Sabem o que é castigo?

– De caçador: Ter filho viado e não poder matar.

– De pescador: ter filha piranha e não poder comer.

– De sapateiro: ter filha sapatão e não poder consertar.

– De carpinteiro: ter pau caído e não poder levantar.
***

Cearense que foi tentar a vida nos EUA escreveu para a sua mulher que ficou no interior do Ceará:

“Querida Maria, não posso enviar-lhe parte do meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da empresa em que trabalho, por isso estou te enviando 100 beijos.
Você é minha querida, por favor entenda.

Seu marido amoroso,
José
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Sua esposa respondeu:
“Meu amado José, obrigada pelos 100 beijos!
Abaixo está a lista de despesas que paguei com eles.
1. O homem que traz o leite aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
2. O homem da Empresa deEnergia aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
3. Nosso senhorio, Chico Péde Ferro, vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
4. O Proprietário da vendinha, o Oswaldão Bengala, não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas também, espero que você entenda…
5. Despesas diversas 40 beijos.
Por favor, não se preocupecomigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.
Devo fazer a mesma programação para o próximo mês?
Seu doce amor ,
Maria”
***

Uma bela mulher vai a um médico e pede para fazer um exame completo. Ele a
examina e diz: – sua pressão, seu pulmão e seu coração estão ótimos! Agora
quero ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em confusão. A mulher
começa então a tirar a roupa. O médico a interrompe e diz: – não, não!
Vista-se, por favor. Eu só queria que você me mostrasse a língua…
***

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida,
apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
***

A mudinha entra no mercadinho e pede:
Fazendo mímica, ela faz número 2 (dois) e depois pega nos seios.

E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são 2 (dois) litros de leite.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz,……mas já foi logo dizendo:
Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
Com as mãos ela faz o número 2 (dois) e depois ela pega nos seus seios.

E o rapaz faz uma mímica também: Ele pega nos testículos e sopra a mão.

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: Você esta doido rapaz! Que imoralidade é essa, você não está vendo que ela está querendo 2 (dois) litros de leite?
E o rapaz diz: Sim senhor, mas eu só estou perguntando a ela se é leite em saco ou em leite pó…
***

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
– O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:
– Não, amor.
O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…
***

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando
a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde
que fosse pra transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita,
atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
– Aí, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
– Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
– Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
– Primero, você levanta a saia!
– Assim? – perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava
num belo par de pernas..
– Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
– I agora?
– Agora, você baxa a carcinha! – disse ele, excitadíssimo.
– E agora, Jão?
– Hummmm… Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim
com uma espingarda na mão…
***

Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.

Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou e me disse:
– Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo…, portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo fazendo tudo o que for necessário…
Então eu respondi timidamente:
– Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho…
***

ENVIADO POR QUASÍMODO
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COMO ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA
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Deite-se lentamente na cama por trás dela.
Encoste sua boca suavemente em seu ouvido.
Diga: “Tenho uma coisa pra te contar…”
Vire pro outro lado e diga: “Amanhã eu conto”.
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COISAS QUE SE ATRAEM

a. Mãos e seios
b. Olhos e bunda
c. Nariz e dedo
d. Pobre e funk
e. Mulher e vitrines
f. Homem e cerveja
g. Namorada bonita e amigo traíra
h. Queijo e goiabada
i. Chifre e dupla sertaneja
j. Namorado gostoso e amiga vagabunda
k. Carro de bêbado e poste
l. Tampa de caneta e orelha
m. Moeda e carteira de pobre
n. Tornozelo e pedal de bicicleta
o. Jato de mijo e a tampa do vaso
p. Leite fervendo e fogão limpinho
q. Velho ou pobre e show do milhão
r. Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio)
s. Camisa branca e molho de tomate
t. Tampa de creme dental e ralo de pia
u. Café preto e a toalha branca de mesa
v. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
w. Chave trancando a porta e telefone tocando
x. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
y. Vasco e vice
z. Mau humor e segunda-feira!
***

O que é um LOOP?
Palavra usada por especialistas em informática para explicar uma confusão criada no programa, fazendo com que ele fique “andando em círculos” e sempre voltando ao ponto de origem.
Um programa de computador “entra em loop” quando acontece uma situação quase assim:
O DIRETOR DE UMA EMPRESA CHAMA SUA Secretária E DIZ:
– Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
A Secretária LIGA PARA O MARIDO:
– Alô, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O MARIDO LIGA PARA A AMANTE:
– Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa!
NO MOMENTO SEGUINTE, A AMANTE LIGA PARA O MENINO PARA QUEM Dá AULAS
PARTICULARES:
– Joãozinho estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas…
A Criança LIGA PARA SEU Avô:
– Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O Avô (QUE é O DIRETOR DA EMPRESA) CHAMA IMEDIATAMENTE A Secretária:
– Senhorita Vanessa – Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano. Não vamos mais participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A Secretária LIGA PARA SEU MARIDO:
– Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O MARIDO LIGA NOVAMENTE PARA A AMANTE:
– Amorzinho desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia foi cancelada.
A AMANTE LIGA PARA O MENINO A QUEM Dá AULAS PARTICULARES:
– Joãozinho mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A Criança LIGA PARA O Avô:
– Puta merda vovô! A véia da minha professora disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
SEU Avô LIGA PARA A Secretária:
– Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
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VOCÊ SABIA?
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Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
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Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
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O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para
fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
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O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
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Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
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Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150
calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
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O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a Querida, cheguei! O que é is…..”) O porco não esqueci.
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A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos… que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
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O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
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Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
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As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
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O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
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Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
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Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
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A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?)
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O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
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Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
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Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
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Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
prazer. (E aquele porco?)
MAS O PORCO É DANADO MESMO HEIN …
***

Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
– Vantagem numérica:
– Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
– 1×0 pro bar.
-Ambiente:
– No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
– Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
– 2×0.
– Amizade simples e sincera:
– No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
– Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
– 3×0.
– Compaixão:
– Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
– No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
– 4×0.
– Liberdade:
– Você pode falar palavrão na academia ?
– 5×0.
– Libertinagem e democracia:
– No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
– Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
– 6×0.
– Saúde:
– Você já viu um botequeiro reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
– 7×0.
– Saudosismo:
– Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
– É só ‘bate-estaca’, né?
– 8×0.
– Emoção:
– Onde você comemora a vitória do seu time?
– No bar ou na academia?
– 9×0.
– Memória:
– Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
– 10×0 pro BAR!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ?
***

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
– O seu desfile foi ótimo, seu modelito arrasou, mas a sua bolsinha está queimando!

***