correto
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem: Você bebe?
Mulher: Não
Homem: Então, cadê a porra da sua Ferrari?
***

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
– Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma.
No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.
Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
– Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, “Eu já sei como!”. Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!
Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO?
Tentou um bom tempo e, em posições diferentes… cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso…
Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas… NA-DA, doutor…
O médico estava em choque:
– Você pediu para sua sogra… e pra sua VIZINHA?
E o “velhote”, respondeu:
– Sim, Dr., mas nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!
***

– Pai, o que são Embargos Infringentes?

– Filho, é o seguinte: imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar!

Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho votam pela minha condenação.

Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.

– Tá pai, mas aí você foi condenado, não?

– Sim, fui, e aí é que entram os tais dos “Embargos Infringentes”, meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.

– Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.

– Não, se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas…
***

ENVIADO POR QUASÍMODO
***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— … E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— … E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
– Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?
O cara responde:
– Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa…
Foi um tapa, dois, três…
E a fanha diz:
– Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
– Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
– Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
– Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até
rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

‘Imbecil… Filho da puta!’ “Bate, mas fode!”
***

O casal sentado no sofa, o marido concentrado na leitura do jornal, a mulher inicia uma conversa:
– Se eu morresse amanhã, você se casava outra vez?
– Claro que não, meu amor!
– Não? Não, por quê? Não gosta de estar casado?
– Claro que gosto, minha querida
– Então, por que é que não se casava de novo?
– Está bem, casava…
– Casava? (com a voz magoada)
– Casava. Só porque foi bom com você, meu bem…
– E dormiria com ela na nossa cama?
– Onde é que você queria que nós dormíssemos?
– E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela, na casa toda?
– Não seria natural que fosse assim, meu anjo?
– E ela iria usar o meu carro?
– Não! Ela não dirige…
Silêncio total…
Marido: (em pensamento) FODEU!

***

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta: – Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:
– Bolo de casamento!
***

O velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de putas.
Uma prostituta grita:
– Oi, Vovô!, Por que não experimenta?
O velhinho responde:
– Não, filha, já não posso!
A prostituta:
– Ânimo! Venha, vamos tentar!
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos!
Três vezes, e sem descanso.
– Poxa, diz a prostituta, e ainda dizia que já não podia mais?
O velhinho responde:
– Ah, sou aposentado, foder eu posso, o que não posso é pagar!
***

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
– Márcio, seja bonzinho… Faça igual a última vez… Please!
– Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!
– Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
– Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
– Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai…
– Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada… Estou atrasada!
– Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…
– José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
– Zeca, cuidado! É comprido e largo… Posicione direito para que não fique nada de fora.
– Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
***

A professora disse para os seus alunos:
– Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter 4 temas:
1º. Sexo;
2º. Presidência da República;
3º. Religião;
4º. Mistério.
Podem começar!
Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar, em menos de 1 minuto.
Sua redação dizia:
Comeram a Dilma. Meu Deus! Quem conseguiu?
***