A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida pelo garoto:
— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.
— Eu não sou trouxa né, mãe? O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
***

Uma mulher encontra uma Lâmpada de Aladin. Imediatamente a esfrega e, como e um passe de mágica sai um Gênio.
a mulher olha o Gênio e lhe pede um desejo:
– Quero que meu marido só tenha olhos para mim.
– Que eu seja a única, que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado, que me toque logo que se levante, que não me deixe nem para ir ao banheiro, que viaje sempre comigo.
– Que cuide de mim, me contemple.
– Que, se eu me afastar por um segundo, se desespere, e me diga a falta que lhe faço.
– Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele e… Zzzasssss…!
Foi transformada em um Celular!
***

A mulher loura estava sentada no rodízio de comida japonesa, o garçom chegou e falou:
– Tofu, senhora….
E ela respondeu:
– É assim mesmo, amigo. Não tá fácil pra ninguém…
***

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para
abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar
várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

– Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu,ontem ,e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

– Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente
raro.
Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:

– Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico;
parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
– O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: – A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o’resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e
estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho,mas nada do homem ressuscitar!
***
MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
***

EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!
Quero morrer em paz!
***

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
— De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo — diz o diretor do presídio.
— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!
***

ENVIADA POR PETISTA
***
Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
“Vamos brincar de maçãzinha?”

Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã…

O primeiro louco pulou enquanto gritava:
“Eu tô maduro!!!!!!!”
splash, se espatifou no chão…

O segundo louco pulou enquanto gritava:
“Eu tô maduro!
splash, se espatifou no chão…

O terceiro louco não queria pular… então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
“Pula aí Zé!!”

E o zé respondia:
“Não, eu tô verde.”

No dia seguinte eles persistiram:
“Pula aí Zé!”

E o zé respondia:
“Não, eu tô verde.”

Na semana seguinte eles tentaram novamente:
“Pula aí Zé!”

E o zé respondia:
“Não, eu tô verde.”

Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
“Então enfia o dedo no cú e cheira!”
Após enfiar e cheirar… Zé pulou da árvore enquanto gritava:
“Eu tô PODRE!”
***

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

— Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde

— Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.
***

Uma bela mulher vai ao médico para exames de rotina:

– Seu pulmão, seu coração e a sua pressão estão ótimos – diz o médico. Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar a calcinha e é interrompida:
– Não… não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora…
Só quero que me mostre a sua língua!
***

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D – Delegado
L – Ladrão

D – Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L – Não era para mim não. Era para vender.

D – Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L – Mas eu vendia mais caro.

D – Mais caro?

L – Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D – Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L – Os ovos das minhas eu pintava.

D – Que grande pilantra… (mas já havia um certo respeito no tom do delegado…)

D – Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…

L – Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

D – E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L – Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D – Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L – Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D – E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L – Às vezes. Sabe como é.

D – Não sei não, excelência. Me explique.

L – É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D – O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L – Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D – Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…

***

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao voo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
– Que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
– Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências.
Logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
– QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, novamente o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– O que ele disse?
E a outra grita:
– QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR O CU PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

***

A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama.
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
— Como eu posso saber que você está qualificado?
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de
você…
— E como vou saber se você é bom de cama?
— Com o que você acha que eu toquei a campainha?
***

Uma loira foi participar de uma competição de nado de peito, junto com uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro lugar e a ruiva em segundo. Quarenta e cinco minutos depois chega a loira, completamente desfalecida.
Após ser socorrida e reanimada, ela desabafou:
– Eu não quero ser chata, mas eu acho que as outras duas usaram os braços.
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COMO DEIXAR A SUA MULHER LOUCA DE PRAZER
AUTOR: PAU MANDADO OU MULHER DISFARÇADA DE HOMEM.
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Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo o que você faz.

Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma.

Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.

Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
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Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.

Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala.

Você saberá quando deve passar para uma nova área.

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até que ela atinja o Paraíso.

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Técnica n° 3: Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela:

Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas.

Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.

Sua companheira vai ficar extasiada.

Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas… Orgasmos múltiplos!

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Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade.

Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes.

Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

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Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento.

Empenhe-se com afinco.

Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite.

Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa!

Seja bom nisso.

Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes de ela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho, e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
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Preste atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto!
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Sete milagres que o Papa fez e você não percebeu:

1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê Amarildo?”
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.

Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter: Ao descer, uma das primeiras frases dita por ele foi: “Não trago ouro nem prata…”
Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!
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Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o
marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que
ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
– Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de
tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
– Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.

– Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!
***